Мэриэнн Пауэр - Какая чушь [Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново] [litres]

Я ЛЮБИЛА СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ТО ЕСТЬ Я РЕАЛЬНО ЛЮБИЛА ИХ. ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ, ТЕХНИЧЕСКИ ГОВОРЯ, У МЕНЯ НЕ БЫЛО НИКАКИХ ПРОБЛЕМ. Я ПРОСТО ВЫДУМЫВАЛА ИХ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ.

Толле говорит, что в любой момент, когда мы сильно переживаем о чем-то, стоит спросить себя: «Является ли это проблемой прямо сейчас?» И в девяноста девяти процентах случаев ответ будет: «Нет».

Но я продолжала думать. Я оставалась со своими негативными мыслями, не важно, какой несчастной они меня делали, потому что они – это все, что у меня было. Они были той самой историей, которую я рассказывала себе с тех пор, как помню себя.

Толле говорит, что отступить от своего эго (своих историй) – буквально означает «умереть». Поэтому ваше эго (в форме ваших безумных маниакальных мыслей) сделает все, чтобы удержать вас в старой колее. «С тех пор, как вы впервые идентифицировали себя с негативными мыслями, вы больше не можете их отпустить. На глубоком бессознательном уровне вы не хотите позитивных перемен. Вы будете думать о себе как о депрессивном, злом и трудном человеке и саботировать любые позитивные изменения в своей жизни», – пишет Толле.

И, как будто одних негативных мыслей недостаточно, к своим негативным эмоциям мы тоже привязываемся. Они составляют загадочное «болевое тело», которое, если верить Толле, мы повсюду таскаем за собой. С того самого момента, как вы впервые намочили штаны в школе и почувствовали стыд, до момента, когда вам разбили сердце и вы разозлились на своего отца… все эти эмоции, если вы не позволите себе их прочувствовать, высказать и отпустить со временем, остаются с вами и формируют ваш взгляд на жизнь даже спустя пятьдесят лет после событий, которые их вызвали.

Бессознательно мы смотрим на ситуации с точки зрения своего «болевого тела». Например, неуверенные в себе люди постоянно думают, что никто их не любит. Они специально будут искать отношений с людьми, которые ими не интересуются, просто чтобы подтвердить точку зрения своего болевого тела.

Так оно и было. Я всегда искала трудные пути. Что-то, с чем могла бы побороться. Я всегда искала отношений с людьми, которые меня отвергали, даже если, как выяснилось в месяце «терапии отказов», в большинстве случаев отвергала я сама.

«Вы скорее предпочтете жить в боли, – пишет Толле, – чем рискнете совершить прыжок в неизвестность и отказаться от привычной, несчастной версии себя».

Именно! Я всегда возвращалась к роли бедной толстой рыжей девочки, которую никто не хотел звать на танцы в старшей школе. Потому что так я могла продолжать жалеть себя и играть знакомую роль жертвы, вместо того чтобы выбраться из нее, запачкать руки и держать удар, как все остальные.

Просматривая вебсайт Толле, чтобы узнать больше, – мне не хватило одной книги, – я нашла еще более печальное определение: «Болевое тело – это зависимость от несчастья».

Это же я! Я зависима от своего несчастья.

Мне нравилось быть несчастной! Я кайфовала от своей никчемности! От того, чтобы прикидываться жертвой!

Пока я ехала на позднем автобусе до дома, эта новая реальность все никак не укладывалась в моей голове. Оказывается, я просто придумала все свои проблемы. Они никогда и не были реальными.

Утром я встала все еще ошеломленной этим новым знанием. Кем же я стану, если потеряю все свои истории о том, какая я жирная и уродливая, как я не умею обращаться с деньгами и вечно болею? Эти истории были моей идентичностью. Останусь ли я собой? Или стану… типа, никем?

Мысль о том, чтобы отказаться от всех своих проблем, приводила меня в ужас. Я будто собиралась прыгнуть со скалы.

На своей ежедневной прогулке по парку, размышляя над всеми этими экзистенциальными вопросами, я осознала, что, возможно, в этом и кроется причина, по которой селф-хелп не помогает. Мы думаем, что хотим измениться, но на самом деле это не так. Мы продолжаем возвращаться к своим старым мыслями, к старым самим себе, старым историям, потому что иначе нам слишком страшно.

Потому что измениться по-настоящему означает полностью потерять себя.

В этом месте у меня начинала кружиться голова. В конце третьей недели января я шла по Гайд-Парку, пытаясь найти смысл в том, что раньше для меня смысла не имело.

Если мы – это не наши мысли и чувства, тогда что мы такое?

Если верить Толле, наше эго хочет, чтобы мы чувствовали себя отделенными от других людей, в то время как на самом деле все мы – часть одного сознания, одной жизненной силы. Мы Одно с цветами и деревьями, Одно с животными и друг с другом, мы Одно со всей жизнью. Мы все – одна и та же энергия, или Сознание, просто в разных формах. Он говорит, что мы похожи на волны, которые думают, что существуют отдельно от моря. Но это не так. Они – часть океана, который временно принял их форму, но потом снова вернется к исходному. «Это и есть жизнь и смерть, – говорит он. – Наши тела приходят и уходят, но Бытие остается. Мы все – часть одного и того же Бытия».

Он пишет: «Под всеми уровнями физической внешности и отдельной формы вы – одно со всем сущим».

Я читала и перечитывала эти предложения, пытаясь уловить мысль, но она будто выскальзывала из рук. Неужели Бытие – это еще одно имя Бога? Неужели это правда? Неужели Бог есть? Неужели существует божественная сила? Это именно то, что он пытается сказать? Я не понимала. И естественно, все мы – отдельные существа. Я это я, а вы это вы, и… Ох, у меня уже болит голова…

Я посмотрела вверх и обнаружила, что прошла через Гайд-парк на Эдгар-роуд и теперь шла по Бейкер-стрит. Время было послерабочее, так что улица постепенно заполнялась аккуратно одетыми офисными работниками, которые спешили в метро.

Я зашла в Costa и заказала горячий шоколад. Женщина рядом со мной ковыряла черничный маффин, а парочка по соседству с ней улыбалась и флиртовала друг с другом. Они были на трезвом свидании: идея почти столь же непостижимая, сколь и Сознание.

Я открыла свой ноутбук и вбила «Бог есть?» в Google. Два часа подряд я продиралась сквозь нью-эйдж-сайты, которые не понимала: сайты о Сознании, Энергии и Связи… я была в замешательстве.

Я никогда раньше не думала о таких серьезных вещах; была слишком занята своими жалкими неврозами. Я провела всю свою жизнь запертой в идиотской маленькой тюрьме собственных мыслей и упустила весь кайф от того, чтобы чувствовать себя живой!

Я позвонила маме. Она учительница, она все знает.

– «Сила настоящего» говорит, что мы – это нечто большее, чем наши мысли и чувства. Но если это правда, тогда что мы такое? – спросила я. – То есть неужели мы просто Энергия? Или Любовь? Или Сознание? Думаешь, Бог существует? Не в католическом смысле, а в смысле некой силы, которая все объединяет?

После долгой паузы мама предельно лаконично ответила на главный философский вопрос всего человеческого существования: