Юрий Вагин - Доктор, все идет из детства? [Психология воспитания и терпения] [litres]

Умирала она отчаянно. В общей сложности она совершила то ли шесть, то ли семь суицидальных попыток. Причем именно суицидальных. Можно ли, например, назвать демонстративной попыткой стремительный разбег с плоской крыши пятиэтажного дома, короткий полет и слишком близкое знакомство с жесткой землей каждой косточки ее худого тела? Многие из косточек ломались.

Она лежала в реанимации. Потом в палате. В это время сердобольные врачи пускали к ней побыть мать-алкоголичку, даже выделяли ей койку в палате и питание. Счастливая мать спала в тепле на простыне и засыпала сытой. А девочка плакала по ночам от счастья: мама рядом. Потом мать отсыпалась, отъедалась, воровала деньги у больных и исчезала. Девочку выписывали. Она устраивалась на работу, в ее жизни появлялись парни, или она появлялась в их жизни. Но ее космическую жажду любви не могла утолить их незамысловатая дружба с периодическими зуботычинами, сексом и незлобливым матом.

Она прыгала с крыши два раза, травилась (по-честному) два раза, бросалась под машину один раз, резала вены два раза. Животное внутри нее не хотело умирать. А у человека внутри нее не было более счастливых часов в жизни, чем когда трезвая мать спала с ней в больничной палате.

Мне всегда казалось, что счастье для нее это вечная реанимация и мама в палате с ней. Другого счастья она себе даже и представить не могла. И если она сейчас в раю, то ее рай примерно такой.

Я ее вспоминаю, когда пересматриваю «Искусственный разум». Она мне напоминает Дэвида. Я напоминаю себе робота Джо (которого играл Джуд Лоу). И она меня постоянно спрашивает: есть ли в этом мире Голубая фея?

Если вы сейчас едите, то можно, я кому-нибудь из вас испорчу аппетит? Потому что недавно ко мне за советом пришла женщина, у которой есть девятилетний сын. Вместе они весят 230 килограммов. Женщина 160 килограммов и девятилетний мальчик 70.

Женщине начало казаться (!), что у них обоих с весом какая-то проблема. И она попросила совета: не пора ли ей обратить внимание на вес сына, потому что она не знает, что делать. Родственники, соседи, учителя ее ругают, а она не понимает, что она может сделать: «Я ведь мать и люблю своего мальчика, а он любит покушать. Не могу ведь я совсем лишать его еды».

Я, естественно, поинтересовался, нельзя ли между «совсем лишать еды» и «позволением есть все, что не приколочено» найти разумный компромисс. Она спросила, как? Я сказал, что так, как вам советует диетолог. Она сказала, что пробовала, но сын страдает, и ее материнское сердце не может видеть, как мальчик голодным ложиться спать.

Я спросил, а как она будет смотреть на то, как через пару-тройку лет ее сын не сможет адаптироваться в среде подростков и выстраивать отношения с девочками? Она сказала, что надеется, что все пройдет само собой.

Я первым делом подумал о пользе принудительного лишения родительских прав. Потом подумал: «А вот что здесь делать на самом деле?» И понял, что практически бессилен. Родительская любовь – она как радиация: в малых дозах стимулирует, в больших – порождает мутантов. Но потом я подумал: «Но ведь она все-таки пришла ко мне? Почему?». А пришла она потому, что «ее осуждали родственники, учителя и соседи». И я ее осуждал и художественно рассказывал, чем все это закончится.

Даст ли это рано или поздно результат? Не знаю. Но советую вам в подобных случаях поступать так же.

Когда вы видите, как ваши родные, близкие и знакомые своей любовью убивают своих детей – не молчите, не отводите глаза, осуждайте! И это может реально рано или поздно помочь, потому что каждый шаг вперед есть следствие пинка в зад.

Итак, вопрос, имеющий отношение к подростковому поведению (нам важен даже не сам вопрос, а алгоритм, по которому подобные вопросы должны решаться).

