Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна, даже самая лучшая мама не сможет заменить ребенку обоих родителей. Потому что мужская любовь — другая. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки — обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого незадачливого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит его дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали — любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж — не лучший отец. Ему было неинтересно заниматься малышом, все заботы о нем были на мне. Кроме того, муж еще требовал внимания. И, если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы наш сын…

Но сейчас-то я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец», — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать — это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

Всего этого могло не быть — если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети — не мои, а наши.

Я уверена, что нашей дочери он сможет дать самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни — вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, какие они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор — даже если вам кажется, что вы его не делали. Этот выбор невозможно переписать и вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего отца. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам — и к себе самой. И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет — будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Давайте вернемся к своим корням — и своим отношениям с отцом. Какие они у вас? Присутствует ли в них уважение, почтение? Или вам кажется, что уважать его не за что?

Помните, как в прошлом задании мы написали благодарности и перечислили сильные стороны отца своего ребенка? Пожалуй, пора сделать это и для своего собственного папы. Найти все то хорошее, что он для вас сделал, что он вам дал, его сильные стороны и приятные моменты, с ним связанные. Пусть ваш список будет большим, насколько это возможно. И пусть он начнется со слов: «Дорогой мой папочка!»

Если вы сами ничего о нем не знаете и не помните, попробуйте поговорить с мамой (предупредив ее, что вы хотите услышать только хорошее!), с его родственниками, знакомыми и друзьями — если такие контакты у вас есть. В любом случае однажды он принял вашу маму, а она — выбрала его. И благодаря этому — сегодня есть именно такая вы. Это тоже повод для благодарности.

Рано или поздно в жизни любой семьи, имеющей одного ребенка, возникает закономерный вопрос: стоит ли рожать еще детей, и если да, то в каком количестве? Как будет проходить адаптация всех членов семьи к появлению новых членов, справится ли семья с большим количеством детей как морально, так и материально? Вопрос действительно очень и очень важный, на котором сломано немало копий сторонниками всех версий.

В очередной раз я задумалась об этом на одном фестивале, куда приехало очень много семей и очень много детей: разного возраста — от грудных до подростков. На протяжении нескольких дней у меня была возможность наблюдать за этими семьями в действии, и я заметила одну тенденцию, которая только утвердила мою уверенность.

Чем больше детей в семье, тем лучше.

Была, например, на этом фестивале одна мамочка с вечно уставшим лицом. Она редко посещала лекции, потому что бо́льшую часть времени возилась со своим четырехлетним сыном. Хотя муж тоже всячески ей помогал, видно было, как непросто им вдвоем справляться с малышом. Он много капризничал, дрался с другими малышами, отбирал у них игрушки… Еще одна мамочка с дочкой шести лет повсюду ходила с ней: сначала они вместе сидели на лекциях в зале, а потом уходили, когда девочка уставала. На улице они все время играли вдвоем: клеили и рисовали, наряжали куклы. Все бы ничего, но эта мама в приватной беседе призналась мне, что ее преследует ощущение жизни, проходящей мимо, потому что у нее нет ни сил, ни времени на себя. И даже на мужа. А дочке-то уже шесть!

Другая мамочка с годовалым сынишкой всячески пыталась прорваться в зал и увидеть все происходящее своими глазами. Но почти всегда, как только ей удавалось пробраться на лекцию, через пять минут он начинал плакать. Она покупала ему каждый день новые игрушки — и весь дворик уже был переполнен игрушками малыша. Но он все так же не желал дать своей маме пять минут покоя — и требовал своего.

А вот другая семья. Папа, мама и трое сыновей. Им примерно шесть, четыре и два года, а их родители ходят по очереди на лекции. За время проведения фестиваля эти дети не участвовали ни в одном конфликте, хотя это были очень активные мальчишки. Наоборот, они помогали родителям нести подносы с едой и убирать их, старший помогал отвлекать среднего, а младший и вовсе был способен сидеть спокойно очень долго — на коленях у мамы. Мама при этом была очень ухоженная и буквально светилась счастьем. Мама одного трехлетки сказала ей: «Ты герой! У тебя времени на себя, наверное, нет?» А она удивилась: «Почему нет? Все успеваю. И вовсе я не герой».