Роберт Уокер - С широко открытыми глазами

В чем же дело?

Ученые предположили, что, пожертвовав кому-то личное время, участники повысили ощущение личной эффективности, которое они определили как «это (редкое) чувство, что мы способны выполнить все, что запланировали сделать». Когда мы вычеркиваем пункт из личного перечня дел, ощущения получаются не такими, потому что мы напоминаем себе об остальных делах в списке.

Но помочь соседу навести порядок в гараже — это самостоятельное достижение, вы определенно сделали нечто, что принесло «конкретный и измеримый результат».

Сколько времени вы могли бы пожертвовать? Поиграйте с этой идеей: кому могло бы пригодиться немного вашего времени и для чего? Подумайте о ваших знакомых, а потом зайдите дальше. Попросите подкинуть вам идей. Оцените предложенные варианты. Уделите им внимание. Затем действуйте.

В КОЛОНКЕ для The Wall Street Journal Элисон Вуд Брукс, преподавательница из Гарвардской школы бизнеса, затронула, на первый взгляд, незначительную тему — как улучшить общение на рабочем месте. Она дала несколько несложных рекомендаций, в частности посоветовала задавать больше вопросов и делать больше комплиментов.

По ее словам, многие типичные (и никуда не годные) офисные разговоры состоят из банального обмена утверждениями, но их можно сделать более полезными и запоминающимися, включив в беседу один-два вопроса. Например, если кто-нибудь говорит «Хорошая презентация», не отвечайте просто «Спасибо», а добавьте что-то вроде «Как вы думаете, а что можно было бы улучшить?». Так вы сможете получить какую-то ценную информацию, а также подадите знак, что вы открыты для более откровенного общения.

Почему комплименты улучшают общение — понятно, но весь секрет в том, как именно их делать. Бездумное обидное замечание под видом комплимента («А неплохо для новичка») может оказаться куда вреднее, чем отсутствие комплиментов. Так что избегайте оценок и постарайтесь выражаться конкретнее: «Ваша презентация была очень четкой и эффектной».

Эти стратегии можно использовать и за пределами офисного общения — как полезные подсказки для завязывания разговоров с незнакомцами, друзьями и любыми другими людьми.

Так что в течение недели попытайтесь задать кому-нибудь пять вопросов и сделать пять комплиментов. Не надо придумывать гениальные или философские вопросы, просто искренне проявите любопытство. Вы обнаружите, что для этого нужно быть очень внимательным к другим людям и тому, что они рассказывают.

Комплименты работают примерно так же. Но, конечно, будьте корректны. Когда мужчина хвалит юбку женщины, это может прозвучать подозрительно и угрожающе и не вызовет желания с ним поболтать. Попытайтесь обратить внимание на вещи (включая поведение и действия), которые обычно остаются незамеченными.

Если же вы сомневаетесь — или просто очень стеснительны, — то можете молча подмечать вокруг себя вещи, которые заслуживают комплимента. Это безобидная форма компромисса. И она все равно принесет свои плоды, ведь лучший способ показаться более увлеченным — это быть более увлеченным.

У ЖАЛОБ дурная слава. Конечно, постоянно барахтаться в негативе просто опасно. Но давайте признаемся: если не жаловаться, то и прогресса не будет. Главное — использовать недовольство как средство, а не цель. Джеймсу Мерфи, основателю LCD Soundsystem, приписывают симпатичный афоризм:

«Лучший способ жаловаться — делать вещи самостоятельно».

Сет Годин, писатель и преподаватель, предложил очень похожий позитивно-негативный способ смотреть на мир — задать себе вопрос: «Что тут не так?»

Вот что он имеет в виду: что из того, что вас окружает, можно было бы сделать лучше? Он предлагает примеры из собственных наблюдений: очередь такси перед аэропортом, нехватка персонала в кинотеатре, объявление о борьбе с преступностью, продырявленное пулями. Смысл его урока в том, что «Мир вокруг нас полон скрытого потенциала — возможностей сделать его лучше».

Наши мнения субъективны, но в этом и смысл. Не переживайте, если кто-то другой сочтет, будто то, на что вы жалуетесь, его вполне устраивает. Негативное отношение — это ваше личное дело. «Если я полагаю, что это сломано, значит, это сломано, — говорит Годин. — И вы вправе сказать то же самое!»

Так что ищите самое уродливое здание (машину, свитер) дня, самую ужасную, самую плохо работающую штуку, настолько отвратительную, что она сводит вас с ума. Не нужно терпеть все, что вас злит или раздражает. Оно может радовать или вдохновлять.

То, что сегодня вас возмутило, может оказаться лучшим событием дня.

ХУДОЖНИЦА АМАНДА ТИЛЛЕР как-то заметила: «Больше всего меня интересует память. У меня она хорошая. Только, к сожалению, я запоминаю бесполезные вещи».

Тиллер исследует эту тему в разнообразных сериях работ, где она выражает то, что способна вспомнить, не спрашивая Google. Например, проект Movie Poster Prints начинается с того, что она записывает свои воспоминания о сюжете фильма, а затем рисует иллюстрацию по мотивам этого пересказа. Замечательная работа Everything That I Know — целая серия книг, в которых она подробно описывает все, что может вспомнить.

«В моих работах, — объясняет Тиллер, — я демонстрирую собственные знания, в первую очередь воспроизведенные по памяти, и приглашаю зрителей “сравнить записи”». Именно это главное — сравнить свои воспоминания. Вспомните какую-либо поездку, в которой вы были как минимум десять лет назад, желательно в чьей-то компании. Проведите час, пытаясь вспомнить о ней все, что вы можете. Не подсматривайте в фотоальбом или записи в дневнике, просто вспоминайте. В частности, старайтесь вспоминать необычные, но незначительные моменты: например, не просто красивый собор, а молодого человека, которого вы заметили в фойе отеля. Сконцентрируйтесь на том, что осталось в вашей памяти, пусть оно и кажется неважным. Запишите все, что сможете вспомнить.

Обсудите ваши находки с товарищами по путешествию и узнайте, что совпадет, а что нет. Обдумайте разницу между непосредственным ощущением и тем, что в итоге сохраняется в памяти.

«Я понял, что одна из причин, почему я люблю письма, — это то, что я всегда могу вернуться к разговору. В любой момент вы сядете за стол и побеседуете с кем-то — неважно, где находится этот человек. Вы можете говорить о чем угодно, и вам не придется вежливо ждать, пока собеседник закончит излагать свои мысли. Можно делать огромные паузы между фразами; бывает, пройдут дни, пока вы вернетесь и продолжите разговор. Но самое большое отличие, пожалуй, в том, что письмо зависит от другого человека. Это не то, что вы делаете в одиночестве. Спустя время вы пишете в ответ кому-то или в результате отношений с кем-то. Я думаю, в этом суть — во временн ой отдаленности».