Патрик Кинг - Законы привлекательности [Законы привлекательности. Как произвести незабываемое первое впечатление и завязать дружбу с первого взгляда]

Нужно понимать границы, которыми люди окружают себя. Если перейдете эти границы, они почувствуют то же самое, что и вы, когда вас попросили пойти на кражу. Злоупотреблять гостеприимством, демонстрировать излишнюю зависимость и навязчивость – серьезная проблема любых отношений, старых и новых. Людям нужно пространство, а их определение пространства, скорее всего, отличается от вашего.

Границы человека – это «количество» общения, которое он считает приемлемым. Кто-то не может встречаться по пятницам из-за работы, к примеру, или не может поиграть с вами в теннис из-за вывихнутого плеча. Проявив внимание к тому, что человек может и не может, вы поймете, как провести с ним время так, чтобы это было приятно вам обоим.

Иногда это требует жертв и компромисса, но если человек вам небезразличен, вы пойдете на это без вопросов. Если представить, что, нарушая границы этого человека, вы наносите ему тяжелейшую травму, то, вероятно, вы будете вести себя иначе. К сожалению, мы считаем, что людей можно прогнуть и переубедить, несмотря на то, что они не хотят нашего вмешательства и всячески ограждают себя от этого. Однако, если игнорировать или нарушать границы человека, ему будет некомфортно, и это навредит дружбе. Полное отсутствие уважения к границам человека может причинить ему боль настолько, что он возненавидит вас. Поэтому важно контролировать себя, ведь не каждому хватит решительности и твердости характера, чтобы отказать другу.

Границы человека – это жесткие правила, которые диктуют, что он готов сделать или вытерпеть. Один друг не возражает, когда вы обнимаетесь с ним, а другой терпеть не может прикосновений и не допускает ничего, кроме рукопожатия. У многих есть правила относительно денег, которые они дают взаймы, или одолжений. Границы защищают интересы и благополучие человека от других людей. Когда нарушаете чьи-то границы, вы причиняете этому человеку боль. Уважайте границы как непреложные правила, которые ни в коем случае не разрешается нарушать. По непонятным причинам к самым близким людям мы относимся так, словно из них можно веревки вить, – странная награда за близость.

Думаете, чем больше друзей, тем лучше? Стремление к суперпопулярности неминуемо приводит к слишком поверхностным отношениям. Вас одного на всех не хватит, то есть каждому достанется лишь ничтожная доля вашего безраздельного внимания. Или по мере того, как вы пытаетесь угодить, развеселить и поговорить с каждым, один из знакомых может поглотить львиную долю вашего внимания, оставив лишь крохи для других. Это окажет разрушительное воздействие, особенно если вы ставите для себя ошибочные цели, пытаясь объять необъятное, и вам постоянно не удается достичь их. Невозможно быть всем для всех, так что вы окажете своим друзьям медвежью услугу. И, конечно, вызовете недовольство, потому что заставляете их чувствовать себя людьми второго сорта, или крайним средством, или запасным вариантом.

К примеру, на любой встрече или собрании можно побеседовать по существу только с ограниченным числом людей за один вечер. Или же можно перекинуться парой слов буквально со всеми присутствующими. Вы проигнорируете многих гостей, если сосредоточитесь лишь на нескольких откровенных разговорах, но подобное общение, не поверхностное, и создает дружбу. Тот же принцип работает, когда вы стремитесь общаться одновременно с большим числом друзей. Настоящих, близких друзей может быть только несколько; от трех до пяти – реалистичное число. Такому числу людей можно уделить максимум внимания. Если попробуете угодить большему числу, вас ждет неудача, и пострадают все ваши друзья. Не форсируйте. Число друзей может остаться неизменным, от трех до пяти, а вот сами люди, скорее всего, будут постоянно меняться на протяжении вашей жизни.

Кроме того, не форсируйте сами отношения. Не самое приятное утверждение, но факт остается фактом: нам не суждено сблизиться со всеми, с кем сводит нас жизнь. Кто-то станет лишь знакомым, а кто-то преходящим другом или другом, с которым вы общаетесь, только когда это удобно вам. В целом есть три типа друзей, которые проходят через вашу жизнь: внутренний круг или близкие друзья, которым известны подробности вашей личной жизни и с которыми вы регулярно общаетесь; приятели, которые вам нравятся, с которыми вы встречаетесь время от времени и которым известно кое-что о вас, но не самые личные детали; и знакомые, у которых нет близких отношений с вами и которые мало что знают о вас, но готовы помочь или поболтать с вами при встрече.

Итак, допустим у вас два близких друга, с которыми вы когда-то делили комнату в общежитии колледжа. Еще есть приятели, Фред и Сьюзен, с которыми вы встречаетесь по выходным в боулинге. И, наконец, бесчисленное количество знакомых на работе, в церкви, спортзале, где можно поболтать пару минут. Вы помните их имена, но вряд ли вспомните имена их детей и супругов.

Есть столько причин, по которым дружба не развивается дальше определенной точки. Обычно они не имеют никакого отношения к личности человека. Иногда наши пути пересекаются на мгновение, а затем кардинально меняют траекторию. Возможно, вам хочется сблизиться с человеком, так как вас привлекает то, что он собой олицетворяет, а не то, кем он является на самом деле. Возможно, вы ладите друг с другом только в определенном контексте, вне которого общение протекает далеко не так гладко. В любом случае вы далеко не всегда чувствуете желание «поднять» человека на следующий уровень дружбы, независимо от того, какой он замечательный – объективно или для окружающих. И в этом нет ничего плохого. Не принуждайте себя.

Важный фактор несовместимости людей – разные уровни социального аппетита. Допустим, один предпочитает провести вечер дома, а другому хочется сходить в бар, им будет нелегко найти время, чтобы встретиться и заняться тем, что обоим доставляет удовольствие. Допустим, вы хотели бы встречаться раз в неделю, а он – один из тех, кто общается раз в месяц (или каждый день). Так как статистически маловероятно, что вы абсолютно идентичны, практически всегда общения будет либо слишком много, либо слишком мало. Идеального решения нет, главное, быть честным и при этом деликатным.

Нельзя принуждать к дружбе, если вы не подходите друг другу, а принуждение приведет лишь к тому, что придется притворяться и насильно менять себя, хотя в этом нет никакой необходимости. Просто примите отношения такими, какими они складываются естественным образом, на каком бы этапе они ни остановились.

Наконец, принцип «не раздражать» гласит, что важно… не раздражать. В этой главе мы отмечали, как можно неосознанно оттолкнуть людей. Однако раздражение может вызвать то, как вы разговариваете с окружающими и какие слова выбираете. Вот почему полезно проводить свои мысли сквозь фильтр, предложенный ниже. Прежде чем открыть рот, подумайте и взвесьте, что вы собираетесь сказать.