Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Женского же образования у меня — ноль. Я много писала об этом, но напомню, что даже особо не умела готовить, выходя замуж. Разве что картошку сварить и пожарить, салат нарезать. Уроки труда в школе надолго отбили мне желание рукодельничать — шить я понемногу начинаю, а вот вязать… Видимо, на пенсии только буду пробовать.

Моя мама работала очень много. Она же меня одна кормила и потому была вынуждена трудиться. Хотя у нее можно было многому научиться, на все это времени и сил обычно не было. К тому же для меня так важно было получить образование в обычном смысле этого слова, что все остальное казалось лишним.

Что же мне лично дало мое образование? Мне очень сложно сказать. Да, меня заставили выучить абсолютно неинтересные мне вещи. Да, меня научили сидеть на одном месте целый день и заниматься абсолютно ненужными задачами. Да, меня научили зубрить, обманывать, тратить время не на то, что надо.

Расширило ли оно мне кругозор? Нет. Читать я любила и до школы — и научилась еще до школы. И самые интересные для меня книги я читала вне школьной программы — не тогда, когда надо было, а когда мне хотелось. Писать я любила еще тогда, когда сочинений в школе не было. И очень много писала дома — того, что я хотела. Те вещи, которые были мне интересны, я опять же изучала сама — вне школьной программы. Помню, как меня вдохновляли древние цивилизации, и я покупала книги на эту тему, читала их запоем. Но на уроках истории это никому не было нужно. На эту тему было отведено всего три месяца. Компьютер я тоже осваивала сама, в школе нас самому важному совсем не учили. А то, чему учили, было устаревшим.

Образование дало мне и другие очень «нужные» вещи. Например, гордыню. Я же отличница. Я умная. Я умнее всех и лучше всех. Я все знаю. Мне все достаточно легко давалось, и почему-то это давало основания задирать нос, считая всех остальных глупыми. Или уверенность в том, что я все смогу сама. Ведь я такая умная, значит, не пропаду. Можно и замуж не выходить (у меня на жизнь вообще-то такой план и был!). Или, например, насильно привитую экстраверсию: я не тянулась к общению, но приходилось переступать через себя. Или стремление рулить всеми и управлять другими людьми, которое так поощрялось в школе. Многое из того, что во мне уже было, в школе было развито, хотя жить без этого было бы проще. Точно так же многое из того, что во мне было заложено, подавлялось, игнорировалось и не развивалось. А пользы от этого подавленного в дальнейшей жизни было бы больше.

Конечно, у школы были светлые стороны. Например, несколько учителей вызывали мое восхищение — и как профессионалы, и как люди. В школе же я открыла для себя английский язык и полюбила его — благодаря увлеченной учительнице (жаль, что она у нас преподавала недолго и не имела права идти глубже, обучая всех одному и тому же). Были и общение с друзьями, и организация праздников, которые мне лично нравились.

Все, возможно, могло бы быть иначе, если бы я пошла в гуманитарный класс. Но гуманитарии — это же «отсталые индивиды», как считалось в среде математиков. Это «непрестижно», учат там «слабо», будущего там «никакого». И, одинаково побеждая на олимпиадах по математике, русскому, английскому и литературе, я все-таки выбрала класс с углублением в математику и ненавистную мне физику.

Это если о говорить о школе. В школьном процессе я могу найти хоть какую-то пользу, ведь как минимум раз в месяц мне предстояло писать сочинение, а я это очень любила. А еще там можно было за десять минут написать двухчасовую контрольную — и предаться мечтам на задней парте. А университет?

Исходя из того, что я училась пять лет на математическом факультете, хотя изначально даже не собиралась работать в этой области, — это выброшенные на ветер пять лет моей жизни, причем лучшие ее молодые годы. За это время лишь укрепилась моя гордыня: сама поступила, сдав такой сложный экзамен! Девочек у нас было мало, а я — поступила. Я умная. Я не такая, как обычные девочки. Я умнее, способнее, лучше! Каждый раз, сдавая сложный экзамен, я ликовала. Я молодец, я сильная, я умная!

Когда я вышла замуж, родила ребенка и столкнулась с серьезным кризисом, мне пришлось учиться перезагрузке своей головы и представлений о себе. Мне пришлось выбрасывать из головы все лишнее, что мне старательно туда вкладывали пятнадцать лет. Это оказалось не так просто. И моя гордыня, которая разрослась до невероятных размеров, все время сравнивала мой ум и способности мужа. Замечая у него орфографическую ошибку, я ликовала в глубине души. Если он не знал «какой-то элементарной вещи», я снова была на коне. Ну и, что говорить, я еще и сравнивала «серьезность и весомость» наших вузовских корочек. В этой борьбе в моей голове мой университет побеждал, конечно.

Да, если бы я пошла учиться туда, куда хотела я, куда меня тянуло, все могло бы быть иначе. Но разве я одна такая, кто учился только для того, чтобы зарабатывать деньги потом и быть успешной и сильной? Мое высшее образование и моя профессия должны были открыть передо мной все двери и весь мир. Но чуть было не закрыли самое главное окошко — вглубь самой себя.

Все годы обучения мне объясняли: не важно, что говорит тебе сердце. Вообще незачем его слушать. Имеют значение только факты, только знания, только цифры. Невозможно сдать экзамен, когда ты «думаешь, что этот интеграл примерно равен чему-то». Это же несерьезно. Меня учили, что не важно, что ты чувствуешь и чего ты хочешь. Есть «надо». Есть требования. Есть сессия. Будь добра — выполняй. Помню, как хотелось ходить на свидания в новогодние праздники, но приходилось сидеть и зубрить функции языков программирования. Мне вдалбливали, что вообще думать своей головой не нужно: учи то, что тебе дают. На одном из предметов мы изучали несуществующие числа. Год учили какие-то законы и взаимосвязи между ними. И когда я спросила: «А зачем мы это учим? Где оно нам пригодится?» — мне очень категорично закрыли рот. Но так и не ответили на вопрос.

Все эти годы обучения в мужском вузе из меня старательно лепили мужчину. Думай как мужчина. Сражайся наравне с ними же. Женские штучки тут никого не интересуют. Женская логика на матфаке — вообще постоянный предмет насмешек. Докажи, что ты человек, а не «друг человека». Женщиной здесь быть неуместно. Сексуально привлекательным объектом — еще можно, спрос будет. А женщиной — нет. Не то место.

Это напоминает мне анекдот: «Раньше, когда у меня не было работы, у меня не было ничего. А теперь — у меня нет ничего и дергающийся глаз». Примерно таким итогом стал для меня мой диплом математика и золотая медаль школы в физико-математическом классе. Получается, что с детства я училась совершенно не так и не тому. И для того чтобы войти в гармонию с собой, восстановить контакт со своей женской природой, мне нужно было стереть многие годы совершенно других программ и знаний в своей голове и в сердце. Это заняло много времени и сил, хотя до сих пор я вижу, что еще не все «стерлось». Многое до сих пор «аукается». И в том числе поэтому для меня дорога к женственности стала такой долгой, трудной, витиеватой.