Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Вы можете обнаружить, что малыш боится определенных людей, звуков, ощущений, мест. Или что на него сильно влияют ваши эмоции (это во всех случаях так, даже без наблюдений).

Например, папа и мама поссорились. И ребенок может капризничать, ломать все, проявлять агрессию. Агрессию, которую не могут проявить родители по этическим соображениям, например. Когда вы напряжены, ребенок тоже напряжен. Чем более расслаблены вы — тем спокойнее он. Чем увереннее и спокойнее вы отказываете ему в магазине, тем проще ему принять отказ. Если же вы сразу становитесь как пружина и очень боитесь его концерта — истерика вам обеспечена. Он это чувствует — и, как такая же пружинка, выстреливает. Не столько из-за не купленной вами игрушки, сколько из-за вашего внутреннего напряжения.

Например, мы таким образом обнаружили, что старшему сыну нужно давать больше времени. Но не на сборы: одевается он быстро. А на то, чтобы он решился собраться. Дать ему паузу, подождать. Иногда — дать возможность выбора.

Еще важным подспорьем — особенно для особых деток — может стать визуальная подсказка. Мы можем показать Дане фотографии места, куда мы едем и зачем. Потому как это нам, взрослым, понятно, что такое парк или площадка. А у него ассоциации могут быть другими. Какой конкретно парк? Большой, где много уток и мостиков? Или маленький в центре города, где детей больше, чем деревьев? Согласитесь, это большая разница.

Услышав однажды от одного психолога и астролога информацию о лунных знаках, мы стали применять это знание к детям. Потому как бо́льшая часть их потребностей уже кем-то изучена и описана за много тысяч лет до нас: эти знания хранят сегодня древние трактаты. А мы просто видим, как эта система работает. Как оборотной стороной артистичности и эмоциональности Матвея являются его же ранимость и чувствительность, привязанность к маме.

Данилка же у нас король. И, для того чтобы он что-то сделал, очень важно, чтобы он сам так решил. Чтобы он сам захотел, позволил. Если вывести его из дома и не договориться, то даже самый любимый парк будет отвергнут. При всей его любви к морю он не станет плавать и копать песок, если с ним не договорились об этом.

Когда детей в семье больше одного, легче можно заметить, что они все рождаются готовыми. Такими, какими они потом и будут, когда вырастут. Уже во время беременности и в момент появления на свет ребенок показывает свои особенности и потребности. Когда наши ожидания не заслоняют для нас самого ребенка, мы можем почувствовать это, понять и принять. И успокоиться. Если ребенка принимать таким, какой он есть, и не переделывать, а помогать ему расти, проблем с поведением будет все меньше. Поведение — это ведь просто симптом. У которого есть цель — быть любимым, замеченным, понятым. Почти все, что делает ребенок, так или иначе сводится к этому.

Ребенок — личность. Даже в два года, в три у него уже есть свое мнение, свои особенности. Он с ними рождается, и чем раньше мы сможем их понять и принять, тем проще нам будет жить вместе и помогать друг другу становиться лучше. Дети — это тренинг личностного роста длиною в жизнь.

Если у вашего ребенка нет такого поведения, которое вас беспокоит, — ура! Но, как показывает опыт, обычно как раз случается обратная ситуация. Не важно, сколько лет вашему сыну или дочери и что именно вас тревожит: как он устраивает истерики в магазинах, не любит есть за столом, не любит одеваться, не соглашается убирать свою комнату или делать музыку тише, когда спит младший брат. Чтобы справиться с таким поведением, я предлагаю вам максимально подробно его проанализировать.

Этап 1: опишите проблемное поведение, начиная с самого начала и до конца в деталях. То есть не просто запишите в блокнот «истерики в магазине», а примерно следующее: «Мы выходим из дома в хорошем настроении, ребенок сыт. Проходим половину магазина — все нормально, ребенок весел и помогает складывать покупки. Подходим к конфетам. Говорит: „Купи“. Я говорю: „Нет“. Он говорит: „Купи“. Я говорю: „Ни за что“. Он начинает кричать. Я сержусь и говорю, что не куплю больше ничего…» И так далее… То есть максимально подробно запишите, что делает ребенок, как вы реагируете вплоть до самого конца — до той точки, когда истерика остановится. Мелочей здесь не бывает: пишите все. Истерики только зимой, или только в машине тети Маши, или только по дороге в садик…

Этап 2: фиксируем регулярность. Проблемное поведение — это поведение, которое является для вас проблемой. То есть причиняет вам дискомфорт. Для других это может казаться нормой, но вам тяжело. Это критерий проблемности. В ближайшие дни вам нужно будет продолжать вести дневник поведения. Как только проблемное поведение начинается, берете листочек и записываете: началось во столько-то. Дальше описываете подробно все, что происходит, до самого последнего слова и действия. Как только поведение заканчивается — ставите отметку: закончилось во столько-то. Идеально за несколько дней собрать несколько таких наблюдений. То есть в магазин можно специально сходить дважды — если проблема с ним.

Зачем? Затем, чтобы увидеть проблему детальнее. Затем, чтобы во время поведения немного отойти в сторону и стать наблюдателем, так проще не реагировать эмоционально. Затем, чтобы увидеть взаимосвязи и построить гипотезу. Иногда проблема заключается в том, что ребенок устал, не ел или не спал. И, попадая в трудную ситуацию, он срывается. Иногда проблема истерик в гостях — это те люди, к которым вы ходите. У Маши в гостях все было хорошо, а у Васи — всегда плохо. Тогда нужно смотреть — что не так происходит именно у Васи? Может быть, там больше давят на ребенка, меньше свободы, больше телесных нежностей незнакомых людей?

Таким образом происходит поведенческий анализ. Мы анализируем сложности — наши сложности в отношениях с ребенком. Анализируем, чтобы понять, где мы себя не так ведем, что можно изменить. Когда у вас появляется гипотеза, в чем проблема, — вы можете экспериментировать. То есть менять условия и смотреть, как это будет сказываться на ребенке. Ситуацию всегда проще предупредить — и вы можете найти для себя выход в том, чтобы брать ребенку в дорогу перекусы, чтобы в магазине он не был голодным (например). Или заранее его готовить к посещению Васи, научить ребенка говорить «мне неприятно, не трогайте меня» — или что-то в этом духе.

Поведенческий анализ — это всегда творчество, которое пойдет на благо вам обоим. Вы сможете понять ребенка чуть лучше, а он сможет больше вам доверять.