Виктор Шейнов - Как убедить, когда вас не слышат

Муж, навеселе:

— Дамы и господа! Хочу сказать тост. Желаю поднять этот бокал…

Жена, дергая его за рукав:

— Немедленно поставь трехлитровую банку на место!

К жене надо чаще прислушиваться.

В ресторане посетитель обращается к официанту:

— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

— А где вы вчера сидели?

— У окна.

— Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Иногда и место красит человека.

Женщина рассказывает подруге:

— Веду я машину. И тут муж въезжает в машину, что перед нами.

— Подожди, ведешь ведь ты!

— Да, но он за рулем!

Женщины руководят мужчинами в гораздо большей степени, чем те осознают это.

Встречаются двое. Один говорит:

— Что-то я давно не вижу Бориса Рувимовича?

— Хватились. Он уже год как в Париже.

— В Париже? А как это далеко от Жмеринки?

— Я думаю, тысяч пять километров, не меньше.

— Надо же, вроде умный еврей, а забрался в такую глушь.

Многое зависит от точки отсчета.

Рабинович, Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

— Что вы смеетесь? — спрашивают его.

— Они же меня провожали.

Не завидуйте тем, у кого что-то получилось, когда у вас — нет.

В магазин приходит маленький мальчик.

— Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Несостоявшееся дело — не всегда плохо.

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.

Наказание — это не лучший метод воспитания.

«Отец кибернетики» Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.

Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой…

Тем не менее в первый же день, когда ему на работе пришла в голову замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, а потом понял, что идея неверна, — и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером как ни в чем не бывало он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило: он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

— Извините, возможно, вы помните меня… Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его и ответила:

— Да, папа, мама так и подумала, что ты заблудишься, и послала меня за тобой.

А что для вас главное в жизни?

Вовочка подкидывает монету и говорит: «Если решка, пойду в кино. Если орел — в хоккей играть. А если на ребро встанет — пойду в школу».

Мы бываем изощренными в уклонении от выполнения своих обязанностей.

Попросили посидеть с пятилетней племянницей. Она говорит: давай, мол, в прятки играть. В прятки так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идет, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и ест, ест…

И дети могут ловко манипулировать.

Жена: «Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 долларов на билет…»

Муж: «Но билет стоит 100».

Жена: «А на обратный?! Вдруг я прощу тебя и вернусь».

Женщины очень предусмотрительны.

Приходит муж с работы, а на пороге — жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа!» Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову — перед ним жена с другим плакатом: «Хочешь знать, почему?».

Мужчины не так любопытны, как женщины.

За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.

— Дорогая, что мы сегодня отмечаем? — изумляется муж.

— Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.

Есть аргументы, против которых мы бессильны.

Судья:

— Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.

— Какими такими нехорошими словами?

— Дурак, идиот, кретин, болван и им подобными.

— Но ведь я прожила с ним 40 лет!

Женщины более критично воспринимают отношения с мужчиной.

— Дорогой, я хочу купить себе к Новому году шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет.

У каждого свой взгляд на суть вещей.

Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.

Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

— Жена мой, о тэбе валнуется!

У каждого свой взгляд на ситуацию.

Славный воин Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:

— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.

Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход.

Не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг:

— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!

— Что случилось? — встревожился рыцарь.

— Ты ведь дал мне не тот ключ.

Друзья познаются не только в беде.

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.

Не всякая шутка хороша.

Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина…