Андрей Курпатов - Конфликты в семье

Полина, Кемерово

Симптомы психологического состояния, которые вы перечисляете, - утрата смысла жизни, апатия, подавленное состояние, сниженное настроение, неспособность испытывать удовольствие, обидчивость, раздражительность - это симптомы депрессии. Когда поведение наших близких изменяется, мы склонны объяснять это свойством характера: «Да она всегда такой была!» - или какими-то внешними факторами: «Просто дела у него не клеятся, вот он и злится!» Но часто это совсем не так. Просто наш близкий оказался в состоянии, которое является болезненным. А депрессия - это не просто какое-то «временное помутнение», но именно болезнь.

Существуют разные варианты развития депрессии. У вашей мамы изменился образ жизни: сначала выросли дети, и она уже не может быть мамой во всех смыслах этого слова, потом - пенсия, и она уже вроде бы как и не работник, потом - умер муж, а психологически это значит, что у нее и семьи-то теперь нет. И вот человек переживает эти стрессы один за другим - надо перестраиваться, адаптироваться к новой, другой жизни. Одно накладывается на другое. Человек пытается с этим бороться - контролирует себя, свои эмоции, но в результате его состояние только ухудшается, потому что стресс загоняется внутрь. Когда же стресс загоняется внутрь, начинается депрессия.

Депрессия вызвана изменениями в мозгу - из-за хронического стресса там уменьшается количество химических веществ, отвечающих за хорошее настроение, увеличивается напряжение (отсюда раздражительность, обидчивость). И человеку все труднее быть «нормальным», но от него же все ждут, что он будет таким, каким он был всегда, не понимают его состояния, а это дополнительная нагрузка. В общем, тупик. И из этого тупика без посторонней помощи не выбраться - без помощи врача-психотерапевта и без помощи близких, конечно, которые поймут, поддержат, дадут дополнительные силы и стимулы жить.

Мне кажется, что вам имеет смысл обсудить это с вашей мамой, но напрямую это сделать трудно, потому что она может обидеться, неправильно понять и так далее. Вот почему, я думаю, вам будет полезно «невзначай» предложить ей книжку, где рассказывается о депрессии - как она проявляется, почему возникает, что делать, чтобы из депрессии выбраться, и она все сама поймет. Вы можете воспользоваться моей книгой «5 спасительных шагов от депрессии к радости». Но главное - это донести до вашей мамы мысль, что проблема не в том, что дети к ней стали «плохо» относиться, и не в каких-то других проблемах, а в том, что ее собственное состояние сейчас - это как черные очки. Она их надела, и поэтому все воспринимает в черном свете.

Отец ослеп, он пытается быть нужным, но чаще мешает, угрожает покончить с собой. Выгоняет старшую сестру из дома, начинает пить. Часто ругается с матерью. Я пыталась с ним разговаривать, но он только плачет, а у меня сердце разрывается, но и терпеть нет сил. Что делать в таких случаях?

Светлана Козырева, Архангельская обл.

Хронический стресс, как известно, приводит к болезненному состоянию, которое называется депрессия. Стрессовыми факторами могут быть самые разные - от развода и потери работы до неудовлетворительной сексуальной жизни и любой тяжелой болезни. Все это стрессы, а если есть стресс и выхода из него не видно, то формируется депрессия. О том, как это происходит и почему, я рассказываю в книге «5 спасительных шагов от депрессии к радости».

И симптомы, которые вы перечисляете (сниженное настроение, плаксивость, вспыльчивость, раздражительность, немотивированная агрессия, склонность к алкоголизации, утрата смысла жизни, суицидальные мысли), - это симптомы депрессии. Но депрессия хорошо лечится с помощью антидепрессантов. Когда депрессия выражена несильно, то достаточно использовать несложные психотерапевтические упражнения, однако же если она нарастает, а у вашего отца именно так, то необходимо использовать эти препараты.

Антидепрессанты влияют на количество серотонина - этого «гормона радости» - в мозгу человека. Человек, принимающий антидепрессанты, перестает испытывать постоянное чувство тревоги и внутреннего напряжения, у него улучшается общее состояние, он более оптимистично воспринимает окружающий мир, и с ним легче найти общий язык родственникам и друзьям.

Вы должны в обязательном порядке проконсультировать вашего отца у врача-психотерапевта, и он должен начать прием антидепрессантов. Это единственный путь, иначе вы его потеряете и сами себя загоните в ужасное состояние - придется принимать антидепрессанты всей семьей.

Здравствуйте, Доктор!

Мой муж частенько прикладывается к рюмочке, объясняя это различными поводами: то сотрудника повысили, то чей-то день рождения, то чьи-то поминки, то чья-нибудь свадьба… И так почти каждый день. На вопрос «почему?» он отвечает: «Я же не на бровях приползаю и вообще - из семейного бюджета ни копейки не пропиваю, не скандалю… Чем ты недовольна?» Я не могу его убедить в том, что он заблуждается в своей правоте. Если пытаюсь с ним обсуждать эту проблему - он на меня обижается, иной раз злится, а иной раз просто отказывается разговаривать.

Никакие доводы он не принимает. Говорю - не слышит, пишу - не видит (однажды пробовала писать ему письма). Как быть?

Мария, Сыктывкар

Понимаю, что ситуация очень непростая, но данной информации недостаточно, чтобы определить, на какой именно стадии зависимости от алкоголя находится ваш муж. Хотя отсутствие критики к своему состоянию - это один из симптомов алкоголизма. Иными словами, когда он утверждает, что у него нет зависимости от алкоголя, хотя пьет он регулярно, это признак того, что дела плохи.

Мы должны иметь это в виду и не удивляться, что наш близкий, злоупотребляющий алкоголем, не понимает, что он оказался в беде, нуждается в помощи, а действия своих родственников, переживающих за его состояние, расценивает как «вредительство». Не удивляйтесь его позиции, примите ее как данность и дальше думайте, что можно сделать.

Разумеется, отсутствие критики к своему состоянию - это еще не отсутствие разума. Поэтому я предлагаю прежде всего обратиться именно к нему - к разуму вашего супруга. Как это можно сделать, если он считает, что у него нет проблем с алкоголем? Возможен такой вариант…

Вы говорите своему мужу: «Может быть, я чего-то не понимаю и зря паникую, но я тебя люблю и очень боюсь, что с тобой что-нибудь случится». После этого достаете большой медицинский справочник и просите, но только без обвинений и эмоций: «Любимый, вот справочник, вот симптомы болезни, давай посмотрим. Если у тебя все нормально, то тогда я беру себя в руки и оставляю тебя в покое. Обещаю. Но если у тебя есть симптомы, давай вместе думать, что нам с этим делать, пока не поздно».