Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Многие спросят: что делать, если родители в разводе? Но что это меняет? Как мужчина и женщина они уже не вместе, но как родители — всегда будут рядом. Они навеки воплотились и соединились в общем чаде. Это нельзя стереть, отменить, исправить. Можно лишь научиться уважать друг друга — и любить в своем ребенке его отца, каким бы он сейчас маме ни казался.

И — да — научиться принимать тот факт, что этот ребенок — ваш общий, а не ваш личный. Тем самым вы вряд ли измените ваши личные взаимоотношения с отцом ребенка, но вы можете очень сильно повлиять на будущее вашего общего малыша. Принятием и уважением.

Хорошая мать, по моему мнению, всегда начинается с хорошей жены. Ведь не только для того, чтобы зачать, но и для того, чтобы воспитать ребенка, нам нужен мужчина. Чтобы дать ребенку необходимые модели поведения, разные виды любви. Поэтому, хоть это и немного неожиданно, в рамках этого упражнения я предлагаю вам проанализировать свое супружество. Как у вас здесь? Замужем ли вы? Счастливы ли вы? Любите ли? Любимы ли?

Если вы и отец вашего ребенка уже не вместе — какие у вас отношения? Есть ли обиды? Смогли ли вы позволить ребенку любить отца так же, как и вас? Общается ли ребенок с отцом? Не пытаетесь ли вы разорвать их связь? Наши отношения с мужьями — это картинка для наших детей. Их накатанная колея. Их судьба может стать другой. Но проще всего им будет жить так, как живем мы. Если у вас все хорошо в этой сфере — я очень рада за вас. А если нет? Тогда рекомендую составить некий план, как вы будете это менять. Что будете читать, что слушать, как действовать. Можете обратиться к книге «Искусство быть женой и музой», где мы очень подробно говорим об этой части жизни женщины.

Увы, в современном мире роль отца нивелируется. И проблема «мой» или «наш», которую мы разобрали в предыдущей главе, — только лишь верхушка айсберга. Многие женщины считают, что отец ребенку не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить без мужчины, сами воспитать сыновей и дочерей, купить детям квартиры. Если послушать их аргументы, невольно задумаешься: зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

С другой стороны, к отцам предъявляются завышенные требования. Они должны полюбить ребенка еще в утробе матери, должны принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должны стать понимающими и добровольно задвинуть себя на второй план, когда чудо появилось на свет. Потом, после рождения ребенка, жены оценивают, хорош ли муж как отец: сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на рабочем столе фото ребенка, и роняет ли он слезы умиления при просмотре младенческих фото… Как больно осознавать, что в современных семьях прекрасные, любящие, желающие общения с детьми папы часто остаются не у дел. Однако…

«Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в большой мир».

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Их роль другая, но она не менее важна. Кто из нас не без греха: лично мне потребовались одиннадцать лет совместной жизни, рождение уже троих мальчишек и дочки, чтобы понять следующее.

• Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены на тесте появились две полоски. То, что входит в ее жизнь долгие девять месяцев, на него сваливается в один день: когда жену и ребенка он привозит домой из роддома. А дальше — совсем не так, как в кино.

• Мужчины очень мало знают о маленьких детях: они и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех, пяти или семи лет. Себя в таком возрасте они не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

• Мужчина уверен, что с рождением ребенка он останется «номером первым» для жены. И его выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью не принадлежит ему. И даже не пытается ничего с этим сделать: не только не видит в этом проблемы, но еще и обвиняет мужа в черствости.

• Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время — чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще — возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть сразу ребенку в рот. Иногда — неправильно надеть памперс. Это нормально.

• Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал мне справляться с пеленок, недавно признался, что для него лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка.

• Мужчина может надеть на ребенка совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит его, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся — и надел его. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может натянуть ему не на ту ногу. И не заметит. Просто потому, что это для него незначительно.

• Мужчина может кормить ребенка не супом, заботливо оставленным в холодильнике, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому, что он безответственный и совершенно не волнуется о его здоровье. А потому, что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

• Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как растили его. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище: он просто не умеет по-другому.

• Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но — что самое важное — от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

• Мужчины точно так же тают от детских объятий, как и женщины. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы, не дай бог, никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

• Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка часами напролет, слушать его дыхание, считать, сколько раз он кашлянул, и читать в Интернете об этом. В аптеку — сходит. Врача пригласит. Мужчина — он конкретный, помогает делом.

• Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша — и накажет его за шалости. Застыдится — и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют их, как могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.