Массимо Пильюччи - Как быть стоиком: Античная философия и современная жизнь

Перечитывая этот совет, я всегда улыбаюсь, ведь он — еще один пример стоической прямоты, которая неизменно шокирует современную чувствительность. Но чем больше я размышляю над рекомендациями Эпиктета, тем больше убеждаюсь, что для современных людей такой шок может быть полезен. Действительно, для наших ушей этот совет звучит недопустимо высокомерно, но даже по небольшом размышлении становится ясно: это не так. Прежде всего помните, что этот совет дает бывший раб, который учил своей философии не в аристократических особняках, где собиралось избранное общество, а в общественных местах, куда имел доступ всякий. Под людьми «причастными к мудрости» Эпиктет имел в виду вовсе не академиков (поверьте мне, с большинством из них невозможно общаться!), а людей, которые хотят развивать свои добродетели и совершенствовать свой характер. С античной точки зрения, которую следует позаимствовать и нам, в этом смысле каждый должен стремиться стать философом, то есть применять разум для достижения благополучия — как своего собственного, так и всего общества. Если говорить еще более обобщенно, этот совет — простое напоминание о том, что наша жизнь коротка, в ней много соблазнов и пустых занятий, поэтому мы должны внимательно относиться к тому, с кем и как проводим время.

Я пытаюсь понемногу применять это правило к своим социальным взаимодействиям, тем более что оно хорошо сочетается с предыдущим упражнением — говорить меньше, но по существу. Я не просто подчистил список «друзей» на Facebook (хотя сделал и это тоже), я действительно стал обращать внимание на то, с кем и почему я провожу свое время. Как говорил Аристотель (не стоик!), в идеале мы должны выбирать друзей, которые лучше нас, чтобы можно было учиться у них. Или по крайней мере таких друзей, которые станут зеркалом нашей души, помогут увидеть все наши недостатки и понять, над чем нужно работать.

9. Отвечайте на оскорбления с юмором. «Если сообщат, что кто-то плохо отзывается о тебе [176] Если сообщат, что кто-то плохо отзывается о тебе…»: «Энхиридион» Эпиктета, XXXIII.9. , не старайся оправдываться. Напротив, ответь: "Этот человек не знал о прочих моих пороках, иначе он не ограничился бы только этими"».

Этот пример лучше других демонстрирует, что Эпиктет обладал глубокой мудростью и тонким чувством юмора: вместо того чтобы обижаться на чьи-то оскорбления (которые находятся вне вашего контроля), ответить на них самоуничижительной репликой. Вам станет легче, а ваш обидчик будет обезоружен. Уже упомянутый Билл Ирвин рассказывает аналогичную историю из своей жизни. Однажды в коридоре его остановил университетский коллега и сказал: «Я как раз думал над тем, не стоит ли мне процитировать в своей новой статье ваше последнее эссе». Поначалу Билл был польщен, решив, что коллега по достоинству оценил его научную работу (уж поверьте мне, такое случается нечасто, особенно на кафедрах философии). Однако тот продолжил: «Но вот никак не могу решить: вы написали это, потому что заблуждаетесь сами или же потому что хотите ввести в заблуждение других?» Большинство людей обиделись бы на такие слова, которые могли быть как беззлобным «замечанием» (как известно, межличностные коммуникации не самое сильное качество академиков), так и намеренным оскорблением. Но вместо того, чтобы броситься на защиту своей статьи или выдать ответную шпильку, Билл отреагировал как настоящий стоик: он сделал глубокий вдох, улыбнулся и сказал: «О, вы считаете мое новое эссе полной ерундой? Да вы просто не читали других моих работ!»

Я пытаюсь применять этот совет в подобных ситуациях, хотя еще и не достиг совершенства. Но положительные результаты уже есть: мне стало гораздо проще жить. В молодости я был довольно мнительным и склонным к обидам, мог терзаться часами и даже не спать всю ночь, услышав «оскорбительные» слова, особенно если они исходили от человека, которым я восхищался или считал своим другом. Теперь этого нет. Я следую совету Эпиктета и Билла Ирвина и смеюсь над оскорблениями (с которыми, впрочем, сталкиваюсь крайне редко).

Лучшее место для тренировки того, что Билл называет «пацифистским отношением к оскорблениям», конечно же, интернет. В профессиональных целях я веду два блога [177] В нескольких социальных сетях…: Например, на Twitter, https://twitter.com/mpigliucci . и активно пользуюсь несколькими социальными сетями [178] Веду два блога…: Один из них посвящен общим философским темам — platofootnote.org; другой стоицизму — howtobeastoic.org. , где процветает троллинг, неприемлемая игра на публику и обычное хамство. Поэтому еще до того, как я заинтересовался стоицизмом, мне пришлось ввести строгие правила поведения для своих читателей и подписчиков и, разумеется, для самого себя. Совет Эпиктета относиться к оскорблениям с юмором сделал мою виртуальную жизнь еще более приятной. Однако в первую очередь я следую его предыдущему совету — говорить меньше, но по делу: я стараюсь больше слушать (или читать) и гораздо меньше, чем раньше, ввязываться в виртуальные дискуссии. Иногда я вообще не отвечаю на комментарии. Что еще важнее, я начал усваивать, что независимо от намерения оскорбляющего человека именно вы позволяете его словам стать оскорблением, воспринимая их как таковое.

Между тем следует сделать две важные оговорки. Прежде всего этот совет не следует рассматривать как призыв игнорировать серьезную травлю — в реальном или виртуальном мире. Травля или буллинг неприемлемы ни при каких условиях и должны пресекаться в зародыше, особенно когда они нацелены — как это часто бывает — на несовершеннолетних детей или на людей, страдающих психологическими проблемами (что делает их особенно уязвимыми). Но совет Эпиктета применим и в таких ситуациях. Эти два подхода — стараться устранить саму проблему и одновременно повысить свою психологическую устойчивость — не исключают, а, наоборот, дополняют друг друга. Зачем выбирать одну из двух стратегий, если можно использовать обе и получить гораздо более эффективный результат? Практикуя правильное отношение к оскорблениям, вы станете увереннее в себе, и это позволит вам еще спокойнее реагировать на разного рода буллинг. Вы также поймете, что подобное поведение, особенно со стороны «взрослых» людей, есть признак откровенной инфантильности, и это знание еще больше укрепит вашу психологическую устойчивость.

Вторая оговорка вытекает из возражения, которое я часто слышу в ответ на этот конкретный совет: а вдруг то, что вы воспринимаете как оскорбление, на самом деле является конструктивной критикой? Отшучиваясь от такого критического замечания, вы не просто предстаете высокомерным в глазах другого человека, но и упускаете возможность для самосовершенствования.