Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Единственным дочерям трудно оставаться домохозяйками, так как от них ждут большего. Словно они в одной своей жизни должны прожить три-шесть-десять и не меньше. Они должны работать, что-то делать, они не могут рассчитывать на мужа полностью. Мир рухнет, если такая женщина сядет дома и начнет варить борщи. Прежде всего — ее собственный внутренний мир, так как она будет чувствовать полный провал своей «миссии», свою ущербность и неправильность. А еще они совершенно не умеют обращаться с детьми, так как сами ребенком толком не были, с ранних лет копируя исключительно взрослых, да и других детей близко никогда не подпускали.

Но главное, что доминирует в жизни единственного ребенка, — это внутреннее одиночество. Поскольку невозможно с родителями разговаривать по душам настолько глубоко, насколько это можно делать с равными — братьями или сестрами. Подруги и друзья могут уходить, приходить, предавать, обижать. От них можно куда-то сбежать, а от братьев и сестер не сбежишь, и с ними можно построить настоящую дружбу на века. С общением по душам, на равных. Не все дети такую дружбу построят, но у них хотя бы есть шанс: у единственных детей этого шанса нет. И на всю жизнь останутся с ощущением, что поговорить не с кем. Переживаний столько, но никто в мире не поймет. Некому все это рассказать. И даже когда они находят кто-то готового выслушать — не знают, как все это выплеснуть. Каково это вообще — быть на равных, в одной упряжке, в одной лодке?

Быть единственным ребенком не так просто, как кажется. И многого — очень важного — ребенок лишается ради того, чтобы «ему всего досталось и всего хватило». Но не высока ли плата? И стоит ли эта цель такой жертвы — как со стороны родителей, так и со стороны ребенка? По моему мнению, единственный ребенок в семье — это не норма и не благо, а наоборот, драма и патология. Драма как для родителей, так и для самого ребенка. Драма не всегда очевидная и не всегда понятная с первого взгляда.

Если у вас ребенок единственный, помогите ему найти себя, не пытаясь догнать вас. Пусть в его мире будет больше родных ему людей близкого возраста: двоюродные сестры и братья, племянники одного возраста. С ними он сможет учиться общаться на равных. И не складывайте на его плечи все свои ожидания, ведь, даже если вы этого не сделаете, он сам все равно будет очень критичен к себе и сам от себя будет ждать многого. Так ему хотя бы будет легче.

Единственному ребенку хорошо помогают занятия коллективными видами спорта, где к победе можно прийти только вместе, сообща. Где нужно учиться слышать других, сотрудничать, помогать друг другу. Для мальчиков отлично подойдут футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, а для девочек — коллективные виды танцев, синхронное плавание и так далее.

Проблемы старшего ребенка уже отличаются от тех, с которыми сталкивается единственный. Да, какое-то время он был и единственным, папа и мама принадлежали только ему, делиться ни с кем не нужно было. И тут родился кто-то другой, кто отныне стал важной частью их мира. Более того, он стал центром маленького семейного мира, вытеснив старшего ребенка, привыкшего быть «пупом земли». Это происходит резко и очень болезненно для ребенка. Особенно если родители этого не понимают, не хотят видеть проблему и помогать старшему справиться с ней. У психологов даже есть термин, описывающий проблемы старших детей, — «детронизация», то есть «свержение с трона».

Представляете: все, что раньше было только вашим, теперь еще чье-то? И этот «кто-то» не церемонится с вами, ему все прощается. И вообще он такой милый, а вы — совсем уже нет. К вам повышаются требования, от вас больше ждут, больше хотят. Все чаще вам говорят: «Ну ты же взрослый!» или «Я от тебя такого не ожидала!» А еще приходится бороться со своими чувствами. Ведь любого захватчика своей собственности ты имеешь право ненавидеть и бить, а брата или сестру — уже нельзя. Они же маленькие! И, более того, ты почему-то обязан их любить, даже если делать этого не хочется.

Если в семье рождается второй ребенок другого пола, то смириться старшему обычно проще. И любить малыша проще: это не совсем конкурент. Но, если пол детей совпадает, может разразиться нешуточная буря. Брат или сестра могут восприниматься исключительно как соперники за любовь родителей, как досадная помеха, как попытка замены старшего на «более удачную версию».

Один мужчина как-то поделился откровением, что всегда ненавидел своего младшего брата. Все дело в том, что в детстве он сам много болел и родители очень переживали за него. Поэтому они — на всякий случай — решили родить младшего, который, к их счастью, был здоров. И однажды бабушка старшему семейную тайну и рассказала: «Мы думали, что ты не выживешь. Вот и родили тебе на замену брата». Представляете, как он себя почувствовал? Хотя, по его словам, после этого признания бабушки ему стало легче, а то ему казалось, что он сам себе это все придумал.

Очень часто мамы полагаются на помощь старшего ребенка по хозяйству и с младшими детьми, особенно если этот ребенок — девочка. И если сперва такой ребенок может сам хотеть помогать, чтобы чувствовать свою значимость, то постепенно забота о младших становится его безусловной обязанностью. Помогая маме, старший ребенок, с одной стороны, перенимает ее хорошие качества: ответственность, навыки заботы о других, лидерство. С другой — давление на него может оказаться слишком непомерным: на нем все еще много родительских ожиданий, хотя и не так много, как на единственном. Но они есть, и их достаточно. Как минимум от него ожидается помощь по дому, помощь с младшими, понимание и зрелость. Даже если ему всего два-три года!

«Он же маленький!» — эта фраза родителей может всю жизнь преследовать старших детей. Не обижай, уступай, не отбирай, отдай все свое! Так и дальше по жизни старший ребенок может легко отдавать даже то, что нужно ему самому, стыдится просить о помощи, всегда и всем уступает во всем. При этом у старших детей обычно очень развиты лидерские качества. Единственные дети тоже лидеры, но они как единоличные вожди-диктаторы. Старшие дети — лидеры демократические, «народные». Часто их сами люди выдвигают на руководящие посты, потому что чувствуют исходящую от них заботу.

Единственный человек, о котором старший ребенок заботиться не умеет, — это он сам. Его этому не научили. Часто он лишается самого умения желать, быть против и не делиться, не признает за собой права иногда побыть одному, без никого, права на личные границы, личное пространство, личные вещи. А для него это право очень важно. Если вы как родители ему всего это не разрешите, он может никогда не разрешить себе этого сам.