Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

В твоих словах я ощущаю ярость,

Но слов не понимаю.

Вот так, действуя на основе принципа и добавив нотку юмора, Марианна прекратила оскорбительное поведение коллег, ничуть не пожертвовав при этом своим достоинством. Позже с той же честностью и силой она решила и другие проблемы, например вернула себе прежние профессиональные обязанности. А вот если бы она действовала под влиянием обиды или желания защититься, ее претензии были бы дискредитированы и она только еще больше потеряла бы в глазах коллег — и, возможно, даже в собственных глазах.

Если вы способны подняться над своими эмоциями и отстаивать глубокие, прочувствованные общие ценности, то получаете нечто гораздо большее, чем острое, но мимолетное ощущение справедливого возмездия; вы обретаете смелость и силу убеждения.

Гнев делает нас дикими, а способность убеждать — сильными.

Столкнувшись с оскорбительным поведением коллег, упрямством супруга, непослушанием ребенка или наглостью хулигана, используйте гнев во благо, ради общего принципа, действуя следующим образом:

• Остыньте и успокойтесь. Не поддавайтесь желанию вести себя импульсивно; возьмите время на обдумывание ситуации.

• Осознайте, что именно вас разозлило. Обычно это что-то, что вы считаете несправедливым или необоснованным.

• Определите, какие принципы нарушаются, и постарайтесь четко сформулировать свои убеждения словами.

• Найдите наилучший и самый творческий способ отстоять эти принципы.

Когда Бекки и Энн решили вместе написать книгу, Бекки чувствовала себя на седьмом небе от счастья. Ведь Энн была не только писателем с опубликованными произведениями, но и ее лучшей подругой. Итак, Бекки купила компьютер, устроила в запасной спальне кабинет, и новоиспеченные партнерши приступили к делу.

Модель их совместной работы вырисовалась практически сразу. Энн определяла повестку дня и безраздельно доминировала в обсуждениях, расхаживая по комнате, словно безумный гений, который не в силах сдержать свое бурное воображение, а Бекки сидела за клавиатурой и печатала. Когда нужно было сделать что-то рутинное и утомительное, Энн перекладывала эту обязанность на Бекки. Если Энн задавала Бекки какой-то вопрос, он, как правило, звучал чисто риторически, словно она говорила с подчиненным, а не спрашивала мнения равного ей партнера. Идеи Бекки игнорировались или даже высмеивались, и со временем она стала бояться совместной работы.

Поведение Энн было неприемлемым и недопустимым, а поведение Бекки — саморазрушительным. Она так боялась, что Энн откажется от проекта, что не могла прямо заявить подруге о своих правах. В то же время она не могла соглашаться с таким отношением, не чувствуя при этом обиды и раздражения. Не говоря «нет», она фактически говорила «да» и подкрепляла плохое обращение. Еще хуже было отказаться от обсуждения сложившейся ситуации, потому что гнев и разочарование нарастали. В конце концов Бекки все-таки взорвалась: «Ты обращаешься со мной так, будто ты мой начальник, а я твой подчиненный! — однажды, не сдержавшись, выкрикнула она. — Ты просто высокомерная всезнайка!»

Да, этим она положила конец сводившей ее с ума проблеме. Но это также стало концом многообещающего партнерства и замечательной некогда дружбы.

Надо признать, неспособность сказать «нет» без страха или «да» без обиды — проблема очень распространенная. Например, усталый кормилец семьи может опасаться потерять любовь и привязанность родных, если предложит им сократить расходы. Но если он этого не сделает, то наверняка будет злиться и обижаться на то, что его вклад воспринимают как должное. Люди, которым довелось жить с наркоманом или алкоголиком, знают, что отказ потакать ему может вызвать взрыв агрессии или поток обвинений. Но, продолжая в том же духе, они расстраиваются и негодуют, по праву считая, что ими бесстыдно манипулируют.

Если вас возмущает и бесит собственное согласие с чьим-либо неприемлемым поведением, но вы боитесь прямо выразить свой протест, со временем у вас возникнет желание избегать общения с этим человеком. Конечно, если он играет в вашей жизни ключевую роль, этого не произойдет. Но упорство в тупиковом образе действий ни к чему хорошему не приведет в любом случае. Единственный выход — просто набраться смелости и сказать: «Хватит!» Но помните: тут важно правильно выбрать момент. Если, прежде чем высказать несогласие, вы ждали слишком долго, второй почувствует себя обиженным и наверняка нанесет вам ответный удар: «Ага, и ты так долго держал все это в себе! Да ты просто самый настоящий притворщик, вот и все!» Или ответит, как бывшая партнерша и подруга Бекки: «А я что, умею читать мысли? Откуда мне было знать, что тебя это бесит?»

Предприми Бекки что-нибудь раньше, чем ее разочарование достигло предела и переросло в гнев, она могла бы избежать срыва и вместо обидных слов сказала бы подруге: «Слушай, может, мне следовало поговорить об этом раньше, но мне совсем не нравится, как мы с тобой работаем. Я отлично знаю, что ты понимаешь в этом деле лучше меня, но мне тоже есть чем поделиться, и меня расстраивает, что мои идеи не воспринимаются всерьез. Надеюсь, по мере продвижения проекта ты все же начнешь относиться ко мне как к равноправному партнеру».

Главное — как можно раньше заметить в себе тревожные признаки нарастающего разочарования, такие как все меньшая радость от встречи с человеком; осознание того, что из вас двоих ты один готов помогать другому и идти на уступки; или отвратительное ощущение, что ты просто трус, потому что позволяешь собой помыкать.

Не нужно мириться с тем, что кто-то ведет себя по отношению к вам несправедливо или безосновательно. А если вы и соглашаетесь с таким положением дел, обязательно дайте понять, что тем самым делаете человеку одолжение — и ожидаете от него ответной услуги.

Если не можешь сказать «нет» без страха или «да» без обиды, значит, пришло время сказать: «Хватит!»

• Поймите, что нежелание мириться с тем, что вам не по душе, не делает вас упрямым, подлым или агрессивным.

• Если вы не говорите «нет», это может расцениваться как «да» и только усугубляет нежелательное для вас поведение.

• Убедитесь, что высказываете претензии в подходящий момент.

• Сформулируйте претензии в виде наблюдения.