Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Тут можно читать онлайн Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Психология, издательство Литагент Никея, год 2017. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Литагент Никея
  • Год:
    2017
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-91761-618-6
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке краткое содержание

Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке - описание и краткое содержание, автор Валентина Москаленко, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Есть ли на земле люди, которые никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими? Эта книга для тех, кто любит и страдает – для молодых, и умудренных опытом семейной жизни, которые, казалось бы, делают для своих любимых все, но почему-то не слишком счастливы. Возможно, они любят слишком сильно? И что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений.

Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Валентина Москаленко
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

В этот период у каждого из партнеров появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности.

На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание. Когда мы начинаем вести себя таким образом, мы замечаем существенные изменения.

Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя. Мы заслуживаем лучшего.

Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно – говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей о том, в чем же состоит наша потребность.

Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются. Иногда мы можем или даже обязаны требовать того, чего хотим. Этот шаг подведет нас к установлению границ, что поможет нам, не контролируя другого человека, обрести контроль над своей жизнью.

Мы можем помочь себе в этой работе, если будем повторять такие утверждения (их хорошо написать от руки – о том, почему это важно, мы говорили выше):

«Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже Богу о том, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду внимательно слушать и понимать, чего хотят другие и в чем они нуждаются».

Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – период бурного крушения надежд, краха иллюзий.

Практикование

Стадия отношений, когда энергия человека направляется на активность, не связанную с партнером, например, работу в доме, но на себя, и вне дома. При этом у партнеров могут завязываться новые знакомства.

Они уже менее настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе, а их внимание теперь направлено на внешний мир. Для пары сейчас главное – независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план для каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «Что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие – «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений

После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь пара стремится к возобновлению дружеских отношений.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфортных отношений, поддерживают друг друга. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер глубже узнает себя как источник радости для другого. Возникает глубокая супружеская связь, постоянство.

Взаимозависимость

Фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время стабильности в отношениях, когда образ совершенного избранника – идеализированный и невозможный – мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Описанные нами стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не стоит думать, что только у страдающих неврозами бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Неустойчивым или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии развития одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в фазу дифференциации. Конфликты обостряются, когда кто-то из них еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Он уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала прежних поцелуев и объятий. Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность, и отношения супругов не замедлили улучшиться.

Семья – это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на состоянии других. Никогда не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он изменит свое отношение ко мне». Это тупиковый путь. Мен яй те себя, свое поведение, и он (она) обязательно отреагирует. Не может не отреагировать, ведь вы – звенья одной цепи.

Специалисты считают, что стадии взаимоотношений супружеских пар соответствуют стадиям развития ребенка.

Симбиоз малыша с матерью длится примерно пять месяцев – полное слияние, любовь и наслаждение. Мать удовлетворяет все потребности ребенка, который не ощущает себя отдельно от нее. Здоровые взаимоотношения с мамой в этот период делают человека способным на здоровый симбиоз во время влюбленности.

Затем наступает стадия дифференциации. Улыбка ребенка при появлении матери (между 5 и 6 месяцами) свидетельствует, что он ее выделяет. Значит, он как-то признает ее отдельное существование. Начинается процесс психологического отделения ребенка от матери. Этот процесс будет продолжаться долго: стадия дифференциации – 6–9-й месяц, практикования – 10–16-й месяц, стадия возобновления дружеских отношений – 17–24-й месяц. В результате развивается индивидуальность ребенка.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Валентина Москаленко читать все книги автора по порядку

Валентина Москаленко - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке отзывы


Отзывы читателей о книге Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке, автор: Валентина Москаленко. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x