Константин Пятковский - Пособие для желающих поступать в медицинские вузы

Спрашиваю:

— А почему же Вы и второй глаз там же не прооперируете?

Пялит на меня глаза, как на дурака:

— Да Вы что, доктор! Там же так дорого! У меня только–то на один глаз и хватило…

То–то и оно!

И вообще, довольно уже сыпать соль на мои раны! Думаешь, мне самому не снятся корпуса с окнами на всю стену, со стеклянными дверями, с белыми полами, с широченными коридорами, с лифтами, с палатами на двух пациентов, с новыми современными операционными?.. Но я каждый день просыпаюсь, опускаюсь на грешную землю и начинаю утешать себя тем, что не стены, в конце концов, лечат больных, и не лифты, и не стеклянные двери, и аппаратура моя каких–то двадцать лет назад была еще совсем таки ничего… Стоп! Кого я пытаюсь обмануть?!

Ситуация

(Солги мне!!!)

Ты только что вбежал в мой кабинет, крутя на пальце брелок с ключом от машины и разговаривая по мобилке. Я не люблю вранья, но мысленно прошу тебя: солги мне! Хотя ты зашел ко мне по дороге за пивом, но мне скажи, что шёл именно ко мне. Хотя тебе наплевать на моё время, не плети мне о своей занятости, а посочувствуй занятости моей. Хотя ты и растолкал других людей перед кабинетом, но мне солги, что они тебя пропустили по твоей просьбе. Я догадаюсь, что ты врёшь. Ничего. Всё равно солги. Если не из уважения, то хотя бы ради имитации уважения ко мне…

Ситуация

(Не льсти себе!)

Отделение.

Телефонный звонок:

— Константин Иванович! Как попасть к Вам на приём?

— Очень просто: я послезавтра (это будет суббота) буду принимать в поликлинике. Приходите.

Продолжительная пауза. Наверное, мой невидимый собеседник о чем–то очень напряжённо думает.

— Я к Вам в стационар приду, потому что в поликлинике у Вас большие приёмы, очереди.

Вот тебе и на! (ЭТО УЖЕ Я САМ СЕБЕ). Так этому дяде нужен ты с твоими знаниями и опытом или ему просто не хочется тратить своё время на очередь? НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ! Ты ему таки не нужен! Ему просто лень идти в поликлинику. Если бы ты работал только в поликлинике, то чёрта лысого он тебе звонил бы по телефону и искал бы твоего совета!

Чувствую, что читателя уже давно бесит отсутствие на этих страницах одной всем известной и довольно актуальной темы. Не хочу никого утомлять дальнейшим ожиданием, а потому подаю свое личное видение этой темы. Подчеркиваю, что это моя личная точка зрения, с которой можно соглашаться или не соглашаться. На истину в последней инстанции не претендую, могу лишь надеяться на понимание.

Думать, что все люди честны — глупо, но считать, что честных нет вообще, — более чем глупо.

(Д. Адамс)

Основания для каждой сплетни — вера в безнравственность.

(Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»)

Чем выше культура, тем выше ценится труд.

(В. Рошер)

Человек, который не получает вознаграждения за свою работу, опасен для общества.

(Из телесериала «Менты»)

Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.

(Ф. Бэкон)

Я не беру взятки. Я принимаю милостыню.

(Неизвестный нищий,

он же — известный врач)

Ситуация

(Статистика греха)

Студенты являются обладателями одной такой привилегии, которой лишены даже седовласые профессора. Студенты наделены правом задавать самые бессмысленные, самые неуместные и самые каверзные вопросы. А уж седовласые профессора должны ломать головы над ответами на эти вопросы. Впрочем, я отвлекаюсь от темы.

В учебных планах для студентов–медиков и курсантов последипломного образования предусмотрены лекции по деонтологии (профессиональной медицинской этике). На одной из таких лекций известному профессору и задали каверзный вопрос об его отношении к пациентской признательности в материальном понимании этого слова.

Этот придирчивый вопрос не застал профессора врасплох. Вероятно, над этим вопросом он и сам неоднократно задумывался. Ответил он шуткой. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное — это правда.

— Что вам, коллеги, ответить на ваш вопрос? Давайте поразмышляем вместе над той статистикой, с которой сталкивается врач в реальной жизни. Считается, что больше всего «берут» врачи стационаров. Итак, возьмём «для круглого счета» сотню пациентов, выписывающихся из отделения. Начнём с того, что человек десять из этой сотни уйдут из отделения, вообще не попрощавшись. Где–то человек семьдесят зайдут к тебе и скажут спасибо. Еще пять зайдут к тебе и долго будут трясти твою руку со словами: «Доктор! Я работаю там–то и там–то. Заходите в случае чего!» Хотя мне, например, стыдно зайти к нему на работу и напрягать его память: «Помните, я Вас лечил?» Ещё пятеро из сотни подарят цветы. Ещё человек пять–семь принесут пакеты с конфетами, кофе и напитками. Как правило, почти всё принесенное съедается здесь же, в коллективе. Кое–что из напитков идёт на организационные цели. Ремонты и т. п. И лишь трое–пятеро из сотни нет–нет, да и положат тебе на стол или в карман какой–то конверт. Так стоит ли делать проблему из каких–то трёх–пяти процентов? (Смех в аудитории). Кстати, как раз первые десять процентов из нашего перечня и будут больше всех вопить о взятках в медицине.

P. S. Конечно, у каждого врача своя правда, свои принципы, своя статистика. Врачебная профессиональная семья большая. А в семье, как говорится, не без…

Ситуация

(«Надо ж…»)

Вівчара в садочку,

В тихому куточку

Жде дівчина, жде…

(Из песни)

Эта ситуация не является плодом моего воображения, хотя и происходила не в нашем городе.

Женщина в кабинете врача. Спрашивает, когда её будут оперировать. Врач задумчиво смотрит в окно и так же задумчиво произносит:

— Надо ждать… Надо ждать… Надо ждать… Понимаете? Надо ждать!

Ну, надо — так надо. Ушла. При следующем осмотре — то же самое… Пока не объяснили ей умные люди, уже оперировавшиеся у этого врача:

— Ну, ты и дура! Тебе же ясно было сказано: «НАДО Ж ДАТЬ!»

Ситуация

(Конверт под мышкой)

Не хочешь давать — не давай. Хочешь — давай. Но не делай из этого показухи и темы для своей болтовни на ближайшие пятьдесят лет!

Чего стóит, например, хождение «признательного» пациента через всё отделение с полупрозрачным пакетом, в котором легко угадываются бутылка и коробка конфет?! Ты что — на самом деле такой или только прикидываешься?

Но «апогеем» гротеска в этом вопросе был дедушка, который шаркал через всё отделение С КОНВЕРТОМ ПОД МЫШКОЙ! Да лучше с умным потерять, чем с тобой, дед, найти!

Лирическое отступление

(Кто больше всех вопит?)

В купе от нечего делать идет оживлённое обсуждение темы об НЛО. Доходит до крика, брызганья слюной, взаимных оскорблений… Спрашиваю: