Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

А теперь поговорим о втором законе стандартов. Он гласит: «Даже если вы знаете, как «правильно», это не значит, что следовать правилу – самая лучшая идея.

Иногда вы можете решить, что самое лучшее – уважить правило другого человека, даже если вы считаете, что он неправ. «Хорошо, я позвоню, хотя и опаздываю всего на десять минут». «Ладно, отправлю открытку, ведь это важно для него, хотя мне и все равно». «Хорошо, сделаю так, как хочет мой начальник, хотя я думаю по-другому». А иногда вы склонны настоять, чтобы другой человек уважал ваши правила, несмотря на то что он не согласен с вами.

Вы уже осознали, что правила и стандарты других людей могут отличаться от ваших. А теперь мы хотим, чтобы вы поняли, как важно подвергать свои собственные правила здоровому сомнению. Возможно, вы обнаружите, что некоторые правила придется изменить или же вообще переменить свое мнение по какому-либо поводу.

Женщина, чей сын совершил самоубийство, не может простить себя за то, что не смогла предотвратить несчастье. Ее личный свод правил гласит:

1. Хорошая мать всегда должна знать, о чем думает ее ребенок.

2. Хорошая мать всегда должна знать, как утешить своего ребенка.

3. Хорошая мать не должна позволить, чтобы с ее ребенком случилась беда.

Нарушила ли она свои правила? Да. Виновна, виновна, виновна!

Но разумны ли эти правила? Она даже не задается таким вопросом. Правила не позволяют нам подвергать сомнению приговор, который мы себе выносим, анализировать ситуацию со всех сторон. Поэтому в тех случаях, когда нам отчаянно нужна помощь здравого смысла, стандарты лучше без сожаления отбросить.

Как это сделать? Очень просто. Попробуйте заменить слово «должен» на фразу «было бы лучше, если бы…». Вы сразу почувствуете разницу.

Напишите список ваших правил. Запишите каждое, которое придет вам на ум, – относящееся к дружбе, семейным или деловым отношениям, религии, работе, сексу, политике, личным привычкам и т. п. Зафиксируйте те вещи, которые вы должны были сделать или не сделать в прошлом. Какие правила вы нарушили? Почему чувствуете себя виноватыми? Это наверняка будет очень длинный список.

А теперь выберите из этого списка те правила, которые для вас наиболее важны, например:

➧ «Я должен звонить своей маме каждую неделю».

➧ «Я должен был принять это предложение по работе в прошлом году».

➧ «Я должна была выйти замуж за Макса, он стал миллионером».

➧ «Я должен был уговорить отца принять то лекарство».

➧ «Я должна была быть хорошей матерью».

➧ «Я должен был заводить связи, когда возникала возможность; теперь я находился бы в лучшем положении».

➧ «Я должен был продать свои акции по выгодному курсу».

Теперь возьмите другой лист бумаги и перепишите эти предложения так, чтобы они начинались со слов: «Было бы лучше (легче), если бы я…» (или, если мысль относится к настоящему времени: «Будет лучше, если я.»).

Просто немного изменив структуру предложения, вы подвергнете сомнению императив, который налагается на вас словом «должен».

Например, если вы говорите: «Я должен звонить своей маме каждую неделю», но не делаете этого, то чувствуете себя виноватыми. Чувство вины подавляет вас. Если же вы измените предложение на: «Было бы лучше, если бы я звонил маме каждую неделю», то сможете подойти к вопросу более разумно.

Действительно ли было бы лучше? Почему это было бы лучше? «Потому что моя мама почувствует себя счастливой. Она перестанет упрекать меня. Я буду уверен, что она вполне здорова».

Так почему же вы тогда не звоните? Есть ли причины для этого? «Я не звоню, потому что мама сразу же начинает критиковать меня. Все заканчивается перебранкой и плохим настроением на несколько дней. Мне нужно чувство свободы, мне нужно дистанцироваться от нее».

Можно ли найти какой-то компромисс, так, чтобы вы позвонили маме, а она не вовлекла вас в выяснение отношений? «Наверное, можно было бы заключить с ней “договор”: если она не будет бесконечно упрекать меня, то я стану звонить ей регулярно».

Звучит неплохо, но вдруг она не согласится? «Если не согласится, то я, наверное, не смогу звонить так часто, как ей хотелось бы. Но поскольку теперь она знает, как можно исправить ситуацию, я уже не буду чувствовать себя таким виноватым».

А вот другой пример.

Вы говорите: «Я должна была выйти замуж за Криса». Но вы не вышли за него, и Крис женился на другой. А вы тем временем тратите энергию и время на сожаления. «Если бы да кабы…»

«Моя жизнь была бы лучше, если бы я вышла замуж за Криса» – это звучит совсем по-другому, и теперь у вас появляется возможность трезво проанализировать ситуацию. Действительно ли было бы лучше? Откуда вы знаете? Вы просто думаете так, но у вас нет никаких доказательств. Вы романтизируете ваши прошлые отношения.

Далее. Возможно, в то время выйти замуж за Криса было бы действительно хорошей идеей, но как же сейчас? Может быть, он тоже осознает, что совершил ошибку, и планирует развестись. Но даже если это произойдет, Крис уже не тот человек, что был раньше, в девятнадцать лет. Сейчас ему тридцать девять, он отец троих детей. Есть ли между вами что-нибудь общее?

Каждый раз, когда в вашем сознании возникает очередная фраза со словом «должен» – связанная с прошлыми или настоящими действиями, – немедленно перефразируйте ее. Замените безальтернативное «должен» на «было бы лучше», а затем проанализируйте ситуацию, задавая себе вопросы:

➧ Почему так было бы лучше?

➧ Какие есть альтернативы?

➧ Каковы последствия выбора?

➧ Какой вариант лучше выбрать?

Таким образом, вы сможете превратить любое правило, «приказ» в свободный выбор.

Когда вы имеете дело с жестким правилом, подразумевается, что при его нарушении последствия обязательно будут ужасными. Когда же вы сталкиваетесь с ситуацией, предполагающей выбор, то вам решать, насколько «кошмарны» или «чудесны» окажутся его последствия.

Если в прошлом вы сделали неправильный выбор, причинили боль себе или кому-то другому, то можете решить, что необходимо раскаяться и загладить вину. И это будет ваш выбор. Если вы решили, что за ошибку нужно платить, как вы можете за нее расплатиться? Беспрестанно упрекать себя или сделать что-либо конструктивное?

Когда Салли обратилась в центр когнитивной терапии, она была подавлена чувством вины, потому что вступила во внебрачную связь. «Я изменила мужу, я предала свои религиозные убеждения», – говорила она. Женщина чувствовала себя настолько виноватой, что не могла наслаждаться жизнью. Она была уверена, что ее браку пришел конец, и это наказание по заслугам, так как она нарушила важнейшее правило.