Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

У людей с умеренным уровнем сформированности личности способность к саморегуляции отчетливо снижена по сравнению с людьми с высоким уровнем. В чем именно это обычно проявляется?

У таких людей преобладает тенденция к сверхрегуляции и повышенному контролю за проявлением собственных эмоций и желаний. Происходит так потому, что они плохо переносятся, то есть человеку трудно дружественно и с принятием отнестись к ним как к важным внутренним сигналам. Эти плохо переносимые индивидом эмоции и желания он старается контролировать в себе и не проявлять вовне. Приведу пример.

Молодой человек и девушка съехались вместе и живут в гражданском браке. Она просто без ума от своего партнера, он и умен, и хорош собой, и любит ее, и заботится о ней, и эти любовь и забота взаимны. Однако иногда она подлавливает себя на том, что чувствует по отношению к своему молодому человеку нечто, совсем не похожее на любовь или нежность. Например, на прошлой неделе она начала сильно раздражаться, когда увидела, что он расположился заниматься за столом в ее уголке, где она разместила дорогие ей вещи – гитару и синтезатор, где стоят ее любимые книги. «Что я, жадная? Я злая и жадная какая-то, он ведь ничего плохого не делает, мой уголок и правда самое уютное и самое подходящее для занятий место во всей квартире. И ведь он сам ничего для меня не жалеет». В другой раз неприятное чувство возникло, когда она пришла домой и увидела в руках у своего молодого человека пачку фотографий – ее фотографий, которые она хранила в коробке на книжной полке. Это были ее снимки последних лет, сделанные в походах на Алтай, в Сибирь, и другие – дорогие ее фотографии, запечатлевшие и места, где она побывала, и друзей, с которыми она там была. «Здесь есть фото с Андреем. Я знаю, что он твой бывший», – сказал молодой человек хмуро. – «Не знал, что ты хранишь их». Пришлось долго объяснять, что фото хранятся вовсе не из-за Андрея, что Андрей для нее ровным счетом ничего не значит, просто и в самом деле он тогда ездил в составе всей компании, что не вырезать же его с общих фотографий, и далее в том же духе. В конце концов она порвала и выбросила фото с Андреем, и вопрос был закрыт. Но неприятный осадок остался. И в то же время девушка говорит сама себе: «Его реакция понятна, ведь он любит меня. Конечно, ему неприятно, что у меня были другие». Она старается не давать своим негативным чувствам хода, подавлять и тормозить их. Она очень не хочет, чтобы они проявились в контакте с молодым человеком. Она старается отмахнуться и отвернуться от них, потому что боится, что если будет чувствовать их в полную силу, то зациклится, и они захлестнут ее, и она не будет знать, как с ними справиться.

А между тем давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Эмоции, положительные или отрицательные, связывают нас с нашими потребностями, негативные эмоции всегда обозначают, что что-то в текущей ситуации с точки зрения наших потребностей идет не так. Например, эмоциональная боль есть сигнал о том, что то, что ее вызвало, необходимо прекратить. Эмоция злости часто является указанием на нарушение границ. В данном примере у девушки могло бы быть иное обращение со своими негативными переживаниями. Обратите внимание, что в обоих случаях они появились в связи с нарушением личных границ и ощущением того, что молодой человек «влез на ее территорию». В первом случае речь шла буквально о территории – он без разрешения расположился в ее личном пространстве. Во втором случае он взял ее фотографии (кстати, тоже не спросив) и произвел «наступление» на ее внутреннее пространство (прошлое и воспоминания о нем), успокоившись только тогда, когда фотографии были уничтожены. Раздражение и злость, которые испытывала девушка в этих ситуациях, более чем понятны; если бы она могла легче переносить их, чтобы остановиться, удержать их в фокусе своего внимания и спросить себя, про что это раздражение, она бы ощутила, что ей хочется, чтобы ее молодой человек с большим уважением относился к ее границам. Если бы она обсудила это с ним, у пары появился бы шанс выстраивать отношения тем способом, который даст обоим удовлетворение. Вместо этого она подавляет эти переживания в себе. Как вы думаете, исчезнут ли они просто оттого, что их постарались «затолкать в дальний угол»? Накопившись, рано или поздно они приведут к импульсивной вспышке, в которой разрядится накопившееся напряжение.

Многие люди с умеренным уровнем сформированности личности, плохо перенося собственные эмоции и импульсы, стараются усиленно их контролировать, что лишает их спонтанности и эмоциональной гибкости в поведении. В самом деле, будет ли полностью естественным поведение человека, давящегося собственным гневом! Однако то, что контролируется такими людьми, не может просто раствориться в воздухе, энергия переживания накапливается, и рано или поздно происходит срыв. Например, в описанном примере молодая девушка устроит молодому человеку скандал, обвиняя его в том, что он «всюду лезет», и потом будет долго заглаживать перед ним вину за оскорбления и грубости, за свой тон и сгоряча вырвавшиеся у нее слова. Но проблема-то из-за этого не решится! Переживая стыд за свое поведение и вину, она будет стараться усиленно контролировать себя, и круг запустится снова.

Очень часто эмоцией, которая контролируется такими людьми, является агрессия (как наименее социально приемлемое переживание). Очень часто эти люди не выражают свое недовольство и гнев вовне в социально приемлемой форме (то есть адекватными словами и поступками), а накапливают его. Соответственно, копится сильное внутреннее напряжение, с которым очень тяжело жить – и на психологическом, и на физиологическом уровнях. Рано или поздно непрожитая агрессивность начинает искать и находит свой выход. Как я уже сказала, обычно это бывают аффективные вспышки (срывы, скандалы), однако вслед за этим практически всегда приходят раскаяние, стыд и вина. Еще одним характерным способом для проявления агрессии является ее обращение на самого себя в виде самообвинения, самообесценивания, аутоагрессии вплоть до самоповреждающего и суицидального поведения. Давайте остановимся на этом подробнее. Студент, который возвращается с занятий преподавателя, держащего его в эмоциональном напряжении, мучается сознанием собственной неполноценности. «Как же я туп! Я ничего не понимаю на лекциях. Сегодня отсидел до трех часов, а спроси меня, о чем было занятие, я и не скажу. Ничего в моей голове не удерживается! И профессионал из меня будет никакой. Я даже дипломную работу не смогу нормально написать, не то что работать по профессии. Вот у нас ребята на курсе (вспоминает самых успешных) – и работают, и учатся, некоторые уже и диплом почти написали, а я и не работаю, и не учусь!» В этот момент он просто ненавидит себя. Однако настоящим объектом своего гнева является вовсе не он, а преподаватель, которого он терпел без малого три часа. Который непонятно объяснял, который не отвечал на вопросы и только отсылал к книгам, в которых невозможно разобраться, который угрожал недопуском к экзаменам тем, кто «не занимается», кто обесценивал сидящих перед ним студентов («Вряд ли кто-то из вас когда-либо станет профессионалом»). Аналогичным образом девушка в приведенном выше примере считала бы себя «плохой» каждый раз, когда ловила себя на раздражении в адрес молодого человека, или в ходе совместной жизни с ним ощутила бы себя недостойным любви, плохим и ни на что не годным человеком и периодически впадала бы в депрессивные состояния.