Томми Яуд - Ни хрена я не должен! [Манифест против угрызений совести]

И вот как-то мы с Вэйном поехали в Тихуану, один захудалый тусовочный городишко на границе Мексики и Калифорнии. Заставили ли мы его гудеть? Да-а, поцелуй меня в зад! Два дня из трех я вообще не помню. Остался только жалкий пластиковый трофей из «Тотального террора» и квитанция на 50 000 песо штрафа за сорванный нами футбольный матч, потому что якобы мы были голые. Слава богу, нашелся снимок какого-то фаната как доказательство того, что я и Вэйн были не полностью голыми, а для приличия надели красные крышечки от текилы на наши пенисы.

А теперь без шуток: знаете, что выяснилось на обратном пути? Моя боль прошла!

Я был настолько ошеломлен, что попросил Вэйна остановиться и ударить меня в спину. Ничего. Это было «чудо Тихуаны». Вне себя от радости я бросился с расспросами к немецкому терапевту Курту, и тот подтвердил феномен.

Очевидно, большое количество алкоголя и много веселья расслабили мои напряженные мышцы и сняли все зажимы.

Одновременно были задействованы новые мышцы во время танцев. Не хочу много обещать, но поскольку почти половина американцев страдает от боли в спине – я вижу здесь материал для новой книги «Принцип Тихуаны – веселитесь, пока боль не уйдет».

– Очень забавно, Шон, но на что тебе здоровая спина, если у тебя каша вместо мозгов?

НЕПОСТИЖИМЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ НАШЕГО МОЗГА

Ну почему же каша? Если бы вы знали, насколько велики скрытые возможности нашего мозга, то сразу открыли бы окно на улицу и заорали бы: «Да, поцелуй меня в задницу, я сейчас понял, как чертовски велики скрытые возможности моего мозга!»

А теперь без шуток. Есть сведения о людях, чей мозг был поврежден на 90 процентов и которые довольно эффективно функционировали с оставшимися десятью. Я думаю, Джордж Буш был как раз такой случай. Что? Еще живой? Извините, это как раз тот случай.

Недавно, ожидая у доктора Доттера результатов анализа мочевой кислоты, я прочитал в журнале, что среднестатистический человек вообще, так или иначе, использует только 10 процентов своего мозга. Разве это не фантастика? Всего 10. Это означает, что до 90 процентов клеток нашего мозга могут напиваться до безжизненной серой массы и, несмотря на это, мы можем управлять «Боингом 747», летя с Гавайев до Лос-Анджелеса (предположительно закончив соответствующие курсы), или выучить мой любимый язык банту.

– Извини, Шон, но вот это сейчас настоящая глупость, и я не верю больше ни одному твоему слову.

Ваше право. Мне немного неприятно, но придется добавить, что по мерзким драматургическим причинам я утаил одну важную информацию. Алкоголь убивает вовсе не клетки мозга.

Утверждение, что с каждым глотком алкоголя мы теряем миллионы серых клеток, не что иное, как глупый пережиток времен сухого закона.

Он очень силен, хотя исследователи давно уже доказали обратное тем, что сравнили клетки мозга трезвенников и официальных алкоголиков. И что они установили? Правильно, никакого отличия.

ТОП ПЯТИ СОЖАЛЕНИЙ О ПЬЯНСТВЕ

Может быть, вы знаете книгу «Топ пяти сожалений о пьянстве». На немецком языке она вышла под заголовком «О чем сожалеют посетители баров». Ее написала таксистка Бонни Рум по одной-единственной причине: по пути из бара домой она каждую ночь слышала всегда одно и то же горькое самобичевание. «Когда вечер заканчивается, люди чувствуют большое разочарование, – рассказывает Рум. – К ним вдруг приходит четкое осознание того, что этот вечер для них закончился раз и навсегда». И вот те вещи, о которых сожалеют посетители баров:

1) я хотел бы остаться подольше;

2) не успел поучаствовать в раунде «Мастер охотник»;

3) неплохо было бы пофлиртовать с барменшей;

4) я хотел бы, чтобы и другие уже были дома;

5) надо было еще раз сходить в туалет.

Вспомните об этих печальных мыслях, когда в следующий раз будете в баре и начнете собираться домой. Наслаждайтесь тем фактом, что вы еще не сидите в такси и можете сделать все правильно.

РАНЬШЕ АЛКОГОЛЬ – ЭТО БЫЛО КРУТО

Совсем не так давно любого, кто пил лимонад, просто выталкивали из бара. Еще несколько десятилетий назад признаком крутизны считалось пропустить с коллегами и друзьями после работы пару рюмок. И во время работы, конечно.

Возможно, вы знаете телесериал «Безумцы» про нью-йоркское рекламное агентство шестидесятых годов. Там все главные герои с первого до последнего сезона все время были пьяны. Приходит, например, всегда элегантно одетый начальник агентства Дон Драпер рано утром в свой офис и в первую очередь наливает себе бурбона. Каждый, кто к нему приходит, даже если по какому-то незначительному вопросу, тоже получает стакан.

Дело в том, что пьянствовать раньше было круто, а сегодня почти любую проблему, которая только существует, ставят в вину алкоголю.

Якобы даже преступность растет из-за него. Что за подлая инсинуация! Да, один раз в США действительно возросла преступность из-за алкоголя. Это было во времена сухого закона. Каждый раз убеждаюсь, что преступность падает, когда люди больше пьют… но это, конечно, только предположение.

СПОСОБСТВУЕТ ЛИ АЛКОГОЛЬ ПРЕСТУПНОСТИ?

Я проверил это и спросил заместителя нашего начальника полицейского участка Роберта Бартона:

– Роберт, скажи как представитель правоохранительных органов, ты когда-нибудь по пьяни лупил дубинкой беззащитного гражданина?

– Никогда. Мы всегда трезвые.

– А каков, по твоим сведениям, процент преступлений в городе, совершенных под воздействием алкоголя.

– Добрая четверть, я бы сказал.

– Спасибо. А можем ли мы вернуть наш проектор?

– Нет.

Вы увидели социальную бомбу в высказывании Роберта Бартона? Даже через два года после инцидента с порно мы не получили обратно наш проектор. Еще один довольно интересный факт: три четверти всех преступлений совершаются трезвыми идиотами. Почему это так? Ответ лежит на поверхности. После упаковки «Бруммельбока» и трех стаканов рома я не в состоянии ограбить банк. Не говоря уже о том, чтобы пролезать под лазерными лучами перед хранилищем бриллиантов. И как я, черт возьми, после шести бутылок пива должен вести автомобиль, чтобы бежать с места преступления?