Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

В какой-то период негативных ситуаций становится настолько много, что уже не хватает ресурса делать вид, что ничего не происходит. Тогда вы заходите в Интернет и начинаете искать: «Семь секретов стать счастливой», «Пять способов улучшить свое состояние», «Как загадывать желания, чтобы они сбывались». Но ни один из них не помогает.

Не помогает, если в вас есть травмирующий непрожитый опыт. Боль, которая возвращается каждый раз обратно. Невыплаканные слезы по кому-то или чему-то важному, что ваше подсознание вытеснило, забыло, чтобы помочь вам выжить. Например, вы не имели права сказать родителям, что не хотите убирать в комнате и учить уроки, заявить об усталости и запросить поддержку, за это вы были бы наказаны, унижены, пристыжены, и вы тогда решили терпеть и просто сделать то, что от вас просят, чтобы не потерять хотя бы такой контакт с родителями. Видя это уже в своем ребенке, вы будто возвращаетесь в свой тот опыт. Очень болезненный и несправедливый. И там вы терпели, а значит, и ваш ребенок должен терпеть. Нет другой модели. Но ваш малыш, он другой. У него больше свободы, если он бунтует. Но для вас это угроза вашего авторитета, попытка зайти в вашу уязвимость и напомнить о той ситуации, где вам было грустно и больно. И вот вы не смогли поддержать ребенка, а наорали.

И ребенок снова получил: «Ты опять напутал!», «Что, с первого раза не понимаешь?», «В кого ты такой безрукий?»

Признайтесь себе честно, как часто вы искренне прощаете своему ребенку ошибки даже в мелочах?

• Разлил чай.

• Случайно испачкала нарядное платье.

• Неправильно решил задачу.

• Смахнул банку с фасолью с полки в супермаркете.

Вы включаете в такие моменты поддержку и принятие?

По-доброму проговариваете, что ошибки случаются, это не страшно, надо просто сделать выводы и по возможности исправить последствия?

Или чаще срабатывает автоматическая реакция – винить, стыдить, «дать леща»? И стыдиться самой, если в этот момент вокруг есть люди?

Перенесите этот опыт с детьми внутрь себя – на своего внутреннего Ребенка и внутреннего Взрослого.

Если вы не прощаете ошибок ребенку, скорее всего, и себя тираните за косяки и неверные решения.

Иметь прочные внутренние опоры – это как раз относиться к себе по-доброму, даже когда ошибаешься:

• не сваливаться в жертву;

• не разрушать себя внутренним гневом;

• не скатываться в спасателя в попытке загладить вину и получить любовь.

«Да, я не могу сейчас по-другому, и я себя не грызу. Я просто о себе это знаю» – внутренние опоры в действии.

Практики этой книги помогают вам строить заново внутренние опоры.

Многие участницы в начале курса делятся, что годами «едят» себя изнутри за то, что не могут похудеть или бросить курить. Они не умеют себя прощать, скатываются в депрессии, неврозы и панические атаки. Потому что «жизнь случается», а психика перенапряжена и 24/7 готова атаковать. При этом мишень – они сами.

И всегда где-то в прошлом есть эпизод, за который они до сих пор несут груз стыда и вины, потому что вовремя не получили поддержки от родителей.

«Я прощаю себя за то, что ошиблась в том моменте, признавая, что тогда это был единственно верный способ выжить» – не случайно такая фраза часто встречается в медитациях ЖГ и на консультациях.

Отпустить себя, переписать разрушительную стратегию и выстроить опоры внутри можно и нужно.

«Съедаете» себя за ошибки? Например, я часто рассказываю приемы, которые дают быстрые, даже мгновенные результаты. Это наша легендарная восьмерочка, это живой взгляд, просто улыбайтесь, благодарите – такие простые техники уже помогают. Пишите маме благодарности в течение тридцати дней, проявляйте признательность, отправьте ей букет, простите тех, кого долго не могли простить.

Это все прекрасно. Эти практики действительно поднимают настроение за счет выработки дофамина. Они дают энергию, из этого состояния можно что-то сделать, но глубоких и долгосрочных изменений в жизни нет. Все позитивные изменения заканчиваются ровно тогда, когда вы перестаете практиковать. Так же, как происходит со спортом или питанием.

Все эти практики, хорошие и правильные привычки направлены на «закрытие» нашего базового уровня. Они дают вам энергию, в какой-то части вас заводят шкатулочку «Ресурсы», в которую складываются результаты ваших практик. Если вдруг вам станет плохо или произойдет какое-то потрясение, оттуда поступает ресурс и вы остаетесь в адекватном состоянии, не слетаете в депрессию. Шкатулочка опустошается, и ее нужно регулярно наполнять.

А самое главное, размер шкатулочки у кого-то с булавочную головку, а у кого-то с небоскреб. Спустя какое-то время работы над собой у любого человека возникает вопрос: как увеличить размер этой шкатулочки с ресурсами? Как сделать так, чтобы изменения были долгосрочными?

Ваша жизнь состоит из детской и взрослой частей. Детская жизнь – период обучения – в себе содержит максимальное количество стратегий и паттернов, которыми вы постоянно пользуетесь во взрослой. Это ваш фундамент. Если в детстве вам позволяли играть только в маленькой песочнице и никуда за ее пределы нельзя было выходить, то ничего кроме бытовки вы на таком фундаменте построить не сможете. Даже если вы будете делать различные практики на настроение и состояния, то они будут быстро разрушаться и истощаться, ведь фундамент слабый и непрочный.

Если вы хотите иметь много ресурсов, то необходимо вернуться в ваше детство и изменить тип и размер фундамента, укрепить его, поменять тип цемента, заделать трещины, и тогда у вас вырастет дом на 300 этажей, куда можно поместить столько ресурсов, что на все ваши желания хватит.

Метод «Генезис» построен на прочной научной базе, включая клиническую, экзистенциальную, когнитивную психологию, основы психиатрии и психологические типы Юнга. Подтвержден исследованиями и тестированием на независимой фокус-группе.

Любой человек начинает свое движение по своей собственной причине. У одного это попытка оттолкнуться от дна, для другого из уже успешной реальности – необходимость получить еще больше ресурсов более эффективным способом. Мы обсудили базовый уровень, давайте пойдем немного дальше. Разберем завалы и перейдем к фундаменту.

Эта глава о детских страхах внутри взрослых. Страх – это ограничитель при переходе из детства во взрослость и далее от уровня базовых потребностей к уже своим желаниям, проявлениям, сексуальности. Когда-то потребности закрывали родители (как могли). Сейчас это ваша задача, но бывает так, что внешне вы взрослый человек, который, казалось бы, может сам себе помочь, но внутри есть ожидания, что родитель котлет нажарит и постельку поменяет.