Константин Пятковский - Пособие для желающих поступать в медицинские вузы

Я всё–таки купил цветной телевизор. Когда он стал стоить не 9–10 моих зарплат, а лишь 3.

Я всё–таки купил компьютер. Пусть не самой новой модели, но всё–таки! Он мне очень помогает в работе с отчётными документами. Он мне помогает в упорядочении этих строк.

Я всё–таки питаюсь по принципу: полноценное питание без деликатесных излишеств.

И вообще, всё совсем не так уж и плохо! Для советского человека.

Если раньше такие ситуации меня раздражали и выводили из себя, то сейчас вызывают улыбку. После многих лет работы я всё больше убеждаюсь, что ко многим печальным по своей сути вещам целесообразно относиться с юмором.

Пример:

— Абрам, говорят, Вас вчера били на станции?

— Какая ложь! Разве ж это станция?! Остановка в степи!

В будущем я даже планирую перенести в этот раздел многое из разделов предыдущих.

Жизнь — трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.

(Ж. Лабрюйер)

Смешно всё то, что случается не с Вами, а с кем–нибудь другим.

(Из передачи «Каламбур»)

Ситуация

(Уважительная причина)

Для возможных читателей–иностранцев объясняю: существует народный обычай, когда на рассвете первого дня Нового года по старому стилю к Вам в дом приходят с пожеланиями богатого урожая и благополучия и в знак сказанного посыпают в доме зерном. Засевают. Вы же, хозяин, благодарите, наливаете рюмку (взрослому), угощаете конфетами (детей), даёте деньги…

В отделение заходит дядя с довольно широкой «зоной» перегара вокруг себя. Осмотр показывает, что лучшее было бы этому дяде обратиться за медицинской помощью по меньшей мере сутки назад.

— Почему же Вы не обращались раньше?! Неужели не болело?!

— Болело. ТАК ЗАСЕВАТЬ ЖЕ НАДО БЫЛО…

Две версии одной ситуации

(«А Вы кто?»)

Версия первая

Консультировал лежачего больного в другом отделении. Уже собираюсь уходить. Дядя на соседней кровати отвлекается от чтения газеты:

— Вы кто? ЛОР? Нет? Кто? Окулист? Нет, не надо.

Снова погружается в газету.

Ну и что? Продавцы пирожков в поезде уже привыкли к подобному отношению со стороны обслуживаемого населения:

— У тебя с чем пирожки? С мясом? Нет, не хочу…

Версия вторая

Консультировал лежачего больного в другом отделении. Уже собираюсь идти. Дядя на соседней кровати отвлекается от чтения газеты:

— Вы кто? Окулист? Ой, как хорошо! Раз уж Вы всё равно здесь, то я Вам расскажу, что у меня последний год с глазами творится…

P. S. Ещё неизвестно, какая версия лучше!

Ситуация

(Семейные узы)

Обход в отделении. Один из пациентов:

— Доктор! Раз я здесь лежу, Вы посмотрите мою жену? Она завтра меня проведывать придёт. Ей очки нужны…

Чтобы не давать волю нервам, даю волю фантазии. Если бы я работал в санатории, то мог бы, наверно, услышать ещё более изысканный вариант:

— Доктор! Раз у меня есть путёвка в Ваш санаторий, то я приеду с женой. У неё что–то тоже со здоровьем не то…

А если бы я работал в бане, то услышал бы:

— Вы не против, если на мой абонемент вся моя семья походит?

А работал бы проводником в поезде, то ещё смешнее было бы:

— Я на свой билет хочу с собой тёщу для компании взять.

Пофантазировал. Стало легче.

Ситуация

(Картошка)

Почти детективное приключение с преследованием!

Есть ли что–то позорное в покупке картошки на базаре? Не спешите отвечать однозначно!

Если человек живёт в квартире на четвёртом этаже, то не всегда бывает целесообразным в этой квартире делать запас картошки на всю зиму. И не каждый подвал многоэтажного дома является идеальным местом для длительного хранения этой картошки. Удобнее бывает периодически покупать её на базаре. По мере использования. А в этом есть что–то позорное?

Обязательно ли жить натуральным хозяйством, когда уже тысячи лет существует принцип товарно–денежных отношений? Благодаря этому принципу каждый член общества может заниматься тем, что у него лучше всего получается. Это не моя выдумка. Так утверждают общественно–политические науки.

Итак, чудесный зимний день. Ветра нет Солнышко. Морозец такой себе, чтобы только снег не таял. Воскресенье. Выходной. Почему бы не сходить на базар за картошкой? А чтобы не нагружать руки, почему бы не взять с собой санки? Может, в Лондоне или Париже так не поступают, а у нас часто зимой ходят на базар с санками.

Итак, иду из базара. Идти недалеко. Позади легко бегут мои санки с мешочком картофеля. Не с мешком, а именно с мешочком. Или даже с торбой.

— Добрый день!

И откуда это вынырнула моя знакомая?

— Добрый день.

— А Вы что, картошку купили? А что, у Вас дачи нету? А Вы что, в погребе на зиму не держите? А чего у Вас дачи нету? Я думала, у Вас есть…

Что ей ответить? Что у меня когда–то была дача, то есть шесть соток огорода? Что до того огорода надо было час крутить педали? Что в конце концов бросил–таки тот огород? Почему? А разве она сама и такие, как она, когда просили врача подойти в субботу и воскресенье в отделение и сделать перевязки, разве она думала о том, что врачу нужно было поехать в свои выходные на дачу?! Что у врача та дача пыреем зарастает?! То–то и оно!

Пока так размышлял про себя, знакомая отцепилась.

Вот, наконец, мой дом. Тьфу! Несут черти соседа! Прямо навстречу! Если и он спросит, откуда везу картошку…

Поравнялись. Поздоровались. Он молча не пройдёт. Переговорили относительно погоды и политики… Заглядывает мне за спину:

— А это у тебя что? Картошка? (СКАЗАТЬ, ЧТО БАНАНЫ? НЕ ПОВЕРИТ!) Может, с базара? Купил? Ты что, покупаешь картошку?..

Чаша терпения переполняется. Отвечаю:

— Да нет! Что ты! Это мне с базы украли и презентовали бывшие больные. Почему сами не притащили домой? Не хочу «засвечивать» этот факт перед соседями. Пусть лучше думают, что я купил на базаре.

— А–а–а! Ну, тогда — порядок!

Уходит, довольный…

Ситуация

(Картошка — 2)

Почти детективная история о коррупции

Чтобы не привлекать внимание «соответствующих органов»,

фамилии не упоминаются.

Для протокола указанных органов заявляю, что все события вымышлены.

Чета врачей стоит в позе буквы Г на шести сотках за городом. Сколько видит глаз — такие же «Г» на таких же клочках земли. Выходной! Какая–то «иномарка» долго кружит между теми клочками, периодически останавливаясь на несколько секунд.

Но вот «иномарка» гудит сигналом позади врачебных «Г».

— Вы врач такой–то?

— Я.

— Моего родственника осматривал дежурный врач, но я хочу, чтобы ещё и Вы глянули…

Забрали врача на полдня. На шести сотках осталось только одно врачебное «Г». Много ли оно само успеет сделать, чтобы в течение года иметь картошку?