Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Именно такие люди, узнав, что в инфобизнесе кто-то неплохо зарабатывает, и записавшись на курсы соответствующего гуру, ждут, когда же им выдадут секрет кнопки «Бабло».

…Впрочем, есть и еще одна причина, почему нарцисс обвиняет вас в проделках птичек. Просто ему нужно постоянно подпитывать в вас чувство вины! Поэтому в ход идут даже самые абсурдные обвинения. Для «массовости» сойдет! 43. Я начала играть в поддавки

«Люблю и умею играть в шахматы, нарды и другие настольные игры. Но стала замечать, что боюсь проиграть мужу и специально играю в поддавки. Мне легче сделать вид, что он более сильный игрок, чем терпеть его надутые губы, а то и нарваться на скандал. Почему он так боится проигрывать?»

Действительно, часто женщины намеренно проигрывают мужчинам. Почему? Потому что видели реакцию мужчины на их победу. Как минимум, досаду и резко испортившееся настроение. Но нередки и истерики со швырянием вещей (и людей), хлопанья дверьми, уход в ночь.

Просто поражаешься – вроде играли в дурачка на три копейки, а у человека реакция такая, как у Макгрегора на проигрыш Нурмагомедову!

То же самое и в дискуссиях. Деструктивный человек в принципе не понимает, что это такое. Для зрелой личности дискуссия – это наслаждение красотой беседы, радость от познавания других точек зрения и расширение кругозора. Это обязательно вежливое выслушивание оппонента, корректное и аргументированное высказывание несогласия.

Для человека же деструктивного ни честность игры, ни красота дискуссии не имеют значения. Важно только одно: взять верх, утвердить свою власть, обесценить оппонента. Поэтому он не дает ему высказаться, «берет голосом», реагирует на его слова уничижительными замечаниями, передразнивает, закатывает глаза… да полно способов показать собеседнику свое «фе» – как явно, так и завуалированно.

Ну а в играх вы сами видели, как ведет себя деструктивный человек: исподтишка ворует шахматные фигуры, а то и просто с хамским возгласом переворачивает доску, как Остап Бендер в Нью-Васюках, когда ему справедливо заметили, что конь так не ходит… 44. …лучше бы он орал!

«Муж никогда не повышает на меня голос, но я все время чувствую себя униженной. А если я ему пытаюсь это сказать, он говорит, что он-то умеет себя вести, а вот я истеричка. Наверно, это и правда так, ведь я поневоле завожусь… непонятно от чего, а он спокоен как слон».

Есть очень тонкие виды психологического насилия, с трудом распознаваемые даже «ветеранами» токсичных отношений. В какой-то мере «тихие» агрессоры даже опаснее прямолинейных абьюзеров – именно своей показной чинностью. Когда жертва видит перед собой такой эталон выдержанности, она еще больше верит в то, что это она – «капризная принцесса» и «лучезарная эгоистка», раз не ценит такого идеального человека, носителя высочайшей культуры.

Такой человек не будет орать, изрыгать проклятия и ломать стулья. Наоборот, он внешне сдержан, но от него исходят флюиды враждебности и холода. Вы пытаетесь выяснить, что значит этот тон и поджатые губы, но слышите: «Не придирайся ко мне, пожалуйста, тебе опять кажется».

Затем человек включает еще более минусовую температуру и медленно, но верно доводит вас до истерики. И вот вы глотаете слезы – а ваш «интеллигентный» визави «мягко» рекомендует вам взять себя в руки, а если не выходит, то обратиться за специализированной помощью.

Ланди Банкрофт в книге «Мужчины-мучители. Зачем он это делает?» называет эту тактику пыткой водой :

«Любитель пытать водой говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает ее бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов.

Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством. Нередко партнерша кричит на мучителя или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: “Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить”.

Пытки водой трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых пытают водой , совершенно непонятно, что происходит.

Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе».

…Поэтому, если вы «боитесь вздохнуть», «ходите по половичке» – задумайтесь, нет ли рядом с вами «тихого» и «культурного» агрессора.

45. Мы часами выясняем отношения

«Мы можем часами выяснять отношения. Он говорит, что это из-за моей истеричности. Я пыталась понять, почему так происходит. Ведь я всегда начинаю спокойно, стараюсь быть мягкой, тактичной, задаю вопросы так, как учат психологи…

Но он все равно умудряется раскачать меня, довести до слез, а потом со страдальческим видом молчать. Почему он не может нормально поговорить, а превращает каждый разговор в скандал?»

…Долго плывем. Берега не видно.

Ты говоришь, что тебе обидно.

Восемь часов продолжается наш разговор.

К этим словам я неравнодушен.

Я чем могу, затыкаю уши… [12]

Приехали! Вот это разговор! Когда один делится наболевшим, а другой в лучшем случае лишь присутствует физически – это никак нельзя назвать диалогом. Это называется «проораться» – то есть, спустить пар. Но не устранить источник «взаимных болей, бед и обид».

Герой песни Валерия Меладзе, формально не уходя от конфликта, демонстрирует презрение к партнеру. Ведь что такое затыкание ушей? Это «выключение» человека, это посыл: «Я тебя не слышу».

Блокирование общения (висхолдинг ) – широко распространенный вид психологического насилия. Некоторые одним лишь висхолдингом доводят до суицида. Пример – «Кроткая» Достоевского, которую муж «воспитывал» четырехмесячным бойкотом .

Как вы думаете, почему вообще становятся возможными восьмичасовые ссоры? Потому что как минимум одна из сторон не может услышать другую. По разным причинам:

– потому что не умеет, поскольку в принципе не знает, что такое диалог, и при первых признаках «серьезного разговора» уходит в защитный кокон или ощетинивается;

– потому что не только не умеет, но и не хочет. Ругань – это нарциссический ресурс . Это крылатые эмоциональные качели начинают свой разбег. Это самоутверждение за счет «истерящего» партнера. Это возможность ощутить себя многотерпеливцем при «неадекватной» жене. Это возможность «легально» наговорить гадостей, якобы сгоряча.