Берри Уайнхолд - Освобождение от созависимости

4. Я могу правдиво описывать свои ощущения, даже тогда, когда другие люди со мной не согласны.

5. Я чувствую себя нормально даже тогда, когда то, что я запланировал (запланировала), не осуществляется.

6. Я способен (способна) превращать несбывшиеся надежды в новые стимулы.

Подсчет количества баллов: сложите оценки по каждому ответу. Для интерпретации ваших результатов используйте следующий ключ:

24 — 48 низкая самооценка в большинстве областей вашей жизни.

49 — 72 низкая самооценка в нескольких областях вашей жизни.

73 — 96 высокая самооценка в большинстве областей вашей жизни.

Большинство созависимых людей не отличаются умением общаться с другими людьми. Вслед за наставлениями «Не думай или не переживай», полученными в детстве, приходят наставления «Не проси о том, чего ты хочешь». В результате созависимые люди, для того чтобы получать то, чего хотят, вынуждены тщательно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми и контролировать их, угождать им, скрывая что-либо и при этом оставаясь пассивными. Общение созависимых людей содержит много подавленных мыслей, скрытых мотивов, подавленных чувств, низкой самооценки и стыда. Они делают вид, что счастливы, когда на самом деле это не так. Они находят оправдания, дают рационалистические объяснения, вознаграждают и вводят в заблуждение. Они могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. Часто их послания таковы: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это. Если я вынуждена просить, то не могу быть уверена, исходит ли то, что ты даешь, от любви или просто представляет собой еще один способ манипулировать мной».

Созависимые люди уклончивы, они не способны высказать то, что думают, или думать то, что говорят. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей. Все это, конечно, поддерживает роль жертвы в «драматическом треугольнике», а также в игре во власть из положения превосходства или униженного положения.

В основе такой пассивности лежит инфантильная мечта о том, что мать или какое-то другое лицо, занимающееся воспитанием, будет просто знать о потребностях созависимого человека. Они могут на протяжении всей своей жизни использовать этот уклончивый способ общения и в результате никогда не удовлетворят своих потребностей.

Для перехода от уклончивости к откровенности в общении вам придется некоторые свои разговоры с самим собой, имеющие негативный характер, заменить позитивными разговорами, что даст вам возможность просить о том, чего вы хотите. Вот некоторые положительные ключевые положения:

• важно просить о том, чего ты хочешь;

• то, что ты собой представляешь, хорошо;

• твои чувства и мысли правильны;

• вполне приемлемо говорить о себе и своих проблемах;

• с твоим мнением считаются;

• иногда тебе необходимо говорить «нет»;

• высказывание правды делает тебя свободным.

После того как вы сформируете убеждения, опирающиеся на эти положения, просить о том, чего вы хотите, станет легче.

Специалисты подсчитали, что менее 5 % людей могут общаться с чувством уверенности в себе (Сатир, 1972). Хотя в настоящее время в рамках доминаторной культуры эта цифра варьирует, примерно 95 % людей не удовлетворяют своих потребностей и лишь немногие достигают этого в повседневном общении.

Уверенность в себе лежит между покорностью и агрессивностью. Она позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный в себе человек умеет отстаивать свои права и выражать личные потребности, ценности, заботы и идеи непосредственно или соответствующим способом.

Желания отличаются от потребностей. Потребности представляют собой физические и психологические условия, необходимые для безопасности и выживания, в то время как желания — это такие вещи или условия, которых вы желаете, но без которых можете жить. Если вы не разделяете потребности и желания, то можете смешать вопросы безопасности и выживания с проблемами комфорта. Кроме того, вы можете испытывать затруднения в установлении приоритетов, когда необходимо сделать выбор.

Наставления «не думать» и «не чувствовать» также не дают возможности созависимым людям отображать свой внутренний опыт переживания. Это буквально отучает их от знания о своих желаниях и затрудняет формирование уверенности в себе. Может быть, вам необходимо вести дневник, что поможет обнаружить различия между потребностями и желаниями и узнать, каковы ваши подлинные потребности. Созависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные, поэтому у них часто возникает желание настраивать себя на приспособленческое поведение.

Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворить свои потребности или указать на различия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние обычно используется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглашение об этом, или в угрожающих ситуациях, когда происходит посягательство. Противостояние часто предусматривает взаимодействие противостоящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения».

1. Произведите объективное описание проблемы или поведения («Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…»)

2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению («Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня»).

3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения («Я хочу убежать от тебя и спрятаться»).

4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта. Остановитесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию.

5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека («Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: „Я зол“»).

6. Четко спросите другого человека: «Не хотел бы ты…?» («Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?»)