Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

2. ЧРЕЗМЕРНЫЙ АКЦЕНТ НА ЗАРАБОТОК

Заработок в семье не должен стоять в приоритете. Чрезмерные усилия

для зарабатывания материального достатка отнимают радость бытия, время на совместные счастливые переживания. Это приведёт к упадку

вдохновения. Материальная сторона не должна довлеть над духовной.

Здесь следует помнить, что истинно, а что иллюзорно и является

декорациями. Нужно не терять осознание истинной цели семьи (которая

заключается в повышении уровня взаимоотношений) и точно знать, что

счастье не зависит от материального благосостояния, как и от любых

иных театральных декораций в спектакле. Всё зависит только от вас

самих. Задача в том, чтобы научиться жить своей мерой необходимого, с

чего и начиналась эта книга. Ещё раз повторим: Мера необходимого – то, что позволяет человеку быть здоровым и при

этом выполнять все свои обязанности, свою Дхарму (перед Богом, перед

семьёй, в социуме, в профессии).

Тот, кто пытается в своей жизни снискать себе меру выше необходимого, в глазах Бога является вором. Повторим здесь также: материальная

собственность была изначально задумана и существует для

возможности взаимообмена любовью, для роста и развития отношений.

Это её суть. Зависть, желание получить себе сверх меры необходимого

есть изначальная причина рождения в материальном мире. Мы

позавидовали Богу, захотели иметь то, что не наше по праву, также быть

обладателями и контролирующими, аки Бог.

Зависть в её ипостаси ревности – это воровство в уме. Завидующий в

данном случае есть вор.

Заостряю внимание, что в данном ключе речь идёт о тёмной стороне

зависти, которая называется ревность. И здесь я приведу слова

прекрасного духовного учителя Нила Доналда Уолша: «Зависть –

естественное, врождённое чувство. Именно это чувство заставляет

пятилетнего малыша хотеть достать до дверной ручки, как его сестра, или покататься на её велосипеде. Зависть – это то естественное

чувство, которое заставляет вас хотеть сделать ещё одну попытку, стараться лучше, упорно продолжать добиваться своей цели до её

достижения. Завидовать совершенно нормально и естественно. Когда

детям разрешают выражать зависть, они приносят во взрослую жизнь

абсолютно здоровое отношение к ней, и поэтому обычно очень быстро с

ней расстаются. Дети, которых заставляют почувствовать, что зависть –

это плохо, что её выражать нельзя и что фактически им не следует даже

испытывать её, став взрослыми, будут иметь трудности с правильным

отношением к своей зависти. Постоянно подавляемая зависть

становится ревностью, очень неестественным чувством. Из ревности

происходят убийства, начинаются войны, гибнут народы».

Это тонкая грань между чувством желания собственного развития и

желанием быть кем-то другим, занять чужое место. Первое –

естественно и нормально, второе – искажение, болезнь. Я повторю это, развернув тему шире и подробнее, когда мы с тобой, дорогой читатель, доберёмся до главы «Дети».

3. ЛИЧНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ В ССОРЕ

Это верный способ максимально быстро разрушить отношения в семье.

В Дхарме сказано, что во всех вселенных нет такой семьи, в которой не

происходили бы ссоры. Мало того, ссоры в семье были изначально

задуманы Богом как инструмент для обновления отношений и перехода

их на возможный более высокий уровень. Но для этого нужно научиться

ссоры правильно проходить. И в который раз повторим: проблемы даны

человеку не столь для того, чтобы их решать, но чтобы он научился на

них правильно реагировать. Данный пункт гласит: никаких личных

оскорбительных эпитетов! Это табу. Можно указывать в ссоре на

несоблюдение чего-либо («ты забыл о своих обязанностях»), несоблюдение разумности («ты совершил глупость») и т. д., но ни в коем

случае не «ты – глупец/дура!» и т. п. Дхарма говорит, что даже в самых

негативных ситуациях, даже когда в ссоре проявляется физическое

насилие, это правило работает. Супруги могут даже ударить друг друга в

ссоре, но если при этом не присутствовало личных оскорблений, то даже

это простится, забудется, будет прощено. Личные же оскорбления – это

рана в разуме, и она практически не заживает со временем, очень

медленно и тяжело поддаётся излечению. Поэтому и ещё раз: в семейной ссоре возможно многое, но только не личные оскорбления.

Это – табу!

4. НАРУШЕНИЕ СХЕМЫ СЛИВА НЕГАТИВА

Вкратце схема слива негативных эмоций в семье такова: дети – мама –

папа – наставник (старший мужчина) – Бог. И никак иначе, и точно не

наоборот. Всегда негативные эмоции сливаются на того, кто сильнее, старше, более психологически стабилен, прокачан в этом плане. Дети

сливают свои негативные эмоции на мать. Она, в свою очередь, сливает

свой негатив на мужа. Адекватный в знании муж способен, повторю,

«переварить» любую женщину. Муж в семье – наставник и психолог для

всех. Это его обязанность . Его природа разума (стабильность

гормонального фона, терпение, хладнокровность и т. п.) позволяет это

реализовать. Когда негатив накапливается в муже, у него для этого

должен быть либо духовный учитель, либо старший по возрасту и более

мудрый друг-мужчина. И если такого человека нет, то таковым

становится для мужчины сам Бог. А это означает: молитва, медитация, беседы с Богом наедине. Если наставник есть, то муж идёт к нему со

всеми своими негативными эмоциями. А духовный учитель, который в

принципе легко может переварить такие вещи от многих сотен людей, ибо достиг высочайшего уровня развития разума и психики, в случае

«превышения личной ватерлинии» обращается непосредственно к Богу.

Такова схема, и она неизменна на все времена. Её несоблюдение

незамедлительно приведёт к негативным последствиям в семье, разрушая отношения.

5. РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Риторический вопрос – это речевой оборот, который вопросом не

является и потому ответа не требует. В первую очередь они

недопустимы при воспитании детей. Но и в отношения между супругами

они будут привносить муть, хаос, неопределённость, зыбкость, недопонимание, недосказанности и другие подобные вещи.

Риторические вопросы в целом дезориентируют человека, противоречат

разуму и простой логике. А отношения в семье должны-таки стремиться к

простоте и чистоте. Надеюсь, дорогой читатель, ты ещё не забыл

о «четырёх ногах», на которых стоит истина: доброта, чистота, простота

и правдивость. Поэтому вопросы типа «Сколько можно терпеть?», «Да

как так можно?», «Что за свинюшка завелась у нас в доме?», «Полагаю, тебе известно, что у тебя есть обязанности?», «Долго ли это будет