Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же – боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое – нет. Естественно, что для официальных лиц – это одна дистанция, а для близких людей она может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы чувствуем эти границы, тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

Есть еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы взваливать на себя ответственность за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением другого. Я встречала много людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»

Теперь ты понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения во внутренний мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Есть интерес – будут учиться, нет интереса – можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет», когда это необходимо.

Возможно, некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, как забор с дырами. Такой человек может себя защитить в общении со многими людьми, но начальнику, родителю или другому авторитетному для него человеку возразить не в состоянии.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать – обидчица), то можно не сомневаться – другие люди ее обижали. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Но оправдывать его поведение этим обстоятельством недопустимо. Как ни при каких обстоятельствах недопустим переход из позиции жертвы в положение обидчика.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что ее муж подрался на вечеринке с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя как единое целое с мужем, берет его ответственность на себя. Но ведь это не она устроила драку! У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится, а иногда даже извиняется не за свое поведение. Так кто подрался – он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что та достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя домой очень уставшей, она увидела дочь плачущей после размолвки с возлюбленным. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек» и не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что от усталости она на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери и решила дать несколько прямолинейных «ценных советов», которые девушка приняла в штыки. Потом, к счастью, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собственной защиты возводят не подвижные, функциональные границы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, молчания или многословия. К сожалению, это существенная причина для одиночества…

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздражение, досаду, разрушает близкие отношения. У каждого человека, однако, свое ощущение границ. Что для одного явится оскорблением, то для другого – обыкновенным явлением жизни. Поэтому надо дать понять близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, внимание, нарушает мой душевный комфорт, моя обязанность – в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Конечно, в отношениях любви присутствует здоровая жертвенность. Она отличается от нездоровой осознанностью и бескорыстием. Корысть может быть тонкой: всего лишь ожидание аплодисментов, похвал за каждое доброе дело. Погладила рубашку и ждешь, что он ну прямо превозносить тебя будет! А ты делай это просто ради того, чтобы она была поглажена. «Любоголики» (мы дальше поговорим с тобой об этом определении, но ты уже, наверное, догадалась, что я имею в виду) могут делать действительно добрые дела для любимых, однако при этом они хотят повысить свою самооценку и чувство собственного достоинства. Это и есть проявление зависимости (или созависимости). В любви мы приносим жертву абсолютно бескорыстно и ничего не ожидаем взамен. Скажут «спасибо» – хорошо. А не скажут, все равно душа радуется от сознания того, что сделала доброе дело для любимого. Если же начинается тонкий торг: «Я для тебя это делаю, а ты мне должен отплатить», то это манипуляция. И надо быть очень честным с самим с собой, чтобы признать ее в своем поведении.

Любовь сопровождается жертвованием чего угодно, что вы считаете допустимым. А созависимость выдает себя словами: «Я тебе отдала свои лучшие годы, а ты…».

Как-то у меня на приеме была 38-летняя женщина. Она долго говорила о своей маме: как та из-за детей – ее самой и сестры – не сделала карьеру, как в жизни не износила ни одного шелкового платья, как детям отдавала лучшие куски за столом… Я вставила вопрос: «Как вы с сестрой себя чувствовали при этом?» Ответ был быстрый, резкий: «Лучше бы она этого не делала. Эти куски застревали в горле». Я предостерегаю тебя от такой жертвы.

Кто должен защищать твои границы? Да, ты верно подумала – конечно же, ты сама. Ты у самой себя работаешь пограничником. На примере физических границ эта работа наглядно видна: не будешь же ты стоять в трамвае и молчать, если тебе больно оттого, что кто-то наступил тебе на ногу. Так и при нарушении внутренних границ. Ты можешь сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».