Томми Яуд - Ни хрена я не должен! [Манифест против угрызений совести]

– Как? Что значит «почти»?

– Ну… подумай. Два года назад ты все еще был разочарованным пивным вором, а теперь… раз. На финишной прямой со своей первой книгой. Разве это не хорошее чувство?

– Я закончил книгу, Боб. Какая еще финишная прямая? Финита.

– Шон…

– Готово. Тутто финита. Конец.

– До главы про счастье, Шон. Ты должен написать ее.

– Ни хрена я не должен, Боб!

– Это верно, я и забыл.

– Скажи честно, Боб. Я должен быть счастлив. Ну о чем тут писать?

– Что счастье не может быть запланировано, например?

– Ты хоть понимаешь, насколько это скучно?

– Серьезно, Шон, нам все еще нужен сильный конец.

– Говорит человек, который отверг Джона Гришэма, Стига Ларссона и Марка Твена.

– Марк Твен. Точно.

Боб слегка самодовольно засмеялся. Я был рад, что Боб подтвердил имя Марка Твена, потому что я не был так уверен насчет этого имени, но, конечно, знал все книги советов Гришэма и Ларссона. Я вызывающе отхлебнул из стакана. Боб как всегда со своей чертовой главой про счастье.

Итак, значит, я печатаю до одурения, пока не сломается клавиатура, пропускаю в общей сложности два вечера бесплатного пива, и чего требует мой безумный редактор? Сильное место в конце.

Что он вообще знает? Я слегка прикусил соленый край стекла… Блин. Какой хренью идиоты намазали край бокала?.. Дорожной солью? Когда мои губы начали гореть, я отставил бокал и посмотрел на Боба.

– Чертова «Клубничная Маргарита»!

– Это не «Клубничная Маргарита», Шон. Ты откусил от бокала.

Боб протянул мне носовой платок, я промокнул губы. Действительно – платок стал красным. Хорошо, может быть, я немного напрягся. Тем не менее я хотел продолжить борьбу за конец моей книги.

– Опять же, Боб, рукопись готова.

– Не для «Бронер книги». Поверь мне, Шон, не хватает конца.

– А что случилось с «Вещи, которые я должен успеть в жизни?»

– Тогда твоя книга заканчивается на Гитлере.

– Я на восьмую часть немец.

– Да, но не нацист.

– Тогда я заменю Гитлера на Трампа. Смотри… Список предсмертных желаний Трампа: построить самую высокую башню в мире, чтобы никто не заметил парик…

– Шон?

– Что?

– Нет.

– А… как насчет Ким Чен Ына?

– Нет.

Покачав головой, я откинулся назад и позволил взгляду блуждать по другим гостям. Что за фарс? Вспомнились те усилия, которые я предпринял для этого вечера: встать, принять душ, надеть баварскую клетчатую рубашку, заправить машину посреди недели… Я заметил, что Боб посмотрел на меня немного взволнованно. Может быть, мне все-таки удастся как-нибудь склонить его к моей точке зрения. Поэтому я сделал глоток и сказал:

– Хорошо, Боб, берегись. В начале книги я спрашиваю читателей, насколько они счастливы, а потом в конце спрашиваю еще раз. Тогда у нас будут доказательства, что они стали счастливее благодаря моей книге.

– Это вопрос, Шон, а не сильный конец.

– Зато без Гитлера.

Перед нашим носом поставили два алюминиевых колпака. Под ними – курица Боба с тимьянно-лимонным соусом и мой бургер.

– Почему они прячут нашу еду? – прошептал я Бобу, который снова улыбался без энтузиазма.

– Поешь нормально, Шон, издательство платит.

– Ого, тогда я хотел бы каждый день заканчивать по книге.

– Она не закончена.

– Хорошо.

Я уже собирался потянуться к бургеру, когда заметил, что другие гости были неспокойны. Что-то, казалось, кружилось над их головами, и даже прежде, чем я понял, что это может быть, это что-то приземлилось посреди нашего стола, как вертолет на посадочной площадке. Оно имело одну коричневую и одну красную ногу и казалось таким же взволнованным.

– Привет, Ларри, – улыбнулся я, – не может быть.

Я поднял руку. Ларри счастливо подлетел к ней и прощебетал мою любимую песню, «Глохнущий мини-дизель». Это было замечательно, я не мог не засмеяться, некоторые гости смеялись тоже. Только Боб был в полном замешательстве.

– Но разве ты не сказал, что освободил его сегодня утром?

Я кивнул и почесал Ларри шею, так что он щебетал от удовольствия.

– Это означает, что он… но это 200 миль.

– Ну… как-то он это сделал?

– Хорошо… может быть… хорошо… хорошо, я был неправ насчет животных, и скучания, и всего такого.

Выражение лица Боба заметно смягчилось. Более того, он смотрел на нас с Ларри с почти детским восхищением. А потом он сказал:

– Почему бы тебе не взять вот это для главы про счастье? Я имею в виду… как бы сказать… в тот самый момент, когда мы перестали говорить о счастье, он прилетел… в смысле ты выглядишь счастливо. Это может подойти.

– Конечно, препятствием может быть то, что счастье нельзя спланировать.

– Отличная идея, Шон, сделай так.

– Что ты думаешь, Ларри?

В тот день Ларри сделал нечто чудесное, и даже сегодня мне очень тепло, когда я думаю об этом волшебном моменте. Ларри выпрыгнул из моей руки, откусил курицу с тимьяном и лимоном Боба и взлетел в темно-красное вечернее небо над Западным Голливудом.

– Почему он это сделал? – спросил Боб.

– Может, он хотел компенсировать свой полет? – ответил я.

Когда я увидел по-настоящему кислое лицо Боба и услышал аплодисменты других гостей, я понял, что иногда счастье – это птица с отклонениями развития.

…поздравляю.

Я всегда знал, что этот момент настанет, и теперь вот он: я должен попрощаться с вами, как Одноногий Ларри. Да, сейчас. Господи, думал, что будет проще, но это не так. Вот почему я просто очень кратко скажу вам: чертовски горжусь вами. Карен тоже, и даже Вэйн. Весь наш город чертовски гордится вами. И если бы вы прямо сейчас попали на вечер бесплатного пива в «Молли», все захотели бы вас обнять. Разумеется, я дал бы вам секретный ключ от туалета по такому случаю. И тогда мы отпраздновали бы так, что разнесли бы в пыль эту покосившуюся ирландскую хижину.

Вы прочитали книгу в несколько сотен страниц, действительно проделали отличную работу и знаете это. И все же то, что сначала подозревали при первом любопытном взгляде на нее, заставило вас теперь ухмыльнуться:

– Мы ни хрена не должны!

Разве эта новая свобода не прекрасна? Черт возьми, это так, и, поскольку вы, вероятно, не можете добраться до Калифорнии за один день, просто откройте себе хорошее пиво у себя дома и сделайте глоток своей новой жизни без долговых обязательств. Вы можете легко игнорировать жалкое нытье на заднем плане, это ваш монстр или как там его… ну, кто играл его роль для вас. Боже мой, теперь я вижу – у вас действительно все хорошо. Хорошо. Но, наконец, ура, и повеселитесь в своей новой жизни. Помните, чем меньше у вас обязанностей, тем больше у вас возможностей. Ох, и… еще одна вещь, которая очень важна для меня. Не какайте в озера.