Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Сегодня мы практикуем то же самое уже с четырьмя. Иногда муж берет по своим делам одного из старших сыновей, иногда он со старшими уезжает на прогулку, а мы вдвоем с младшим из мальчишек можем долго валяться и болтать, пока спит малышка.

Самой большой моей материнской ошибкой стало то, что, когда родился второй сын, поначалу я убеждала старшего любить маленького. Говорила, что, мол, он твой братик: вы должны защищать друг друга и любить. Когда до меня наконец дошло, что я запрещаю старшему ребенку испытывать другие его чувства, — это было похоже на ушат ледяной воды.

Да, у ребенка появляются разные чувства в связи с рождением брата: это и тревога, и ревность, и печаль, и радость, и гнев, и много чего еще — целый букет. И единственный человек, к которому он может с ними прийти, отвечает на них так: «Ну-ка перестань, люби брата!» Правильно ли это?

Я помню множество историй, принесенных с тренингов и расстановок по Хеллингеру. Когда люди говорили о своей ненависти к собственным братьям и сестрам. О том, как увозили коляски с ними за гаражи. Как мечтали о том, чтобы брата или сестры не было, и так далее.

И тут я поняла, почему это происходит: потому что чувствам старших не дается места, и тогда их становится больше. Они становятся сильнее и настойчивее. Они требуют выхода — в драках, оскорблениях, ссорах.

Наш старший сын, например, не любил ездить в машине рядом с маленькими. Потому что часто маленькие кричат: для крика причин может быть много — например, он не хочет сидеть в кресле или хочет открыть окно. Или еще какое-нибудь «хочу» наваливается на него всей своей тяжестью.

До этого момента я убеждала Даню потерпеть, а в итоге это приводило к тому, что он отказывался садиться в машину — вплоть до истерик. Когда я стала давать место его чувствам, все изменилось. Я говорила ему: «Ты хотел бы, чтобы брат остался дома. Тебе не нравится ездить с ним в машине». В этот момент Даня успокаивался и спокойно садился. И да, часто я садилась между ними, создавая некий буфер — эмоциональный и звуковой.

Давайте будем честны: дети могут, но не обязаны любить братьев и сестер. Тем более, они не должны все время радоваться их присутствию в своей жизни. Ведь и мы сами иногда очень злимся на родителей, на мужа, на детей. Иногда мы даже говорим, что ненавидим своих близких. Так почему ребенок не имеет права на эти чувства? Ведь чувства, если их не зажимать, кратковременны: пришли — ушли. А если их «запретить» — есть все шансы, что они станут хроническими.

Когда родился наш третий сын, Матвей, на тот момент ставший средним, долго не проявлял к нему никакого интереса. И, понимая, что с ним происходит, мы не давили на него. Не заставляли целовать братика, умиляться им или играть. Зато когда брат начал ползать, ходить, бегать — они стали настоящей бандой. Почти все время они вместе, вместе хулиганят, иной раз дерутся, но в целом — очень любят друг друга. Для меня это показатель того, что в первые полгода все было сделано верно.

Для нас дети — это результат нашего желания и решения. А для старших братья и сестры — это результат желания и решения родителей. Это люди, от которых никуда не деться бо́льшую часть своей жизни. Люди, общество которых навязано «сверху». И оттуда же, «сверху», требуют любить брата или сестру, вне зависимости от того, нравится ли это ребенку или нет.

Просто представьте, что в вашу комнату по желанию кого-то другого вам подселили нового человека. Вы не просили этого. Не хотели, а он пришел. И человек-то, может быть, хороший! Только вот вряд ли вы сразу начнете радоваться его присутствию, когда вам придется делить вещи, пространство, любимых людей с этим «пришельцем».

Мы хотим, чтобы наши дети любили друг друга. И это может стать реальностью, если мы позволим им проживать все возникающие в отношениях чувства. Как бы тяжело это ни было для нас. Самое важное, что мне хочется сказать, — не пытайтесь делить между ними любовь. С рождением нового ребенка любовь в семье умножается! И пусть дети не сразу это поймут и почувствуют, всему свое время. Не стоит никуда торопиться.

Это задание в первую очередь адресовано тем родителям, у кого детей несколько. Нам удобнее и привычнее делать с ними все вместе: кормить детей одновременно, гулять с ними, купать и играть. Для родителей это экономия ресурсов и времени, а для детей — возможность быть частью большой семьи и общаться друг с другом. Но попробуйте в течение нескольких дней, кроме общих мероприятий, уделить каждому ребенку немного времени тет-а-тет. Когда вы только вдвоем строите город, собираете мозаику, рисуете. Только вдвоем. Только вдвоем гуляете, общаетесь, смотрите фильм. Количество времени и то, чем вы его наполняете, зависят от вашей фантазии, возможностей по времени и ресурсам. Просто попробуйте каждому ребенку отправить такое послание своим персональным вниманием: «Ты для меня очень важен. Именно ты».

Если же у вас пока один ребенок, сделайте то же самое… для мужа! И, даже если ребенок не один, продумать, как вы можете проявить персональное внимание к супругу, тоже стоит. Это полчаса, когда вы только вдвоем. Разговоры, общение, массаж, планирование, помощь друг другу, хороший фильм на диване — не важно, что именно вы будете делать. Насытить голодного до внимания гораздо проще, если давать ему концентрат любви — то есть адресную, персональную любовь, только для него.

Единственный — Старший — Средний — Младший

На характер детей влияет множество факторов. Кроме заложенного изначально темперамента, на ребенка воздействует и атмосфера в семье, и черты характера родителей, и то, что он видит и слышит. И также на него влияют его братья и сестры: их наличие, количество, очередность их появления на свет. Единственные дети, старшие, младшие и средние имеют разные черты характера вследствие того, что у них разные обстоятельства жизни, разные истории, разные обязанности, разные проблемы и разные задачи. А значит, к ним нужен разный подход, разный инструментарий, применимы разные акценты в воспитании.

Деление на старших, средних и младших условное и не напрямую связано с номером рождения по порядку. Так, если между детьми разница больше пяти лет, то счет начинается заново. Например, если девочка стала старшей в возрасте семи-восьми лет, когда родились сестра или брат, то в большей степени она будет обладать чертами единственного ребенка, а не старшего, хотя что-то и от старшего возьмет. А если за ней следом родятся мальчики-погодки, то второй ребенок станет уже не средним, а старшим. И так далее.