Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

ГОСИ – это сокращение от трех составляющих процесса: голова, сердце, инстинкты. Это работа и с симптомом, и с причиной. Вы поднимете все негативные суждения о себе, отрицательные чувства и зажимы в теле. Научитесь с этим работать так, чтобы на смену неприятному состоянию пришло адекватное, ровное или положительное. И из этого состояния действительно возможно ВСЁ и СРАЗУ.

Мы сделаем практику в 2 шага:

1. Диагностика.

2. Проработка.

Диагностика

Вспомните любую неприятную ситуацию за последнюю неделю, которая произошла с вами. Конфликт, недопонимание, приступ злости или жалости к себе.

Я буду работать с ситуацией про чемодан клиентки, а вы со своей.

Опишите одним предложением эту ситуацию и представьте ее в своем воображении максимально подробно.

– Я не могу разобрать чемодан. Я прохожу каждый час мимо и, когда его вижу, думаю о себе, что я неорганизованная, ленивая свинья, неряха и никчемная хозяйка. Что моя жизнь как этот чемодан. Лежит в углу никому не нужный и неразобранный, и вспоминают о нем два раза в год перед командировкой и поездкой в Турцию.

Здесь уже поднимаются чувства. И мысль будто невидимой ниточкой соединяется с чувством в груди. Может ощущаться давление или покалывание, возможно, чувство отзовется комком в горле или ваши ладони вспотеют.

Затем отвечайте на вопросы, обращаясь к самой себе.

Когда я не могу разобрать чемодан, сделать действие, как я к себе отношусь? Я какая?

Как вы отвечаете на этот вопрос?

– Я плохая. Я никчемная. Я безалаберная. Я грязнуля.

Чем хуже, тем лучше. В тех частях личности, которые мы в себе не признаем или не любим, скрыт большой заряд энергии. Любовь к себе возможна при целостности, а целостность – это принятие своей плохости наравне с достоинствами. Конечно, если родители всячески указывали на то, что вы «плохой» ребенок, то были приложены усилия, чтобы избавиться от проявлений, которые характеризовали вас как плохую. Не бойтесь столкнуться с непривлекательными частями себя.

Когда я не делаю это действие, я… Что самого страшного будет, что еще более страшное может случиться помимо того, что я не делаю это действие?

• Кто-то узнает, что я этого не делаю, и расскажет другим.

• Кто-то осудит.

• Кто-то будет меня критиковать.

И здесь чувства проявляются более точно. Вы можете обнаружить стыд при ощущении, что кто-то узнает, или вину за то, что вы такая, а может, и страх.

Чего я боюсь в этой ситуации? Если я все-таки разберу чемодан и сделаю это действие, что страшного для меня будет? Что близкие обо мне подумают?

На этом вопросе очень часто возникает страх «Меня перестанут любить». А что у вас?

Например, если вы начнете делать так, как хотите, вас перестанут любить, вам перестанут помогать, перестанут поддерживать, вас будут считать эгоисткой, потому что вы что-то делаете для себя. Подумайте, ну и что с того даже если не разобранный месяцами чемодан, в конце концов, это ваши личные отношения с чемоданом!

Попробуйте найти этот страх. Задайте вопрос: «Чего я боюсь?» Когда вы думаете об этом, у вас возникают чувства по этому поводу. Какие это чувства? Это может быть напряжение, чувство вины, тревога, страх, стыд, напряжение, злость, беспомощность, жалость к себе, потерянность, слабость.

Вам может быть трудно с первого раза точно распознать чувства или назвать их определенным словом. Но в любом случае их все можно обобщить до трех состояний: «сладенько», «нейтрально» или «гаденько». Вы можете использовать такую упрощенную модель чувств для начала.

Если есть тревога, что-то давит, колет, тянет, это отголоски давней травмы. Что испытывает ваше тело? Если вы нашли ощущение «гаденько», то тело мгновенно отреагирует на него. Возникает реакция на уровне живота. Вам хочется сжаться, убежать, спрятаться от этого чемодана, напасть на кого-то?

Ищите реакцию внизу живота. Когда вы ощущаете эту реакцию, что вы хотите больше всего? Вы хотите сделать вид, будто его нет, этого дела, этого чемодана? Вы хотите этот чемодан растерзать, выкинуть в окно? Вы выбираете терпеть и страдать от того, что вы не сделали это действие? Какую реакцию выдает ваш мозг в ответ на это действие?

Ответив на эти вопросы и выполнив практику, вы уже получите аналог карты вашей психотравмы: что вы о себе думаете, что вы чувствуете, что вы хотите с этим сделать и чего вы на самом деле боитесь. При работе с психологом можно точно определить фигуру, к которой на самом деле поднимаются чувства, срабатывает защита, и даже возраст и точную ситуацию. Для самостоятельной работы достаточно распознать цепочку «мысль – чувство – инстинкт».

Сейчас вы можете у себя спросить: «Когда это произошло впервые? Когда я вела себя подобным образом?» Вы можете себя спросить: «От чего это чувство меня так защищает? От чего я так защищаюсь?»

Вы увидите, что это защита маленькой вас, очень маленькой девочки. Раньше эта защита действительно от чего-то вас спасала: от критики, наказаний, замечаний. Но сейчас, уже во взрослом возрасте, эта стратегия мешает, не дает вам сдвинуться с места.

На уровне взрослого, у которого есть все ресурсы навести порядок, эта ситуация решается в течение 20 минут, но если у вас включается детская реакция, которая может быть связана с наказанием за беспорядок в комнате, вы начинаете сопротивляться, теряете силы и адекватность. А вопрос мог бы решиться просьбой о помощи у близких, заказа службы уборки, или вы определили бы себе время на отдых и запланировали, когда завершите уборку проклятого чемодана. Все.

Где-то когда-то давно вы изучали мир, пробовали его на вкус, делали то, что хотели, но вас наказали, вас не оценили, вас обесценили, сделали замечание, покритиковали или не оказались рядом, чтобы объяснить, что с вами произошло и почему вы испытываете такие чувства. Вот в этот момент вы решили: «Все, я не буду ничего делать и пробовать без оглядки на мнение другого человека. Я останусь хорошей и удобной девочкой, которая живет для других, и тогда точно не будет проблем». Или вы решили следующее: «Я буду всех подавлять, нападать первая, злиться, только так, будучи главной, я смогу выжить». Вы даже можете найти этот возраст – 6, 12, 15 лет. Можете пойти еще ниже, поискать еще более раннюю ситуацию в возрасте до 6 лет.

Что с этим делать? Для начала важно признать разницу на уровне логики между вами маленькой, которая тогда ошиблась, и вами взрослой сейчас, которая может этот чемодан разобрать, зная, что да, с ней когда-то была похожая ситуация, но сейчас-то ее нет, она уже взрослая и ей ничего не угрожает! Затем прожить чувство и по возможности расслабить тело, отпустить инстинкт выживания, который до сих пор срабатывает.