Артур Фримен - Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Поэтому необходимо задать себе вопрос: «По какой дороге хочу ехать я?» С каждым новым правилом, стандартом вы «зауживаете тропу своей жизни», тем самым усложняя свою жизнь. С каждым же новым альтернативным вариантом, дополнительной возможностью ваша «дорога расширяется».

Большинство людей предпочитают платить налоги вовремя – и это разумно, потому что если задерживать выплату, то инспекция наложит штраф, а это увеличит общую сумму долга. Но представим себе добросовестного налогоплательщика, который столкнулся с серьезными денежными проблемами. В данный момент у него очень мало денег, и нужно решить, на что их потратить: заплатить налог или разобраться со своими финансовыми неурядицами. Рассмотрев проблему в долгосрочной перспективе, он решает так: сейчас лучше потратить сумму на выплату других обязательств, а налоги выплатить уже потом, даже если сумма увеличится. Если бы он был слишком привязан к своим стандартам поведения, то заплатил бы налоги вовремя, даже если бы это подорвало его финансовое состояние. Или же он чувствовал бы такую сильную вину, что разрешение второй проблемы не могло бы его удовлетворить. Как бы то ни было, сделав выбор, он принял на себя все его последствия – то есть увеличение суммы выплаты – и разобрался с другой финансовой проблемой без особого чувства вины или беспокойства (иными словами, «свернул на широкую дорогу»).

Вы можете поступить так же. Вам не обязательно ехать по одной и той же дороге всю жизнь. Пересмотрев отношение к своим стандартам поведения, вы можете «расширить тропу своей жизни».

Большинство «заповедей», по которым мы живем, являются довольно тривиальными по сравнению, например, с десятью библейскими заповедями. Но, как вы уже успели заметить, даже самое маленькое правило способно поистине вызвать взрыв при столкновении с другим правилом.

Это может произойти, например, если у двух разных людей взгляд на одно и то же явление не совпадает. Женщина думает, что хороший муж обязан рассказывать жене обо всех проблемах, его беспокоящих; ее муж, наоборот, думает, что настоящий мужчина должен держать эмоции при себе. Вы понимаете, что если они поженятся, то их брак будет подвергаться серьезным потрясениям. Один человек думает, что при опоздании на деловую встречу нужно позвонить и предупредить об этом, другой же считает, что звонить необязательно, за исключением ситуации очень сильного опоздания. Что может произойти, если два таких человека будут вести деловые переговоры?

А ведь подобных проблем можно избежать, если осознать, что ваши стандарты не всегда и не полностью совпадают со стандартами других людей. А тогда вы сможете:

➧ попытаться понять стандарты других людей и, возможно, подстроиться под них. Например, вы продавец и придерживаетесь мнения, что при опоздании на десять минут звонок клиенту будет только потерей времени, но в конце концов решите, что лучше потратить эти минуты, чем обидеть клиента;

➧ рассказать о своих стандартах человеку, с которым стараетесь наладить отношения, чтобы вам было легче прийти к компромиссу. Не имеет смысла «принимать» законы у себя в голове, а затем скрывать их. Не имеет смысла требовать других людей придерживаться вашего кодекса поведения, но никогда не рассказывать им, в чем он заключается.

Возьмем историю Сары и Теда, двух молодых друзей, которые рассматривали отношения, сложившиеся между ними, как начало чего-то более серьезного. Однажды они оба решили поехать на двухдневную конференцию в другой город. Поездку они рассматривали как возможность стать ближе. Сара даже решила взять с собой сексуальное белье.

Возвращаясь вечером после ужина в гостиницу, они зашли в номер Сары. «Мне нужно принять душ», – сказала Сара. Пятью минутами позже она вернулась в комнату в неглиже. «Там есть полотенце и для тебя», – сказала она. «Спасибо, – ответил Тед, взволнованно глядя на Сару. – Я приму душ утром». Девушка мгновенно потеряла интерес к продолжению вечера, потому что для нее принять душ перед тем, как отправиться в постель, – нечто обязательное. Ее так воспитали – и никаких аргументов, никаких исключений. Поэтому теперь ей кажется, что мужчина, который не принимает душ вечером… грязен. А это видится Саре отвратительным, совсем не романтичным.

Стандарты Сары испортили ей свидание, а также лишили ее и Теда возможности завязать продолжительные близкие отношения. Проблема была не в самом стандарте. Нет ничего плохого в том, что кто-то считает необходимым принять душ перед тем, как лечь в постель. Проблема в том, что Сара не осознавала, насколько это правило важно для нее, и не рассказала о нем Теду.

Она могла бы сделать это сотней разных способов. Например, кокетливо попросить Теда присоединиться к ней в душе и потереть ей спинку. Соригинальничать, сказав, что прикосновение мужчины, только что вышедшего из душа, ее возбуждает. Наконец, она могла бы просто откровенно поведать, что для нее очень важно, чтобы они оба приняли душ.

Вместо этого она разорвала отношения с человеком, который весьма ей нравился. И тот даже не понял, в чем вообще дело. Сара осталась с еще одним «если бы»…

И так происходит повсеместно. Жена не чувствует себя любимой и ценимой мужем, потому что он забыл подарить ей открытку на годовщину свадьбы. Муж разочарован в своей спутнице, потому что она не отправила поздравительную открытку на день рождения его матери – он расценивает ее «забывчивость» как пренебрежение. На самом деле это может означать, что человек, для которого отправление открыток является важнейшим знаком выражения чувств, женился или вышел замуж за человека, который не видит в открытках никакого смысла. Если оба поймут, какие между ними существуют различия, им будет гораздо легче прийти к компромиссу по поводу открыток. И обиженных больше не появится.

На этом этапе мы уже можем вывести первый закон стандартов: «Если вы думаете, что есть что-то обязательное, совсем не значит, что другие думают так же».

Не у каждого человека внутренний свод правил совпадает с вашим. Постарайтесь подробнее узнать о стандартах других людей, если хотите успешно завязать с ними отношения. Кроме того, расскажите им о себе.

Добавим, что простое знакомство с правилами партнера не избавит вас обоих от конфликтов. Например, женщина, которая много работает, может находиться в разногласии с мужчиной, который считает, что жена должна уделять больше времени семье. Им нужно не только узнать больше о личных стандартах друг друга, но и найти решение проблемы. Кто-то из них должен уступить? Следует расторгнуть брак? Или можно найти компромисс? Если вы думаете, что ваш свод «законов» единственно правилен, значит, вы плохо подумали.