Девочка приходит из школы и говорит, что мальчики запирают дверь в кабинет, чтобы девочки не могли войти на урок. Уговоры на них не действуют. Родители не знают, что сказать дочери и как решить проблему поведения одноклассников.

Теперь алгоритм. В случае плохого поведения любых людей всегда возникает два вопроса:

1) почему человек так себя ведет?

2) как это прекратить?

Ответ на первый вопрос очень прост. Любой человек ведет себя определенным образом потому, что получает от этого удовольствие. Без вариантов.

Как это прекратить? Сказать, что так делать нельзя. Правильно? Нет, неправильно. Не работает никогда. Тогда как? Есть только один способ. Чтобы человек перестал делать то, что ему приятно, нужно, чтобы его поведение автоматически, вагончиком вслед за удовольствием приводило к чему-то очень неприятному, неприятному настолько, чтобы неудовольствие от этого перевешивало удовольствие от поведения.

Например. Мальчики закрывают дверь и не пускают девочек, потому что получают от этого удовольствие. Что нужно сделать? Здесь уже, простите, на помощь должна прийти ваша фантазия. Но нужно как-то им после этого отравить жизнь, чтобы им надолго расхотелось еще раз закрывать эту несчастную дверь.

Если бы я был школьным психологом, после каждого подобного эпизода я бы оставлял мальчиков после урока и нудным-нудным голосом читал бы им полчаса какой-нибудь нудный-нудный текст «Об уважении девочек». И так после каждого эпизода закрывания дверей. Сработало бы после второго раза.

И это так, навскидку.

ДОУЧИЛИСЬ: ОБЕЗЬЯНЫ НЕ МОГУТ НОРМАЛЬНО РАЗМНОЖАТЬСЯ БЕЗ ОБУЧЕНИЯ, А ЛЮДИ ТЕПЕРЬ НЕ МОГУТ НОРМАЛЬНО РАЗМНОЖАТЬСЯ ПОСЛЕ ОБУЧЕНИЯ.

Перед летом мне всегда начинают задавать вопрос: летний лагерь – это хорошо? Отвечаю: летний лагерь – это хорошо. Это не просто хорошо, это трижды хорошо.

Во-первых, он дает возможность нам (взрослым) на некоторое время переложить груз воспитания, кормления и развлечения своих детей на чужие плечи и с чистой совестью предаться собственному отдыху (что, с точки зрения психологии, очень важно для любой семьи).

Во-вторых, несколько недель нахождения в условиях замкнутой социальной среды дают ребенку и подростку ничем не заменимый опыт социальной адаптации, который он сможет использовать на протяжении всей жизни.

В-третьих, вне зависимости от качества семьи летний лагерь дает ребенку плюсы следующего характера: 1) если семья некачественная (а такое, к сожалению, бывает), ребенку в лагере будет лучше, чем в семье, лагерь для него окажется единственным светлым пятном на фоне ужасов семейной жизни; 2) если семья качественная (бывает и такое), ребенок в лагере сможет это по-настоящему оценить.

Что касается тех фантастических ужасов, которые рисует наше воспаленное телевизором родительское сознание, то они иллюзорны. Несчастные случаи, конфликты, драки и (о, ужас!) сексуальные домогательства в этом мире существуют. Существуют ли они в детском лагере? Существуют. Больше ли их в детском лагере, нежели в мире за его стенами? Не больше. Их меньше. Но если подобные вещи происходят в обычной среде – они редко становятся достоянием гласности, а если в детском лагере (именно в силу своей противоестественности) – всегда приобретают огласку и создают иллюзию массовости. Это как с падением самолетов. Все знают, что в автокатастрофах людей погибает больше, чем авиакатастрофах, но про автокатастрофы никто не пишет, а про единичные авиакатастрофы сразу сообщают все средства массовой информации. Зная все это, мы не боимся ездить на машинах, но боимся летать на самолетах.