Илья Кнабенгоф - Кодекс человека

должен быть, чтобы не терять своих мужских качеств. Пришёл муж «с

охоты» – его дома накормили, обласкали, переодели, помыли, ублажили, раны залечили, дали возможность выспаться и силы восстановить – и

срочно обратно в лес! Нечего ему в доме делать. Иначе он начнёт терять

все свои достоинства и качества, важные для мужчины, и становится

женоподобным. Он станет мягким, расслабленным, вялым, мягкотелым, вальяжным, необязательным и т. д. Обязанность жены – следить за тем, чтобы муж не расслаблялся слишком долго дома. Отдохнул, силы

перераспределил, собрался – и в лес! Но мы ушли в сторону, возвращаемся к главной теме абзаца. Дом – продолжение тонкого тела

женщины. Поэтому именно её право решать, каким он будет внутри. Для

неё это очень важно – как для её физического здоровья, так и для

психологического состояния. Сами стены обязан ей предоставить

мужчина при создании семьи, при заключении брака. А что будет внутри

этих стен – решать женщине. Ибо мужчине по его природе это не столь

важно вовсе. Васильки на обоях будут или розочки, али котики с

кренделями – мужчине нет дела. Какого цвета занавески, какая скатерть, где какие стоять будут фикусы и герани, где будет лежать коврик и где

будет стоять кресло, где какие картины вешать – право окончательного

решения за женщиной. Ибо это её зона ответственности, и в этой зоне

она имеет право окончательного решения. Мужчина в данном случае

нежно посоветовал, коли его спросили, внёс предложения, попытался

уговорить, но если женщина приняла решение – он рот закрыл и молча

денег дал. Также ей решать, что будет приготовлено на

завтрак/обед/ужин. Спросить может, но решать ей. Когда и в чём гулять

ребёнку – ей решать. Поедет ли ребёнок куда-либо, нужны ли ему секции

или нянечка – по всем этим вопросам право окончательного решения за

женщиной, как и практически любые вопросы, касающиеся детей.

Исключение составляют вопросы, которые связаны с перемещением

детей во внешнем мире, и тут право решать, как, на чём и когда, берёт

на себя мужчина, ибо это вопрос безопасности дороги.

Узри, дорогой читатель, насколько облегчает жизнь семье ясное и

точное знание своих прав и обязанностей, кто в какой зоне

ответственности находится, у кого право окончательного решения

соответственно. О чём спорить? Делай своё дело и не мешай партнёру

выполнять своё, но помогай ему. Огромное количество бытовых

вопросов снимается автоматически. Повторю: если всё-таки в данном

ключе возник неразрешённый вопрос, семья обращается к своему

духовному наставнику, к крёстному (квалифицированному и

ответственному, а не ряженому номинальному без малейшего

понимания сути предмета, как, к сожалению, нынче принято в нашем

деградировавшем обществе), к учителю, к мастеру.

При этом очень важно учитывать: обязанности – не повод тыкать

партнёра носом, словно ты прапорщик в армейской казарме. Перед

тобой не солдат-новобранец, но любимый твой на все времена человек, ради счастья которого ты живёшь. И таки единственное соревнование

между партнёрами в семье таково: кто больше сделает для другого в

служении. Это единственное праведное соревнование в семье.

Единственное праведное соревнование в семье между супругами таково: кто из них сделает больше в своём служении для другого.

Обязанности обязанностями, но помочь друг другу не только порой

желательно, но и бывает, что необходимо. Мало ли, муж заболел. Мало

ли, жена плохо себя чувствует. Помочь мужу/жене выполнить

обязанности – это уважение и любовь. Но при этом нужно помнить:

« Могу. Но не обязан». А потому жена не вправе сказать мужу: «Лежишь

на диване и ничего не делаешь, а я тут пол мою, корячусь! Встал бы да

помыл!» Данное заявление не является ни корректным, ни адекватным.

Она может смиренно попросить о помощи – да. Но настаивать – нет. Ибо

это – её обязанность, и при такой постановке вопроса с такой

эмоциональной окраской муж всегда может сказать твёрдое «нет»

и будет прав. Всегда можно попросить о помощи, но настаивать на том, чтобы твой партнёр выполнил твою обязанность, и укорять его/её в

нежелании того – неприемлемо, табу.

Чёткое и ясное распределение обязанностей в семье, которое

рекомендует Дхарма, опираясь на изначальную врождённую природу

разума и разницу физических данных обоих полов, позволяет избежать

подавляющего числа споров и разногласий. Все знают своё место. Все

знают свои права и зону своей ответственности. Помимо обязанностей, у

каждого в семье есть право окончательного решения в своей зоне

ответственности. Не папа всегда прав, и не мама всегда права, «приказы

дедушки и тёщи не обсуждаются» – также неадекватно. Но каждый имеет

право окончательного решения вопроса на территории своей зоны

ответственности.

Мудрость и естественность разумной семьи в том, что супруги

дополняют друг друга на всех уровнях практики саморазвития и дают

друг другу то необходимое, чего им обоим не хватало для полной

реализации себя на этой планете. Это происходит, повторяю, на всех

уровнях бытия, обмен на физиологическом уровне в том числе. На

уровне тонкого тела, ибо его энергия у мужчины и женщины разная.

Обмен на психологическом уровне, на уровне ментальном, астральном, вербальном и т. п. Поэтому союзы мужчины с мужчиной и женщины с

женщиной не являются полноценными, естественными. Люди с

одинаковой проблемой всегда найдут общий язык, но не более. Считать

это нормой нельзя. Это в любом случае нездоровые отношения, и они не

могут помочь полноценно реализовать практику саморазвития и

освобождения из данного изолятора под названием Земля. В

естественной и обладающей знанием Дхармы семье происходит

процесс, когда все недостающие части пазла Вселенной соединяются

воедино для перехода на следующий, более высокий в плане статуса

развития разума (не путать с интеллектом) уровень бытия. Повторю; в этом весь божественный замысел семьи – объединение кардинальных

противоположностей на платформе любви, следующий виток

божественной спирали возвышения.

Мы добрались до предмета, обсуждение которого многих обескуражит, многим не понравится, ибо идёт вразрез с их желаниями и инстинктами

(а таки смысл жизни человека и заключается в том, чтобы подняться над

уровнем животной природы желаний и инстинктов и дотянуться до

божественной природы Дхармы, то есть долга и обязанностей). Я говорю

сейчас о регулировании сексуальных отношений в семье.

Для начала коротко о главном, а потом пояснения и комментарий.