Кристель Петиколлен - Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Чтобы установить границы вашей ответственности по отношению к другому, оставайтесь примерно в рамках этих общих положений и составьте свой собственный список встречных требований, направленных на установление нормальных и уравновешенных отношений между мужем и женой, в семье, между друзьями или в профессиональной сфере, в зависимости от вашей ситуации. Как только вы составите такой список требований, вам будет видно, какая пропасть существует между вашей жизнью и тем, какой она должна быть. Постепенно вам надо будет отвоевывать территорию и устанавливать границы. В голове вашей будет еще одна фразочка, она вам поможет: «Ненормально, что муж (шеф, мать, и т. д.) выдвигает подобные требования к своей жене (своему подчиненному, дочери, и т. д.)».

Чтобы разорвать адское кольцо сомнений, страха и чувства вины, требуется постоянная бдительность, постоянные напоминания о новых принятых на себя обязательствах, постоянная связь с объективными фактами, чтобы снова не оказаться в ловушке слов манипулятора. Чтобы снова не впасть в амнезию засилья, лучше всего черным по белому записать: факты, обязательства, сроки. Но рецидивы возможны, они входят в динамику выхода из-под засилья. Иногда жертва уже не понимает, в чем она упрекает своего мучителя, такого идеального и полного доброжелательства. Но уже при следующей провокации память возвращается.

Не надо отчаиваться, надо все время помнить три цели:

• Понять все механизмы.

• Осуществлять действия, даже символические.

• Выбрать новые варианты поведения, чтобы уйти от автоматических ответов.

Разумеется, если вы пытаетесь выйти из засилья, давление удвоится. Чувство дискомфорта, которое так долго вызывал манипулятор в ваших отношениях, должно возрасти, потому что это одно из самых сильных его орудий. Вместо того чтобы избегать этого чувства, научитесь его преодолевать. Смело и твердо нужно научиться ставить долгосрочные цели, вместо того чтобы в попытках установления мира капитулировать перед краткосрочными. Замените: «Я не могу переносить» или: «У меня не получается» на: «С этого момента я буду противостоять тому-то и тому-то». Например: «Я не могу переносить ее слез» должно стать: «С этого момента я буду противостоять ее попыткам разжалобить меня».

Старые схемы мысли и действия имеют тот утешительный и успокаивающий аспект, что они уже известны. И наоборот, новые типы поведения создают чувство неуверенности, потому что мы не можем знать заранее, куда они нас заведут. Тем не менее, в этих отношениях давления вы просто потеряли себя из виду и вам всего-то и нужно, что разыскать себя: разыскать свою веселость, динамизм, ваш оптимизм и ваши личные точки интереса. Запаситесь терпением. Скоро появятся первые конкретные результаты, и они вас ободрят. Заранее представьте себе изменения, которых вы хотели бы добиться в своем поведении. Вновь испытайте позитивные ощущения: силу, гордость, уверенность, смелость, радость, триумф, воодушевление, надежду, самоутверждение, компетентность, которые вы испытаете, добившись этих изменений.

Всегда помните, что не нужно вступать в дискуссию. Ваша цель: не поддерживать бесплодный и изнурительный спор, в который пытается вас втянуть манипулятор. Тренируйтесь произносить короткие фразы и, главное, хранить молчание. Повторяйте волшебные короткие фразы, которые нужно произносить громко или про себя: они могут послужить вам точкой опоры, дающей вам силу для сопротивления.

• Если ты это говоришь…

• Ты имеешь право в это верить.

• Это ТВОЕ мнение (не мое).

• Я услышала твою просьбу. Я подумаю и отвечу тебе завтра.

• Сделаем все по закону. Не больше, не меньше.

• Семейная жизнь создается, поддерживается и разрушается двумя людьми. Твоя доля ответственности здесь тоже есть.

• Где написано, что я должен (…)?

• Это нормально, что (…)?

• Не надо все переворачивать с ног на голову.

Конечно же, вы можете добавить и свои собственные варианты: наверняка у вас есть короткие утверждения, хорошо подходящие к вашему контексту, которые дадут вам ощущение уверенности при всех его ухищрениях, вы будете знать себе цену и сумеете сохранить спокойствие и твердость.

Как только вы рассмотрите контекст отношений засилья со стороны, вы заметите, что:

• Насилие – это не индивидуальное, а относящееся ко взаимодействию явление.

• Все участники взаимодействия вовлечены в него с одинаковой ответственностью. 50 % ответственности несет провокатор и 50 % – тот, кто ему отвечает.

• Каждый совершеннолетний индивидуум должен быть гарантом своей собственной безопасности и защиты своей физической и моральной целостности. Если он не берет на себя за это ответственность, он поощряет разрушительные аспекты другого человека и таким образом организует и поддерживает взаимодействие, носящее насильственный характер.

Разумеется, поскольку давление было установлено исподволь, то бдительность жертвы постепенно усыплялась, и ее системы оповещения испорчены, а ее защита нейтрализована. Но теперь настало время проснуться и отреагировать. Выйти из засилья – это не обязанность. Это всегда должно оставаться добровольным личным выбором. Вы один (одна) можете принять решение. Очень быстро мы замечаем, что любая попытка вырвать жертву из-под засилья ее манипулятора без ее просьбы и без ее разрешения обречена на провал.

Самое большее, что можно сделать, – это подготовить почву для изменения, посеяв несколько зерен, но порой может пройти много лет, прежде чем они взойдут.

Именно для таких крайних случаев, когда невозможно установить отношения конструктивного сотрудничества, самым необходимым психологическим инструментом в нашей взрослой жизни становится контрманипуляция. Потому что это единственный эффективный способ общения с манипуляторами. Отбросьте угрызения совести: в контрманипуляции нет и тени манипуляции, в ней нет никакого лицемерия, это просто искусство ставить перед собой защиту, не ввязываться в спор необдуманно, не идти больше на конфликт и остаться дипломатом, даже формулируя свои просьбы и отказы.

Прежде всего, контрманипуляция состоит в постоянном удержании информации, чтобы себя защитить. Это еще способствует и созреванию: взрослый человек уже не должен все всем рассказывать. Искренность – одна из величайших ценностей, которой размахивает манипулятор перед лицом своей жертвы, чтобы она всегда была открыта, но сам он постоянно пользуется ложью и скрытностью. Так делайте так же. У вас было много случаев убедиться: все, что вы говорили о себе манипулятору, в его руках превращалось в оружие против вас. Чем меньше он знает, тем меньше он сможет вам навредить. Научитесь молчать и не отвечать на его вопросы, будьте загадочны, уклончивы, двусмысленны, храните молчание или меняйте тему разговора.