Мэриэнн Пауэр - Какая чушь [Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново] [litres]

– Я не знаю, Мэриэнн, но мне пора. Там «Грэхэм Нортон» начинается.

И даже несмотря на то, что я не совсем понимала, о чем говорит Толле, его слова что-то изменили во мне. К концу января я впервые в жизни чувствовала себя умиротворенной.

Ночью, вместо того чтобы лежать часами, беспокоясь обо всем на свете, я сканировала каждую частичку своего тела, чувствовала энергию в своих ступнях, ногах, бедрах… и засыпала где-то в районе плеч.

День обычно начинался с новой порции тревожности, но я заговаривала себя словами: «Будь здесь и сейчас, будь здесь и сейчас…»

Я спускалась по лестнице, осознанно варила себе кофе и чувствовала вкус тостов вместо того, чтобы проглатывать их почти целиком, а потом гуляла по соседнему парку. Обычно я делала это под паршивую танцевальную музыку, сжимая задницу и пытаясь идти так быстро, как только могла, вверх по холму, чтобы получить заряд мотивации на день. Но в пятницу, 30 января, все было по-другому.

На Хэмпстед-Хит я стала обдумывать, что должна сделать сегодня: написать очередную статью про завивку волос и небольшую заметку об осознанности для ирландской газеты. Обычно это отправляло меня в адреналиновый штопор, я начинала идти все быстрее и быстрее и гнобить себя за то, что не встала раньше. Смешно, но я стрессовала оттого, что собиралась написать заметку на тему избавления от стресса.

В тот день, однако, список дел меня не тревожил.

Вместо этого я чувствовала умиротворение. Я перешла к радикальным мерам: сняла наушники и пошла по улице в тишине.

Я замедлилась и стала слушать звук своих шагов по земле и шелест, с которым терлись о бока рукава моей куртки. Я стала замечать, как холодный воздух омывает мои щеки. Как только я выключила музыку, все мои чувства обострились.

Мне показалось, что я даже слышу чаек. Интересно, в Лондоне действительно есть чайки? Я услышала, как лает собака и где-то далеко летит самолет.

Я остановилась.

Посмотрела на коричневые деревья, разбросанные по парку. Они были элегантными, спокойными и сильными. Я подумала, что хочу быть как они. Их ничего не беспокоит.

Мимо прошли две женщины, обтянутые в лайкру.

– Он даже не написал, – сказала одна.

– Что за мудак, – ответила ее подруга.

Они прямо лопались от негодования и ярости.

Я подумала, как глупо, что мы все время раздражаемся без повода.

Грязный золотистый лабрадор пробежал мимо с палкой во рту, задыхаясь от восторга и дрожа от возбуждения. Собаки такие счастливые, правда? Дай им место, где побегать, и хорошую палку, и они уже счастливее всех. Они не держат обид и не волнуются о своем драгоценном эго. Они просто знают, что прямо сейчас их лапы шлепают по лужам, а рядышком в воздухе летает зажеванный теннисный мяч. И это лучший момент в их жизни.

Почему мы не такие?

Я вернулась домой безмятежной и закончила всю работу за пять часов без всякой драмы.

Около 3 часов я прервалась на ланч. В окно пробивался послеполуденный свет, освещая тихий дом. Слышно было только гул от сушилки на втором этаже. Я почти чувствовала, как работают электричество и водопроводные трубы.

Я сделала глубокий вдох.

Я посмотрела на прекрасную еду на своей тарелке и положила в рот кусочек брокколи. Он взорвался жизнью на моем языке. Как я могла не замечать, что брокколи взрываются жизнью? Мне всегда нравились брокколи, но это же просто волшебство!

Я снова выглянула в окно. На траве в саду сидела белка. Я вспомнила, как белки злили Рейчел – вечно что-то копают и жуют, – но эта выглядела прямо-таки по-королевски, сидя там со своим великолепным хвостом. Как ее можно не любить?

Я вздохнула еще раз.

Я посмотрела на деревянный стол, потом на конфеты. Посмотрела на тюльпаны глубокого оранжевого цвета в вазе. Они казались мне живыми, как маленькие люди. В тот момент все казалось мне наполненным жизнью. Я чувствовала, как каждая вещь в доме дышит магией.

Почему же я так все усложняла? Все, что мне было нужно, всегда было рядом. Я почувствовала, как любовь разливается теплотой по моему телу, так сильно, почти болезненно. Это было так потрясающе, что на глаза навернулись слезы.

Я подумала о маме и почувствовала такую любовь к ней, что меня чуть не разорвало на мелкие кусочки. Я подумала о своих сестрах и друзьях… я подумала о людях, которых не вспоминала годами, даже о тех, которые обидели меня или раздражали; я увидела, что у каждого из них были на то свои причины. Я подумала о людях, которых обидела сама, и стала надеяться, что однажды они почувствуют ко мне то же самое.

Внезапно мне показалось невыразимо прекрасным то, что по жилам каждого из нас течет кровь, у каждого бьется сердце, а над головой небо становится розовым, пурпурным и золотым на закате. У каждого есть люди, которые его любят, растения, жизнь и смерть, и свет, который пробивается в окна.

Мне было слышно, как дети болтают в соседнем доме и как в небе летит самолет… Может быть, он летел в Нью-Йорк, где жила моя сестра… У меня сестра в Нью-Йорке! Это же круто! Люди знают других людей повсюду и путешествуют на самолетах, чтобы увидеться с ними…

Где-то в трубах раздался булькающий звук, и мне стало так сонно и тепло, что я приготовилась прилечь. Я пошла в гостиную и завернулась в клетчатый плед на диване. Диван был таким мягким. Я закрыла глаза и почувствовала, как проваливаюсь… ах, сон, одна из лучших вещей на свете. И как же много таких вещей… кофе, улыбки, объятия…

Я проснулась в темноте. Дом был все еще пуст. Безмятежность все еще была со мной, в моем теле, в моей голове, в комнате… затем, на секунду, мной завладели старые мысли: Почему ты уснула? У тебя куча дел… ты такая ленивая. Рейчел вот никогда не спит посреди дня… Но я просто рассмеялась над тем, как это все предсказуемо.

Это просто твой мозг, как обычно, сказала я себе. Просто запись.

И тогда она остановилась. Я почувствовала себя потерянной.

Отпустить этот голос было странно и страшно.

На часах было 7.20. Рейчел все еще не было дома. Я сидела в тишине. Что теперь?

Если жизнь в настоящем – это и есть ответ на вопрос о счастье, тогда неужели я наконец в полном порядке? Неужели мне больше не нужны селф-хелп и саморазвитие?

И что мне теперь делать? Пойти в парк, найти скамейку и поселиться на ней? Перестать волноваться о долгах и избавиться от своих желаний и амбиций?

Что вернуло меня к началу моего эксперимента: ради чего я все это затеяла? За что я боролась?

Экхарт Толле сказал бы, что все, что мне нужно, у меня уже есть. Я была жива, я дышала. Я была в безопасности. И все равно хотела большего.

Неужели это неправильно? Неужели это означает, что я не живу в Настоящем?

Даже если часть меня все еще думала о будущем, каждый раз, вспоминая о своих целях, я паниковала. Мои собственные желания были для меня источником стресса. Я начинала паниковать и говорить себе, что я должна стараться сильнее, делать больше, достигать чего-то. Желание – это противоположность жизни в Настоящем.