Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

• Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.

• Соблюдать иерархию. Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своим родителям, мама не уважает папу и не слушается его, они, как губки, впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия, как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.

• Вкладываться в отношения с детьми. Постоянно, в большом количестве. Не жалейте времени на поговорить, обнять, выслушать, поиграть. Это важнее, чем домашние задания в школе и вымытая посуда. Вкладывайтесь в них не только деньгами, но главное — сердцем.

• Использовать больше телесного контакта. Он лечит многое, если не все. Обнимайте их, целуйте, устраивайте кроватные бои, вместе занимайтесь гимнастикой, делайте им массажики, чешите спинки перед сном и не только, придумайте свои телесные ритуалы. Это нужно и годовалым, и подросткам. Просто в разной форме, в разных вариантах в зависимости от пола и возраста.

• Быть эмоциональными не только в наказаниях. Посмотрите, как мы наказываем? Бурно, живо, эмоционально, энергично. Руками машем, лицо багровеет. Сразу видно — живой человек. А как мы хвалим? Вяленько так: «молодец» и все. Ну, и по голове еще погладим. Поэтому у детей появляется ощущение, что в наказаниях мы «живее» и искреннее. Речь не о том, чтобы притворяться и натягивать пластиковые улыбки. Но как минимум подумать, как вы можете вложить больше искренних эмоций в поощрения, — стоит.

И главное, что я хотела бы сказать: помните, вы воспитываете детей, а не дрессируете животных. Дети не должны быть послушными и удобными, не должны сидеть на месте, не должны быть как роботы на дистанционном управлении и не обязаны быть такими, как вы придумали.

Мы слишком сильно зациклились на наказаниях и послушности, хотя наша цель как родителей должна быть другой. Стоит думать о том, как вырастить детей счастливыми и достойными людьми. Для этого наказания необязательны, они не становятся краеугольным камнем, из-за которого можно спорить и переживать. И в очередной раз хочется напомнить вам, что все-таки лучше всего воспитывать самих себя. В первую очередь. Тогда и детей воспитывать и наказывать не придется.

Давайте потренируемся в эмоционально насыщенной похвале? Попробуйте, поэкспериментируйте. Не только найдите, за что ребенка похвалить, но и отложите ради этого все другие дела. Смотрите ему в глаза, искренне выражайте эмоции, насколько это возможно. При этом прошу вас не перегибать палку, чтобы ребенок не почувствовал обмана и лицемерия. Пусть реакция будет соразмерна поступкам, танцы с бубном по поводу правильно надетых штанишек вызовут у детей подозрения в вашей адекватности.

Хотя сначала — вряд ли получится, но все же стоит продолжить тренировки. Добавьте телесного контакта к словам — обнимите малыша или дайте ему «пять». Пусть те моменты, когда он что-то сделал хорошо и у него получилось, в его памяти отпечатаются ярче — в том числе благодаря вашей реакции.

Когда вы впервые берете на руки маленькое чудо, о чем вы думаете? Что вы видите в его бездонных глазах? Каковы ваши ожидания от него и каковы ваши страхи? А когда вы встречаете малыша, уже начавшего ходить, как вы тогда воспринимаете его? Как милое созданье? Как забавную игрушку? Как неразумного, воспитывать которого — тяжкий труд? Когда вы общаетесь с ребенком дошкольного или школьного возраста — слышите ли вы его? Или проверяете, что он знает и умеет? Можете ли вы видеть его самого, его личность — вне зависимости от оценок и того, кем он хочет стать?

От того, как мы относимся к ребенку, зависит многое. Зависит его отношение к самому себе, отношение к другим людям, к миру вокруг, отношение к своим мыслям, чувствам, эмоциям, талантам. Многое в ребенке заложено с момента зачатия. А дальше мы можем помочь прорасти тому хорошему, что в нем уже есть, или, наоборот, задавить все это. Можем помочь ему справиться с теми сложностями, что ему предстоят, или, наоборот, — бросить его в омут этих трудностей одного, выбросить за борт без спасательного круга.

Все это делается нами, родителями, от любви, конечно, от любви. Все мы любим своих детей. Только вот любовь наша часто бывает механистична, эгоистична и жестока… Самое главное, чего никогда не стоит делать родителям, — так это относиться к своему ребенку несерьезно. Ведь, как бы он ни был мал, внутри у него может скрываться вполне зрелая душа с опытом даже большим, чем ваш. Относиться к ребенку как к личности в любом его возрасте — один из главных принципов современной гуманной педагогики.

Из чего же тогда складывается серьезное, уважительное отношение к ребенку? Давайте разберем по пунктам.

Первое, что чаще всего делают родители, — так это обесценивают чувства своих детей. Как будто из-за того, что они слишком малы, и любить, и дружить, и ревновать, и ненавидеть, и сопереживать они могут лишь «по-детски». Но чувства у всех одинаковые. Все умеют любить, злиться, чувствовать боль. И детские чувства порой даже сильнее наших, потому что они искреннее, чище, глубже. Дети пока не научились от них закрываться. Поэтому их первая «детская» любовь гораздо более настоящая, чем наша с вами «взрослая». Их детские обиды глубже: взрослый часто может оградить себя от обиды, выстроив стену, а малыш не может.

Мы считаем, что имеем право смеяться над их чувствами, над тем, как они видят мир. Имеем право запретить им ругаться, злиться, радоваться тому, чему радоваться неприлично.

Мы считаем, что лучше разбираемся в том, что они чувствуют, насколько это сильно, правильно, позволительно. Хотя сами со своими чувствами разобраться не можем. Сами же со своими «взрослыми» чувствами не знаем, куда бежать и как жить. А их, «детские», считаем глупыми, временными, простыми и неважными.

А потом эти некогда маленькие девочки пишут грустные письма. Например, мне приходят такие:

«Моя мама очень хорошая. Я ее люблю. Но до сих пор не могу ее простить. Когда у нас умерла собака, я рыдала в комнате. Мне было восемь лет. А мама вошла и сухо так сказала: „Чего ты ревешь? Подумаешь, псина сдохла! Еще одну купим!“ Прошло уже тридцать лет, а я помню, как она это сказала, и мне тошно. Тошно быть рядом с такой равнодушной и черствой».