Саманта Броди - Выбросите список дел! [Как избавиться от стресса за 4 шага] [litres]

Любая черта характера может проявляться как достоинство и как недостаток. Перфекционисты всегда стремятся делать все как можно лучше, что совсем неплохо, если только из-за этой черты вы не чувствуете себя неудачником каждый раз, когда не достигаете совершенства, не можете закончить начатое или, что еще хуже, даже не пытаетесь начать, опасаясь, что не дотянете до собственной планки.

Невозможно достичь совершенства во всем. Вероятно, совершенство вообще недосягаемо. Чтобы получить пользу, совсем не обязательно делать все идеально. Допустим, вы хотите отказаться от сахара, но вы выиграете, даже если просто сократите потребление сахара, а не исключите его полностью. Другой пример: вы решили спать по восемь часов в день, но получается только по семь. Что ж, это лучше, чем пять с половиной!

Если вы делаете что-то так хорошо, как только можете, но все равно испытываете разочарование или злитесь на себя, когда качество вас не устраивает, задумайтесь: возможно, все дело в перфекционизме. И еще спросите себя, соответствуют ли завышенные ожидания вашим истинным ценностям.

Природа подсознательных установок такова, что человек их не осознает. Они представляют собой мощную силу, которая предопределяет ваши предпочтения, решения, убеждения… Подсознательные установки формируются жизненным опытом человека, а также опытом общения с родными и близкими или учителями. Кроме того, на подсознание влияет культурная среда, в которой растет человек.

Эти установки могут вызывать ощущение диссонанса или дискомфорта, если осознаваемый внешний опыт входит с ними в противоречие. Для этого явления я использую термин «проблема расхождения». Я полагаю, что именно нестыковка подсознательных установок и осознаваемого опыта приводит к тому, что люди успешно меняют что-то на некоторое время, но в конечном итоге возвращаются к старой модели несмотря на то, что однажды уже убедились в ее неэффективности.

Например, родитель оставил ребенка одного и не возвращается. Ребенок предполагает, что его бросили, потому что он сделал что-то не так. Если ребенок подвергается насилию или о нем не заботятся, он подсознательно считает, что причина в нем: это он провоцирует взрослых на насилие или пренебрежительное отношение к себе. Если родители никогда не говорили ему: «Я люблю тебя», у ребенка возникает убеждение, что он не заслуживает любви. Когда он станет взрослым, такие подсознательные убеждения могут проявиться в чувстве незащищенности в отношениях, из-за которого человек склонен отталкивать тех, кто его любит или заботится о нем. Подсознательно он боится снова пережить боль от того, что его бросят или сделают ему больно. Такой взрослый либо не может ни с кем сблизиться, либо уязвим в отношениях, либо проецирует свои мотивы и неудачи на других, хотя это не связано с реальной жизнью.

Как правило, человек не осознает, что его чувства и поведение диктуются детской подсознательной верой в свою «недостойность» или страхом, что его бросят. Разум и сознание всегда найдут рациональные причины для объяснения того или иного выбора.

Подсознательные негативные убеждения влияют не только на сферу отношений с другими людьми – они также определяют отношение к самому себе и к тому, как мы расставляем жизненные приоритеты. Если когда-то вам сказали, что вы недостойны успеха, может случиться так, что вы будете «грузиться», пока не дойдете до точки, в которой успех действительно недостижим из-за вашей перегрузки. Возможно, вы даже не сделаете шаг навстречу собственной мечте только потому, что будете заранее уверены: у вас все равно ничего не получится. Если когда-то кто-то назвал вас глупым, вы даже не попытаетесь поступить в университет или будете часто опаздывать на работу в организации, где для успешной карьеры необходима пунктуальность.

Увы, это распространенная проблема. Человек должен научиться контролировать свои внутренние убеждения, которые не дают ему полностью реализоваться и формируют негативное отношение к собственной жизни. Если в глубине души вы считаете, что недостойны чего-то, ленивы, не способны измениться к лучшему, как бы ни старались, вам придется очень нелегко на пути преодоления таких подсознательных установок, внедрения и закрепления позитивных изменений.

Глубоко укоренившиеся убеждения можно устранить методами психотерапии. Их важно проработать до такой стадии, когда вы будете осознанно контролировать процесс выбора и принимать правильные решения. Это не означает, что вам непременно нужно обратиться к психотерапевту (хотя это не помешало бы). Но вы должны очень осознанно проанализировать, почему иногда принимаете решения, которые явно идут вам во вред.

Если что-то постоянно мешает вам двигаться вперед, подумайте, как на вашу жизнь влияет подсознание. Говорите ли вы себе, что не можете добиться успеха, что вы ленивы и недостойны? Что вам не хватает силы воли, что вы не можете измениться? Проходя мимо зеркала, вы осуждаете себя за жир на бедрах? Думаете ли вы, что у вас нет времени на себя? Что никто вам не поможет? Это лишь некоторые примеры того, какую «подрывную работу» может вести система подсознательных убеждений.

Так вот, поверьте мне, прочувствуйте каждой клеточкой тела: несмотря на то что эти истории глубоко укоренились в вашем подсознании, они не больше чем истории. Если они мешают вам жить так, как вы хотите, нужно целенаправленно переосмыслить их, и вся ваша жизнь изменится. Если истории укоренились настолько, что вы всей душой верите в них и ничего не можете с этим поделать, или если вы тщетно пытались их переосмыслить – обратитесь к специалисту, который поможет докопаться до истинной причины проблемы. (В следующей главе мы более подробно остановимся на том, стоит ли вам включать психотерапевта в свою группу поддержки.)

Маленьким детям свойственно обвинять других в своих провинностях. Типичный случай: когда ребенка спрашивают: «Кто сломал игрушку?», он показывает пальцем на другого малыша, хотя на самом деле сломал игрушку сам. Или ребенок просит прощения за то, что ударил сестру, и тут же добавляет: «Она первая начала». Как-то раз во время ссоры мой десятилетний сын от отчаяния ударил отца по руке, когда тот потянулся, чтобы утешить его. Я напомнила сыну, что поднимать руку на другого человека недопустимо, и он извинился, но добавил: «Но я не бил папу, я же только шлепнул его».

Перед родителями стоит задача – обращать внимание детей на такие моменты и говорить с ними о том, как важно брать на себя ответственность за свои поступки и выбор и не пытаться свалить вину на внешние обстоятельства. Увы, многие люди в детстве так и не усвоили этот урок. Каждому из нас знаком хоть один взрослый, который, фигурально выражаясь, показывает пальцем на кого-то или что-то, обвиняя других в собственных прегрешениях. Гораздо сложнее признать, что мы сами иногда ведем себя так же.