Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

Надо сказать, и эта проблема тоже зарождается в раннем детстве. Например, когда маленький ребенок пробует делать первые шаги, он переходит от восторга от нового умения к ужасу перед неизвестным и обратно, и так происходит много-много раз. Когда он чувствует восторг, ему не нужна ничья помощь. Однако, испугавшись, он тут же оглядывается, ища глазами маму и папу и стараясь восстановить ощущение безопасности и укрепить уверенность в своих силах. Слова «Все в порядке, малыш! Не бойся, у тебя все получится!» очень помогают ему двигаться вперед. Но если, оглянувшись, он не найдет поддержки, бедняжка, скорее всего, шлепнется на пол и вернется к ползанию. И еще долго не будет готов пробовать ходить, особенно если ему опять придется делать это в одиночку. Впоследствии этот процесс примерно в том же виде повторяется каждый раз, по мере того как ребенок сталкивается с очередной трудной задачей. Если рядом нет ни одного взрослого, который мог бы предложить ему утешение и поддержку, малыш соотносит усвоение нового с болью одиночества.

Ребенок, которого поддерживают, вдохновляют и направляют, растет уверенным в себе, здравомыслящим и психологически устойчивым, и ему, как правило, есть на кого положиться в трудных делах. А вот если занятие чем-либо в одиночку вызывает у человека крайне негативные эмоции и воспоминания об уязвимости и страхе, то, повзрослев, он будет склонен откладывать такие дела в долгий ящик. Иными словами, для преодоления прокрастинации, коренящейся в одиночестве, нужно прибегнуть к помощи других людей.

Человек, откладывающий трудные и важные дела, имея поддержку, нередко ведет себя совершенно иначе. Вот почему люди часто находят партнеров, скажем, для бега трусцой и объединяются в учебные и рабочие группы. И именно поэтому в эффективных группах самопомощи вроде «Анонимных алкоголиков» принята система наставничества. Наставники помогают новичкам пережить особенно трудные времена.

Если у вас нет полноценного партнера, постарайтесь привлечь кого-нибудь для поддержания ваших усилий. Я, например, не так давно сыграл такую роль для своей знакомой, которая уже три года откладывала работу над кандидатской диссертацией. Я звонил ей каждое утро в девять часов и спрашивал: «Ты уже за столом? Что собираешься делать дальше? А что будешь делать, когда это закончишь?» А еще я заставил ее отправлять мне сообщение каждый раз, когда проходил еще один час работы. Со стороны такое отношение к ответственному взрослому человеку может показаться странным, но прием сработал. Как и большинство из нас, моя знакомая совсем не возражала против некоторого принуждения — только бы ей не пришлось справляться со всем в одиночку.

Если же вам не удалось найти партнера или «надзирателя», попробуйте нарисовать в воображении образ любящего родителя, бабушки или дедушки, друга или учителя — кого-то, кого вам очень не хотелось бы разочаровывать. Представьте, как он говорит: «Молодец, у тебя все отлично получается!» — когда вы наконец делаете то, с чем долго тянули. Даже воображаемая поддержка может послужить мощным толчком к выполнению задачи, а иначе вы, скорее всего, будете откладывать и дальше.

Мы откладываем важные дела не из-за лени, а потому, что нам страшно браться за них в одиночку.

• Прекратите тратить время зря, поддавшись влиянию прокрастинации.

• Перестаньте настраивать себя словами: «В следующий раз все будет по-другому».

• Организуйте сотрудничество с партнером.

• Или заручитесь поддержкой друга, который будет «надзирать» за вами, если вам трудно начать какое-то дело.

• Взамен помогайте другу в чем-то, что ему особенно трудно заставить себя что-то сделать.

Джанет Лейк сорока двух лет, историк в университете, взяла отпуск, чтобы написать учебник. В стремлении разбавить непривычную для нее изоляцию от общества Джанет часто устраивала дома приемы и сама принимала каждое приглашение. И вскоре начала жаловаться на своего мужа Роберта, в частности на то, что ей каждый раз приходится практически умолять его присоединиться к гостям. Роберт расценивал давление Джанет как вторжение в личную жизнь; его раздражала «чрезмерная потребность жены в общении». Сетовала Джанет и на то, что когда муж все же присоединялся к компании, то вел себя грубо и недружелюбно. Роберт в ответ возмущался ее «гиперкритиканством».

К тому моменту, когда Лейки пришли ко мне на сеансы психотерапии, проблема уже угрожала разрушить их семилетний брак. Было очевидно, что каждый из супругов испытывал определенные чувства и считал, что имеет полное право на понимание. Не менее ясно было и то, что ни один из них просто не мог понять другого. Пропасть между ними была настолько велика, словно они прилетели на Землю с разных планет. Усугублялось положение тем, что каждый супруг был убежден, что другой может, но просто не хочет его понять.

«Ты меня не понимаешь!» — одно из самых частых обвинений, которые люди бросают в лицо друг другу. Когда тебя не понимают, это очень неприятно, поэтому мы снова и снова объясняем, чего, собственно, хотим. И еще раз, и еще. Затем разочарование перерастает в гнев, потому что гораздо больше, чем то, что тебя не понимают, раздражает ощущение, что другой человек даже и не пытается это сделать. Для нас наши чувства очевидны, стало быть, должны быть видны и им. Просто они упорно стараются их не замечать. Да им на нас наплевать! И мы пытаемся заставить других понять нас, вынуждая их чувствовать себя загнанными в угол… и вот уже не один, а целых два человека сердиты и злы. И если у второго не было намерений понимать вас раньше, то теперь, конечно же, дело обстоит еще хуже.

Человеческий ум словно кривое зеркало, отражающее лучи от предметов; он смешивает природу вещей с собственной, деформируя и искажая ее.

Важно понимать, что все фильтруют реальность, пропуская ее через свои индивидуальные, уникальные ценности и восприятие, поэтому недопонимание неизбежно. Порой постичь мысли и эмоции другого человека просто невозможно. Зато мы вполне можем почувствовать то, что чувствует он.

В целом у всех людей одинаковые базовые потребности: в любви, привязанности, уважении, безопасности, самовыражении и так далее. Когда они не удовлетворяются, человек испытывает гнев, страх, грусть, боль и прочие универсальные негативные эмоции. Сосредоточив на них внимание, можно достичь чего-то более глубокого и значимого, нежели понимание, — сочувствия. Сочувствие, или, как говорят специалисты, эмпатия, поистине бесценная способность, поскольку оно уменьшает враждебность в отношениях между людьми. С точки зрения психологии, невозможно злиться на кого-то, с кем ты одновременно испытываешь одни и те же эмоции.