Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Обычно к первому дню рождения ребенка мамы уже сильно измождены, капризы и детские кризисы даются им тяжело. Потому в первый год мама мало времени уделяла себе и не пополняла свою энергию. Как результат — истощилась, выгорела. Потому что у нее не было отдушины, другого любимого дела. Потому что она отказывала себе во времени для себя. Об истощении мы еще поговорим подробнее в рамках моей следующей книги. Но кто от этого выиграл? Ребенок, которому досталась нервная мама с пустотой в душе? Или муж, жена которого вечно всем недовольна?

Помните, чтобы дать ребенку любовь, нужно сначала накопить ее в себе, и тогда она будет изливаться на всех окружающих. Чтобы не стать домашней наседкой в халате, нужно просто выделять время для заботы о себе. Тогда энергии будет больше. В том числе и для преодоления кризисов.

Теперь разберемся с комфортной для роста атмосферой. Вседозволенность не порождает импульсов для развития. Она разлагает, расслабляет детей. В ней нет энергии для роста, нет перспективы.

Для каждой реки нужны берега, чтобы она не затопила все вокруг. Именно такими берегами для своих детей должны быть родители. То есть: мы задаем им некие рамки для роста, в пределах которых у них есть свобода. Не просто загоняем в колею или клетку, а «строим для них дом». В котором они сами «делают ремонт» и «устраивают быт».

Что означает «создать рамки»? Дать некие базовые принципы для жизни, основные непреложные истины. И это никогда не бывает рано. Даже годовалый ребенок или младенец уже перенимает родительские принципы жизни. Как они относятся к миру, друг к другу, к людям? Чем они интересуются, что в их жизни самое важное, как они поступают с другими людьми? Всему этому ребенок учится не из наших нотаций, а из нашей жизни. Из будней, проведенных рядом с нами. И если вы, например, не хотели бы, чтобы ребенок знал, чем вы занимаетесь, может, стоит подумать о своем занятии?

Наша забота о ребенке как раз и должна выражаться в создании для него границ. Невозможно создать уют в чистом поле. А находясь в доме, ты защищен от дождя, ветра, стужи. При этом простора для творчества и самореализации остается очень и очень много. Так же и ребенок во вседозволенности не может развиваться как личность.

Конечно, можно увлечься созданием рамок, и тогда дом станет больше похожим на тесную клетку. Конечно, дети иногда будут сопротивляться устанавливаемым границам. На то они и дети, что всегда хотят попробовать пройти сквозь стену. Но на то мы и родители — чтобы решить, какими должны быть границы, и беречь их. Не фанатично пытаться оградить их от всех трудностей жизни. Не считать их идиотами, которые без наших указаний не справятся. И не потакать их манипуляциям, когда они пытаются казаться глупее и слабее, чем они есть на самом деле.

Это мои родительские заповеди.

1. Не бойся кризисов. Именно кризисы дают толчок для роста: и ребенку, и родителям.

2. Будь последовательна.

3. На первом месте в семье муж, затем жена, потом дети.

4. Заботься о себе: ежедневно находи для себя время.

5. Не бойся ставить рамки для ребенка. Они ему жизненно необходимы.

Я желаю каждой маме наконец почувствовать, что для своего ребенка — она самая лучшая. И получать массу удовольствия от воспитания детей, от общения с ними и от совместного прохождения через все кризисы.

Задание это очень простое, но результаты его могут оказаться обескураживающими для вас как для родителей. Сегодня и завтра посчитайте, сколько раз вы искренне и радостно говорите ребенку «да», когда он к вам подходит и что-то просит или предлагает. И сколько раз вы говорите «нет», «подожди», «потом», «не сейчас» или же говорите «да», но без энтузиазма, а словно вас казнят. Сколько получится? Что перевесит? Что вы об этом думаете?

Наверное, чаще всего родители спрашивают меня, что делать с дитем, которое ведет себя «ужасно-плохо-отвратительно», «мотает нервы», «ест мозг чайной ложкой» и так далее. Давайте отделим мух от котлет. Часто мы считаем, что поведение — это и есть «ребенок». То есть, совершая какие-то поступки, он становится в наших глазах капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя на самом деле он просто ведет себя определенным образом: например, не всегда слушается. Иногда слушается не сразу. Иногда настаивает на своем — и часто в неудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины. Иногда он требует слишком много внимания. И так далее.

Большая родительская ошибка состоит в том, чтобы делать из такого поведения далеко идущие выводы, сразу приклеивая к сыну или дочери ярлыки, причем часто пожизненные. Потому что мы считаем, что поведение — это и есть наш ребенок. Что он такой: избалованный, наглый, упрямый. Что нужно было бы его ремнем. Или что не нужно было покупать ему видеоигры. А если вспомним свое детство, все станет еще понятнее:

• «Не убираешься дома? Свинья!»

• «Долго собираешься? Копуша!»

• «Уронила на себя еду? Неряха!»

• «Не поняла математику? Тупица!»

• «Устроила истерику? Истеричка!»

• «Имеешь собственное мнение? Надо его из тебя выбить ремнем!»

Рассуждая таким образом, родители серьезно грешат против логики, перенося результаты поведения ребенка на него самого, вот откуда появляются «плохие дети». «Не такие». «Неудобные». Тогда как ребенок — наиболее быстро развивающаяся из живых систем, он постоянно меняется, и самое лучшее, что мы можем сделать, — это ежедневно обнулять знания о нем, чтобы увидеть то, каким он стал сегодня. Вчера он разбил чашку — а сегодня вымыл всю посуду. Вчера испачкал свои вещи — а сегодня научился включать стиральную машинку сам. Вчера не понял математику — а сегодня получил отлично по истории. Но часто ярлыки, наклеенные нами на детей, уже не дают нам увидеть их настоящими. Даже те родители, которые все это понимают и знают, все равно иногда ловят себя на какой-нибудь очередной фразе: «Откуда у тебя руки растут?» или «В кого ты такой уродился?»

В чем причина? У родителей нет специальных знаний об истинных причинах поведения детей, о том, как на него влиять и как на него реагировать. За последние десятилетия в детской психологии произошел квантовый прорыв и появилась целая наука о поведении — поведенческий анализ. Особенно актуален он для особых детей, у которых проблем с поведением больше: там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Но с обычными детьми поведенческий анализ тоже применим, и еще как. Результат можно получить гораздо быстрее, увидеть эффективность метода. Давайте вкратце изложим его суть. Мы с супругом освоили только его азы, применив к своим детям. Больше внимания, конечно, уделили поведению старшего (у него есть небольшие особенности) и обучение проходили именно в этом контексте. Потому как с Данилом сложнее: понять, увидеть связи и изменить. Но это того стоило: за первый месяц применения знаний на практике мы уже увидели результаты. Хотя подробнее об этом лучше рассказывать в другой книге.