Виктор Шейнов - Как убедить, когда вас не слышат

Таким образом, юмористическая окраска убеждающего воздействия способствует периферийному пути убеждения.

Ниже приведены примеры юмористических историй, которые содействуют убеждению в правильности некоего суждения — оно сформулировано в конце каждой истории как мораль. Истории допускают и другие толкования, читатель сам может сделать собственные выводы и применить истории для их подтверждения.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

Дети все видят, но выводы их непредсказуемы.

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена картошку копает. Говорит:

— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была…

— Конечно! Сейчас бы вдвоем курили.

На всякий упрек можно получить в ответ упрек еще более серьезный.

Едет военный уазик. Водитель-солдат поворачивается к сидящему рядом лейтенанту и шепотом говорит:

— Скоро деревня.

Лейтенант, тоже шепотом, сидящему сзади подполковнику:

— Скоро деревня.

Подполковник шепчет сидящему рядом генералу:

— Скоро деревня.

Генерал, испуганным шепотом:

— А почему шепотом?

Подполковник, шепотом, лейтенанту:

— А почему шепотом?

Тот, еще понизив голос, водителю:

— А почему шепотом?

Водитель, показывая рукой на горло:

— Пива холодного попил, голос потерял.

Форма не всегда соответствует содержанию.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.

Когда делаешь что-то для другого, поставь себя на его место.

Время завтрака. Жена с тоской в голосе говорит мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.

Муж отвечает:

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — после чего убегает на работу.

В 10:30 раздается звонок. Открыв дверь, жена видит возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова звонок. На этот раз у двери коробка в виде сердца с ее любимым бельгийским шоколадом.

Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад!

Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Иногда неопределенность лучше определенности. Особенно в женских устах.

Геолог спрашивает чабана:

— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.

— Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет чабан.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым — 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!

— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.

Геолог понимающе:

— А-а-а, а белые?

— И белые мои…

Встречные вопросы допустимы лишь тогда, когда они оправданны.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова; один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Одна иллюстрация может быть сильнее любого доказательства.

По радио сообщают: «Из тюрьмы бежал опасный преступник, будьте осторожны!» На другой день сообщение: «Все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму».

Набежали журналисты, спрашивают, как же так? Преступник отвечает:

— Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»

Семейное заточение может быть тяжелее тюремного.

Встречаются два ветерана. Один говорит:

— Помнишь, Ваня, как нам давали таблетки в сорок первом, чтобы на девочек не тянуло? Так только сейчас начали действовать!

Лекарства помогают лишь тогда, когда они действительно необходимы.

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Относитесь к своим проблемам философски. ***

Как-то ко мне во двор забрел старый усталый пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Планируя серьезное дело, оцените, хватит ли на него сил.

Муж с женой у телевизора вечером… Муж, поглаживая ее по колену:

— Ну, поприставай ко мне!

Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:

— Деньги где!?

1. Не буди лихо, пока оно тихо. 2. Вас с партнером могут мучить разные проблемы.

Налоговый инспектор на своем автомобиле столкнулся с машиной ГИБДД. Три часа они молча ждали взятки.

Иногда молчание — признак силы, а не слабости. ***

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

— Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

Никому не завидуй: возможно, ты не все знаешь. ***

Приходит пожилой мужчина в рекламную компанию на работу устраиваться. Но ему вежливо так намекают, мол, нам больше молодежь требуется. Он настаивает. Тогда ему дают огромную пачку листовок и отправляют распространять у метро.