Андрей Курпатов - Конфликты в семье

Анастасия Л., Новгород

Психологи любят выделять периоды, которые можно считать «кризисными» для семьи. Лично мне такие классификации не очень нравятся, потому что некоторых особенно впечатлительных особ они могут индуцировать. Мол, если говорят психологи, что должен быть кризис брака через 7 лет от его зачатия, значит, должен быть кризис, а если его нет, мы его сделаем. Возможен такой вариант… Но такого кризиса нет, кто-то начинает ощущать трудности в отношениях через 5 лет от начала брака, кто-то через 9. Это зависит от многих факторов - сразу в браке появились дети или через несколько лет, как складывается карьера у каждого из партнеров, какое участие в жизни молодой семьи принимают родители супругов, как протекает интимная жизнь и так далее. В общем, много факторов, они все вместе, от каждого по чуть-чуть, и определяют периоды, когда атмосфера в браке становится более или менее напряженной. А если атмосфера меняется, то и риск конфликта между супругами увеличивается.

Является ли цифра «19» опасной для здоровья брака? Нет, не является. Но есть существенный нюанс, который подрывает устойчивость семьи, когда браку исполнилось 18-23 года. Что это за нюанс? Дети. Но не дети сами по себе, а роль родителей в их жизни. К 16-18 годам ребенок перестает быть ребенком. Он уже вполне себе самостоятельный товарищ, а поэтому роль родителей, их место в его жизни становятся все меньше и меньше. Казалось бы, родители должны этому только радоваться: «Наконец-то появится время и на себя!» Это хорошее дело. Но проблема в том, что до сих пор брак держался в значительной степени на родительской роли мамы и папы.

Мужчина и женщина были вместе, потому что у них было общее дело - гнездо. Один был наседкой, другой - летал за съестным, потом они оба стали летать за съестным. В общем, были заняты делом, ощущали себя родителями, и это их сплачивало. Теперь, когда дети подросли, факт их наличия перестал цементировать семью, и если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания начинают превалировать над силой взаимного притяжения. Мы из системы, где действуют центробежные силы, попадаем в систему, где господствуют центростремительные.

Поэтому не стоит думать о цифре «19». Но надо подумать о том, что дети вырастают, а нам еще жить и жить вместе. Об этом действительно надо подумать. Нужно готовиться к тому, чтобы найти себя в жизни, когда «гнездо опустеет». Необходимо ощутить себя в новой роли - не родительской, а какой-то другой. Какой именно - это каждый должен решить для себя сам. И подумать о том, что нас связывает с партнером, и найти это что-то, потому что дети, которые до этого психологически были связующей нитью между супругами, таковой теперь не являются. Проще говоря, нужно вдохнуть в свой брак новую жизнь - новые смыслы, новые приоритеты, новые ценности. И очень хорошо, если к этому возрасту детей - 16-18 (а то и раньше) - супруги не пустят дело на самотек, а поймут: нам надо новую жизнь начинать, у нас дети выросли. И вместе, засучив рукава, начнут эту новую жизнь делать. Это было бы очень правильным, серьезным и ответственным мероприятием!

Мы живем с матерью мужа. Свекровь считает, что я плохая хозяйка и поступаю не так, как «надо». В своем доме она мне не разрешает даже занавески, какие мне нравятся, на кухне повесить, убирает мои личные вещи из ванной. Муж мне сочувствует, но не может ей и слова против сказать. Жить отдельно у нас возможности нет, а такая жизнь стала для меня кошмаром. Что мне делать?

Анна, Ногинск

Это неправильный подход. Вы говорите - жить отдельно мы не можем, а со свекровью не жизнь. И что делать?… В петлю? Или по методу Родиона Раскольникова? Давайте рассуждать здраво: дом вашей свекрови - это ее дом. Ничего не попишешь. У нее есть свои представления о том, каким должен быть ее дом. С этим ничего нельзя сделать. Кроме того, она, вероятно, подсознательно пытается поставить вас на место таким образом: «Мой сын. Мой дом. А ты - кто?» Вы на эту провокацию реагируете, и вот вам результат: «Жизнь стала для меня кошмаром!» С учетом всего этого надо брать себя в руки и решать проблему. Во-первых, это неправда, что вы не можете снимать себе жилье, можете, но для этого нужно заработать. Подумайте, как это сделать. Во-вторых, перестаньте реагировать на подсознательные провокации вашей свекрови. Чем больше и яростнее вы реагируете, тем жестче будет ее позиция - это общее правило. В-третьих, не ставьте под удар ваши отношения с мужем, поскольку сейчас получается, что он меж двух огней - с одной стороны, мама (а это святое), с другой - вы (а это серьезно). Найдите в нем союзника, с которым вы сможете решить свой «квартирный вопрос», а для этого не нужно упрекать его в том, что он свою маму за пояс не затыкает и к ногтю не придавливает. Когда вы окажетесь в положении свекрови, не думаю, что вас будет радовать, если ваш ребенок будет поступать с вами таким образом. Поэтому проявим мудрость и терпимость. Подумайте о том, на что вы тратите сейчас свои силы? Вы боретесь со свекровью - вместо того чтобы отстраивать свою семью и свой дом. Это неконструктивно, и результаты будут соответствующие.

Мне 28 лет, я уже 10 лет замужем. У меня двое сыновей: старшему 7, младшему 2 года. У меня хороший, заботливый муж, он любит меня и детей, интересная работа и нормальное материальное положение. Со стороны моя жизнь кажется мечтой для многих женщин. Когда я пытаюсь на что-то пожаловаться, мне все отвечают: «Не гневи Бога, что тебе еще нужно, любящий муж, хорошие детки, о чем еще можно мечтать». На самом деле я постоянно пребываю в подавленном настроении и совершенно разучилась радоваться жизни.

С тех пор как появился первый ребенок, мне пришлось забыть, что такое вечер с друзьями, отпуск вдвоем с мужем, театр, спортивный клуб и т. д. Для меня стало непозволительной роскошью посидеть на диване с книгой или просто посмотреть какой-нибудь фильм. Даже когда я пытаюсь принять ванну, через пять минут ко мне стучится сын, так как ему срочно что-то понадобилось. Я разучилась расслабляться, мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, уходят самые лучшие годы, и я начинаю привыкать к тому, что все удовольствия существуют не для меня. Подруги перестали меня звать куда бы то ни было, потому что знают, что я все равно откажусь. Они ведь понимают: двое маленьких детей, тут уж не до развлечений. А самое ужасное, что когда я все же выбираюсь посидеть с ними в кафе, я не получаю никакого удовлетворения от этого, я все время смотрю на часы и жду не дождусь, когда принесут счет, чтобы поскорее закончить этот вечер и бежать домой: к мужу, к детям. Мне кажется, что я краду это время у своих детей, постоянно думаю, как они там без меня одни.