Патрик Кинг - Законы привлекательности [Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда]

• Самосознание: осознание себя и своего эмоционального опыта, а также того, как ваши эмоции влияют на ваше поведение.

• Самоконтроль: умение контролировать свои эмоциональные импульсы наряду с одновременным осмыслением других эмоций.

• Социальная чуткость: способность сопереживать и проявлять симпатию людям; понимать их потребности и заботы.

• Управление отношениями: способность выражать свои эмоции и потребности и при этом признавать и уважать эмоции и потребности окружающих.

Эмпатия предполагает особое знание, потому что позволяет контролировать эмоции . Умение контролировать эмоции – это когда вы распознаете, что чувствует человек, и реагируете соответствующим образом. К примеру, если кто-то рад, что выиграл приз, но плачет, не нужно бежать к нему с целью поднять настроение, потому что ему не грустно. Нужно подстроить свое поведение под эмоции людей, и сделать это можно только через эмпатию. Крайне редко люди сами признаются в своих истинных чувствах, особенно негативных, так что придется ставить себя на их место и догадываться, как они себя чувствуют в данной ситуации.

Когда вы наберетесь опыта, то легче будет понимать людей. Мне бы хотелось предложить несколько рекомендаций, которые помогут вам развивать навык сопереживания.

Подумайте, что хорошо для других . Не зацикливайтесь на себе. Задайтесь вопросом: «Это обидит того-то и того-то? Может ли это негативно отразиться на окружающих?» К примеру, вы хотите пойти на вечеринку, но ваша супруга заболела. Вы все равно пойдете и расстроите ее? Стоит ли оно того? Может, лучше остаться дома и поухаживать за ней? Подумайте, как ваши действия могут обидеть других людей и что сделать, чтобы стать лучше, – это на удивление простой шаг, который большинство иногда игнорируют. Старайтесь делать больше добра, чем вреда, и поймите, что у ваших действий есть последствия.

Общий опыт . Многие чувства и эмоции носят универсальный характер. Если кто-то потерял близкого друга, вы наверняка понимаете, что он чувствует, так как сами пережили утрату. Не такие уж мы и разные, в конце концов, и ваш собственный опыт поможет понять людей. Попробуйте догадаться, что чувствует человек, опираясь на то, что чувствовали и пережили вы. Возможно, вы не теряли дорогого друга, но вы, вероятно, можете представить себе эту ситуацию, так как когда-то у вас умер домашний питомец, или вы пережили катастрофическое фиаско – масштабы разные, но вы теперь намного ближе к пониманию психологического состояния другого человека. Предполагая чувства окружающих, опираясь на свои ценности, вы сможете понять, как себя вести.

Не судите . Вам известен лишь фрагмент истории. Когда видите бездомного на улице, не думайте, что он добровольно сотворил с собой такое или что он безнадежный наркоман, не заслуживающий мелочи из вашего кармана. Мы часто судим по неполной или абсолютно ошибочной информации, руководствуясь предположениями. Узнайте всю историю, прежде чем делать вывод относительно человека. Просто представьте, что бы вы почувствовали, если бы о вас судили по самому неудачному моменту из вашей жизни. Когда осознаете всю картину, то, возможно, проявите больше понимания и доброты.

Взгляните на ситуацию с точки зрения другого человека . Возможно, вы не понимаете, почему человек так отреагировал на вашу шутку. У вас и в мыслях не было оскорбить его, но он явно обижен. Постарайтесь учитывать его точку зрения, опыт, сегодняшнее настроение, его прошлое. Что если ваша шутка задела болевую точку? Если у человека другой подход к жизни, это не значит, что он ошибается. Просто он видит мир другими глазами, опираясь на абсолютно обоснованную аргументацию. Постарайтесь понять, как люди воспринимают мир и почему они поступают именно так, вместо того чтобы предполагать, что они ошибаются, раз их мнение отличается от вашего.

Открытые вопросы . Разговорите человека, задавая вопросы, которые требуют более подробного ответа, чем «да» или «нет», например, спросите: «Как вы сегодня?» или «Почему вы решили так поступить? Думаете, это была обоснованная реакция?» Считайте, что вы переходите в режим сбора информации. Трех вопросов достаточно, чтобы разузнать об эмоциях человека и их причинах. Нет ничего лучше, чем информация из первых рук; можно даже кое-что узнать по тому, как люди говорят и чего они не говорят. Закрытые вопросы позволяют избежать откровенности. Открытые вопросы позволяют ответить целой историей и рассказать, как человек дошел до жизни такой. Это намного важнее, чем просто знать, что он радуется, грустит или злится.

Откровенность. Если человек не хочет говорить, расскажите немного о себе, чтобы ему стало комфортнее. К примеру вы спрашиваете: «Что вы об этом думаете?» Если он откажется отвечать, добавьте: «Честно говоря, мне все это ужасно не нравится». Ему наверняка захочется поделиться своими мыслями, когда вы первым покажете свою уязвимость. Пусть это станет первым шагом и создаст атмосферу безопасности и откровенности. Возможно, вы обнаружите, что у вас не так уж и мало общего.

Нейтральная территория . Избегайте чрезмерной фамильярности и чрезмерной холодности. Не впадайте в крайности. Чем нейтральнее вы ведете себя, тем меньше в вас экстремального. В таком случае люди будут доверять вам и свободно делиться своими мыслями. К примеру, если вы разговариваете с человеком после ссоры и пытаетесь подчеркнуть необходимость компромисса, не улыбайтесь и не хмурьтесь, не запугивайте и не подлизывайтесь, расслабьте мышцы, чтобы не демонстрировать агрессию; тон голоса лучше выбрать средний, чтобы не кричать и не шептать; и соблюдайте уместную дистанцию. Так вы не будете казаться ни врагом, ни другом, а тем, с кем можно поговорить, не опасаясь осуждения. Как ни странно, быть полностью на чьей-то стороне в качестве близкого друга и доверенного лица – не всегда лучшее решение, так как вы постараетесь подтвердить убеждения человека, вместо того чтобы просто выслушать его. Это может создать чрезмерное эмоциональное напряжение и усугубить негативную ситуацию, а ваша задача – облегчить ее.

Не бегите впереди паровоза . Это поведение, когда вы торопитесь закончить обсуждение или перейти к выводам, пропуская промежуточные этапы – те, которые на самом деле важны. Вы признаете ситуацию , но не вникаете в чувства замешанных в ней людей. Даже если вы не видите никакого смысла в том, чтобы обсуждать эмоции, людям зачастую нужно выговориться и разобраться в происходящем самостоятельно, чтобы понять то, что вы видите с точки зрения стороннего наблюдателя. К примеру, друг рассказывает вам, что недавно расстался с девушкой, а вы отвечаете: «Ужас, но на ней свет клином не сошелся!» Этот благожелательный совет на самом деле имеет разрушительное воздействие (и обесценивает ваше общение), потому что игнорирует эмоции и перескакивает сразу к выводу – нужно найти новую девушку. Это очевидно, но не это ему нужно сейчас услышать, чтобы почувствовать ваше сопереживание.