Патрик Кинг - Законы привлекательности [Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда]

Этот шаг легко понять логически, однако следовать ему намного труднее. Подключите свой календарь, поставьте напоминания, чтобы не забывать звонить и писать людям, спланируйте что-то или просто поздоровайтесь. В календаре можно даже отметить, кто контактировал последним, чтобы иметь визуальное представление, не упустили ли вы подачу. Это может быть что-то предельно простое – например, короткое SMS-сообщение, чтобы узнать, как дела. Иначе, если вы сидите сложа руки, пока другая сторона делает всю тяжелую работу, и звоните только в том случае, если вам что-то понадобится, скоро такое поведение станет очевидным и вызовет бурю возмущения. Люди поймут, что вы не стремитесь вкладывать усилия в общение с ними.

Не пропускайте встречи . Друг пригласил вас в ресторан и обещал заехать за вами в шесть часов вечера. Вы тратите время, деньги и силы, чтобы подготовиться. Но за три минуты до назначенного времени ваш друг звонит и говорит: «Извини, я плохо себя чувствую. Вряд ли я поеду сегодня. Желаю тебе приятно провести время!» Это такое разочарование, когда человек не приходит на запланированную встречу, аж руки опускаются. Вы не обязаны заставлять себя посещать все мероприятия и мучиться там, но постарайтесь предупредить людей заранее – как можно раньше.

Пропускать встречи легко, особенно в наш занятой век. Сначала вы воодушевляетесь, а потом, ближе к делу, работа, дети и другие обязанности так изматывают вас, что сил уже не хватает. Отменить планы – такое искушение, но это не только раздражает (даже если проявить максимум деликатности), но и подрывает доверие к вам. Когда вы демонстрируете, что на вас можно положиться, вы строите доверие. Отменяя встречу, вы думаете только о себе и полностью игнорируете планы других людей.

Взаимоподдержка . Один из распространенных аспектов односторонних отношений – соизмеримость поддержки, которую люди дают и получают. Если вы хороший друг, то радуетесь успеху других и помогаете им пережить неудачи. Вы наверняка чувствуете, когда они нуждаются в поддержке и содействии. Но что если друг обращается к вам, только когда нуждается в поддержке, и игнорирует вас, когда в поддержке нуждаетесь вы? Это проявляется даже в таких ситуациях, когда вы делитесь прекрасной новостью, а он вас не поздравляет.

Вместо того чтобы узурпировать разговор, нагружая собеседника своими проблемами и жалобами, обратите внимание, не хочет ли человек сам что-то сказать. Это просто, нужно лишь предоставить ему пространство и помолчать, чтобы он смог высказаться, а затем задать вопросы – и удержаться от желания говорить о себе. Итак, когда кто-то рассказывает, что ищет новый дом, не заполняйте пространство разговора своим мнением по поводу рынка недвижимости и жалобами, что с такой зарплатой, как у вас, вы никогда не сможете позволить себе дом.

Наверняка он сделал это заявление не беспричинно, и нельзя сбрасывать со счетов, что ему либо хочется излить душу, либо попросить совета. Послушайте, что он говорит, и дайте договорить, прежде чем внести свою лепту. Полностью сосредоточьтесь на собеседнике, не сбивайтесь с выбранного пути. Не будьте Нарциссом, который использует любой разговор как возможность блеснуть собственной персоной, – с такими намерениями никакой симпатии вы не вызовете. И вновь мы возвращаемся к умению предвосхищать потребности людей и не зацикливаться на себе.

Необходима взаимная эмоциональная поддержка. Распространенная проблема – когда одну сторону используют в качестве подпорки для души или жилетки, чтобы поплакаться, но когда нужна ответная услуга, вторая сторона неожиданно исчезает. Это ярчайший пример односторонних отношений. Дружба призвана приносить пользу и обогащать жизнь обеих сторон, так что не будьте эгоистичным, эмоционально опустошающим «другом», который только берет и ничего не дает взамен для укрепления отношений. Нельзя быть другом только в счастье и общаться, когда нет проблем или когда лично вам нужна поддержка.

Поздравьте человека с хорошими новостями. Ободрите, когда он грустит. Поговорите с ним, чтобы облегчить боль, когда он злится или печалится. Копайте глубже, чтобы выяснить, что его беспокоит на самом деле, и постарайтесь выполнить одну из основных обязанностей друга – быть рядом . Наконец, никогда не игнорируйте его эмоции. И, конечно же, никогда не советуйте ему перестать чувствовать то, что он чувствует. У него есть полное право испытывать определенные эмоции, а ваша задача, как друга, – выслушать, а не спорить или пропускать его слова мимо ушей.

Кроме того, не пользуйтесь людьми. Речь идет о тех ситуациях, когда вы сближаетесь с человеком ради собственной выгоды, а на самом деле он может быть безразличен или даже несимпатичен вам; вы терпите его, но это явно не фундамент для крепкой дружбы. Рано или поздно вас разоблачат. Люди могут допустить ошибку раз или два, но они поумнеют и научатся распознавать, когда ими пользуются в личных интересах. Это ужасно больно – быть для кого-то просто инструментом.

Люди часто забывают, что их репутация идет впереди них. Избегайте контактировать с людьми только тогда, когда вам что-то нужно. Возможно, вы действительно любите друга или родственника, но звоните ему, только когда нужна помощь. В какой-то момент на ваши звонки они начнут отвечать: «Что тебе нужно?» Если вы звоните человеку, только чтобы попросить об услуге или когда вам скучно и хочется внимания, постарайтесь нарушить шаблон и позвоните, просто чтобы поболтать. Вам не нужна причина, чтобы позвонить или написать. Можно просто периодически выходить на связь.

Если кто-то что-то сделает для вас, проявите доброту и ответьте тем же. Постарайтесь сравнять счет. Верните деньги, если вам дали в долг, отвечайте услугой за услугу и всегда предлагайте помощь точно так же, как вам предложили помощь. Если друг угостил вас ужином, отметьте для себя, что в следующий раз угощаете вы. Иначе вас сочтут паразитом и дармоедом, выкачивающим из людей все соки, потому что вы постоянно берете и никогда ничего не даете взамен. Друзья всегда делают что-то друг для друга, а односторонняя дружба, где только один что-то делает для другого, несбалансированная и нездоровая. Вскоре тот, кто выполняет всю работу, начнет ненавидеть вас за весь тот долг, который вы накопили. Избегать подобного долга – признак того, что вы уважаете других и не считаете их свиньей-копилкой, из которой можно регулярно таскать деньги.

Представьте, что кто-то попросил вас об одолжении, которое не радует вас. Допустим, друг в старших классах предложил своровать что-то в магазине. Или представьте, что кто-то хочет постоянно тусоваться с вами, а вам нужно хоть какое-то время проводить в тишине и одиночестве. Возможно, вы чувствуете себя обязанным сделать то, что просит другая сторона, чтобы порадовать ее, потому что вы же друзья, а друзья помогают друг другу. Но когда вас просят сделать то, чего вы не хотите делать, вы чувствуете тяжелейшее давление, словно вам перекрыли кислород. Вы нервничаете и переживаете. Что же делать? Ваш друг поставил вас в непростое положение, и, скорее всего, вы уже успели проникнуться к нему неприязнью его. Но не делаем ли мы то же самое с другими?