Юрий Вагин - Доктор, все идет из детства? [Психология воспитания и терпения] [litres]

Мой совет: сыновей нужно научить держаться подальше от агрессивных девочек.

Многие взрослые задают себе один и тот же вопрос: что лежит в основе агрессивного поведения подростков? Должен признаться, что я не специализировался на подростковом агрессивном поведении, я специализировался на аутоагрессивном, саморазрушающем поведении, но еще Фрейд писал, что любая агрессия, направленная на себя, – это подавленная агрессия, направленная на других.

Поэтому, чтобы квалифицированно ответить на ваш вопрос, я не стал опираться только на свой опыт, а обратился к опыту своего давнего знакомого, известного белорусского психотерапевта, профессора Сергея Игумнова. Недавно он в соавторстве выпустил отличное учебное пособие «Расстройство поведения у подростков», и я его крайне рекомендую всем специалистам.

Сергей Александрович считает, что главную роль в агрессивном поведении подростков играет все-таки семья. Жестокое поведение отца, суровые наказания, молчаливое одобрение агрессивного поведения приводят к тому, что агрессивное поведение с детства закладывается как приемлемое для подростка, а внешние факторы – обиды, унижения, неудачи в дальнейшем лишь провоцируют выход агрессивного поведения на поверхность.

Поэтому мой совет прост. Не нужно смотреть с тревогой на своих детей. Посмотрите на себя и свою семью. Если крайняя форма вашей агрессивности проявляется в том, что вы можете в сердцах сказать «трам-пам-пам», то очень маловероятно, что ваши дети когда-нибудь будут бегать по улице с ножом в руках. Можно расслабиться. Но если вы систематически, видя по телевизору людей, которые вам не нравятся, при детях рассказываете, что с ними нужно сделать, то… лучше этого больше не делать.

Я часто сталкиваюсь с одним парадоксом. Я называю его парадоксом человека, падающего с 16-го этажа.

В чем суть парадокса? Есть анекдот про человека, который падает с 16-го этажа.

Пролетая мимо окна, он спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, какой этаж?.

– Восьмой, – отвечают ему.

– О, пока все идет нормально, – говорит он.

Парадокс заключается в том, что если человек, который выпрыгнул с 16-го этажа, утверждает, что он придумал самый быстрый способ выйти из дома и хитро смеется над теми, кто медленно спускается вниз по лестнице, то, как это ни парадоксально, его невозможно убедить в том, что он не прав. Потому что пока он летит, по факту он прав (он на самом деле спускается из дома быстрее всех), но, когда он прилетит – объяснять уже будет поздно и некому.

Дети часто убеждают нас: то, что они делают – это совершенно правильно, а мы с вами – просто глупые ретрограды, потому что все делаем медленно и по старинке. И их невозможно переубедить. Если ваш сын не платит за квартиру (потому что так удобнее), то, пока он за нее не платит – для него жизнь хороша и прекрасна, а когда его из квартиры будут выселять – будет уже поздно. Если ваша дочь не желает учиться, потому что ее и так красивую замуж возьмут, то пока ей 20 лет, ей трудно что-либо доказать, а когда ей будет 40, и ни мужа, ни образования, то как-то уже поздно что-либо доказывать. И если ваш муж вкладывает деньги в пирамиду, то пока он пару месяцев получает проценты, его невозможно убедить в том, что его поведение неразумно, а когда проценты выплачивать перестанут и деньги не вернут – уже поздно что-либо доказывать.

Что делать? Если честно, то я не знаю. Или так: я не всегда знаю, как помочь этим людям и их родственникам. Но я заметил одну вещь. Люди, которые страдают таким поведением в зрелом возрасте, всегда страдали им и в детстве, и в юности. Такое поведение не возникает на ровном месте. Там (в детстве и юности) всегда находились псевдозаботливые родные, которые спешили «подстелить соломку», когда чадушко прыгало сначала с первого, потом со второго, третьего этажа – и далее по списку.

Поэтому мой совет: чем раньше вы перестанете ловить своих бесшабашных детей, тем больше шансов, что они только ушибутся, а не убьются о твердый асфальт жизни.

Не самый простой вопрос: имеем ли мы, взрослые, право перекладывать груз ответственности за сложности нашей взрослой жизни детей? Потому что есть две точки зрения.

Конкретный пример: ребенок приходит из школы домой, сидит вечером у себя в комнате, учит уроки, мечтает о новом телефоне и слышит, как на кухне родители обсуждают финансовые проблемы: ипотеку платить нечем, на бензин не хватает, продукты дорожают, денег нет. А после этого они же вечером изображают во время ужина веселые выражения грустных лиц и спрашивают ребенка: «А какой подарок ты хочешь получить на Новый год?». «А никакой», – отвечает ребенок, старается поменьше класть еды в тарелку и не говорит им, что вообще-то на Новый год весь класс едет в Санкт-Петербург.

Хорошо ли это? Да, поведение ребенка хорошее. Он – молодец. А мы с вами? Молодцы ли мы? Мне кажется, что не молодцы. Не нужно перекладывать на детей эмоциональный груз ответственности за финансовую ситуацию в семье. Не нужно им слышать наши скандалы и разборки на эти темы. Я уже молчу о том, что и скандалов-то не должно быть. А как же формировать у детей чувство ответственности за материальные ценности? А я вам скажу как, и мне кажется, что это неплохой путь.

Мои родители никогда не говорили нам с братом, за сколько и что они купили нам в подарок, но они могли легко сказать это в том случае, если мы это ломали. Например, мама купила мне новые лыжи, а я их сломал в первый же день, потому что – почему бы и нет. Я думал, что завтра мне купят новые, а мама всплакнула и сказала, что копила на них два месяца. Я помню это сорок лет. И весь учебный год я катался на лыжах, которые брал в прокат.

А еще я помню своего дядю (его тоже звали Юра). Он водил нас с двоюродной сестрой в «Лунапарк» на чешские аттракционы. Я помню его мужественное лицо. Когда мы с сестрой умоляли его: «Ну, дядя, ну еще один аттракцион!», у него был такой несчастный вид, но он нам не отказал, и потом мы счастливые шли через весь Питер домой пешком два часа. У него просто не было больше денег. Но он нам не сказал об этом ни слова. Он отдал последние. Он – молодец.

Мне кажется, что наши дети должны хорошо учиться, а мы, взрослые, должны хорошо работать; и не нужно путать – не нужно учить уроки за детей и не нужно заставлять их подсчитывать каждую копейку семейного бюджета и экономить на себе.

Хотя есть и другая точка зрения: дети должны знать жизнь такой, какая она есть, с самого начала.

– ПАПА, А ЕСЛИ ВОДКА ПОДОРОЖАЕТ, ТЫ БУДЕШЬ МЕНЬШЕ ПИТЬ?

– НЕТ, ДЕТИ, ВЫ БУДЕТЕ МЕНЬШЕ ЕСТЬ…

Это была удивительная девочка, или девушка, или молодая женщина. Ей было лет двадцать. У нее несколько раз в жизни появлялись парни, или она появлялась в их жизни. Они какое-то время жили вместе. Потом она пыталась умереть.