Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Многие психологические особенности старших детей отличаются в зависимости от того, какого они пола и какого пола их братья и сестры. Среди однополых детей конкуренция сильнее. Даже среди девочек, а у мальчиков это даже под сомнение брать не стоит. Старший брат всегда будет тем, кого младший мечтает победить и обогнать. А значит, ему надо «бежать быстрее», чтобы не догнали. У девочек практически то же самое, только соперничество может идти за то, кто красивее, кто талантливее, что, однако, не мешает им драться друг с другом.

Если у девочки рождается младший брат, то родителям нужно быть вдвойне внимательными. Так как по иерархии семьи она старше, но по половым признакам — главнее сын. Поэтому они могут очень сильно враждовать друг с другом и делить пальму первенства. Необходимо очень тонко нащупать грань, где каждый будет чувствовать справедливость: где главная сестра, а где — брат.

Когда у старшего брата рождается младшая сестра — это наиболее простой для детей и родителей вариант. Она обычно естественным образом слушается и подчиняется, он учится защищать ее, а его никто не пытается с пьедестала свергнуть.

Старшие дети чаще сталкиваются с несправедливостью. Младшие обычно умеют тонко манипулировать, провоцировать, доводить старших до ручки. А когда старший сорвался и побил младшего — попадет именно ему, а младшего снова пожалеют. Младшие дети специально создают такие ситуации и упиваются своим положением. На то они и младшие.

Старшие дети привыкают быть в команде. Привыкают тащить на себе тех, кто ничего не делает, защищая и оберегая их. Так, во взрослой жизни, они могут работать за себя и за «младшего» коллегу. Им очень неуютно, когда нужно сделать что-то самостоятельно, индивидуально. С одной стороны, хочется — они ведь это могут, а с другой стороны, очень страшно и непривычно. Как родители мы можем поощрять индивидуальные победы старших детей, отдавая их, например, в индивидуальные виды спорта: теннис, бокс, борьба, для девочек — сольные и парные танцы, фигурное катание, где результат зависит от тебя и только твой.

Старшие дети часто очень приятны в общении, потому что умеют заботиться. Они многого могут добиться в жизни, потому что от них все этого ждут. Они гиперответственны, и это то тонкое место, о котором должны знать родители, помогая детям, а не перегружая их. Главное — не делая их взрослыми раньше времени. Нужно позволить нашим старшим детям оставаться детьми, даже если у них появились брат или сестра.

Как подготовить старшего? Как выстроить отношения между ними? Вкратце стратегия такова: нужно разрешить старшему чувствовать то, что он чувствует теперь, не выделять отдельные роли для каждого. Важно не ругать и не хвалить детей друг при друге, а также ничего им не навязывать.

Когда я раньше слышала о том, что сложнее всего в семье средним детям и со средними, — я до конца не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для первых двоих детей ничего не изменится. И правда, когда в нашей семье после Дани и Матвея родился Лукошка, первое время все как будто оставалось на своих местах. Но, как только младший сын стал подрастать, когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем, — что-то случилось с Матвеем. Не со старшим Даней, так как Даня уже привык к малышам, очень их любит и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он, словно голодный птенчик, прилетал к нам с огромным открытым клювиком — и сколько туда ни положи внимания и заботы, ему все время было мало.

Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу по теме и начала применять то, что из нее узнала. Хорошо, что я рядом, дома, с детьми. Хорошо, что я вижу изменениях в своих детях, отслеживаю, ощущаю их, могу что-то делать, чтобы помочь им. С этого дня максимум моего внимания было предназначено ему — Матвею. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом с мамой, и этого достаточно. Среднему же это концентрированное внимание было просто жизненно необходимо.

Ведь еще вчера он был младшим. А значит, милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг — не в один день, но все равно резко — у него появляются обязанности, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой — уже не работает, потому что рядом есть кто-то более умилительный.

На среднего уже не только родители, но и бабушки внимания обращают все меньше, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашкой, как малыш. Поэтому он долго не может понять: а кто он? В чем его роль?

Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация у среднего будет такой же, какая была у старшего, но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, хотя оно слегка трансформировалось. У старшего есть его опыт «единственности», и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется с вещами» с насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе новое пространство, придумать свою роль в семье и исполнить ее.

Вот почему среднему ребенку важно иметь свое место: везде — за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш сын об этом говорит прямым текстом: и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четко его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.

Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой — ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль «милашки, обаяшки и вкусняшки». А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел и не знает, какими они могут быть.

Из плюсов — средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их «маслом в бутерброде» между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Это то, что у них очень хорошо получается.