Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Аналогия: ощущения после парной с веником. Больно, но когда «экзекуция» закончена, организм выдает компенсацию – выплескиваются гормоны удовольствия. Ради этого-то люди и парятся снова и снова;

– формируется и с каждым витком насилия расцветает стокгольмский синдром – так называемая «идентификация жертвы с агрессором». Жертва в стокгольмском синдроме говорит примерно следующее: «Это только кажется, что он меня мучает, но на самом деле он хороший, он за меня, а вы все ничего не понимаете в нашей невероятной любви и не знаете многих деталей». Словом, она пытается себя убедить в том, что с ней не происходит ничего плохого, и, что характерно, со временем свыкается с жизнью в королевстве кривых зеркал, принимая патологию за норму.

С помощью стокгольмского синдрома психика помогает нам выжить в невыносимых условиях и не сойти с ума. Хотя, думаю, такое состояние – это уже вариация сумасшествия…

Появление стокгольмского синдрома в токсичных отношениях закономерно – так устроена наша психика. Соответственно, избавиться от него можно только одним способом – удалив из своей жизни абьюзера и непомерный уровень стресса. Если стокгольмский синдром выраженный и на самоизлечение надежды мало, можно дополнительно проработать эту тему с психотерапевтом;

– из глубин души всплывают старые травмы, активируются болезненные триггеры . Например, вы можете 20 лет прожить без выраженного страха быть оставленной (проработав проблему с терапевтом или самостоятельно), но отношения с нарциссом оживят в вас этот страх и сделают его неуправляемым.

…Когда в вашей жизни есть порядок, а стрессы невелики и дозированны (и тогда это тонизирует, а не ослабляет) – ваша личность находится в «собранном» порядке. Травмы и травмочки есть у всех, но в «мирное» время они находятся в состоянии компенсации.

Отношения с нарциссом ведут к стремительной разбалансировке этой структуры. Неудивительно, что вы открываете в себе «глубины», о которых либо давно забыли, либо вовсе не подозревали… и сами становитесь «абьюзером» и «психичкой».

И еще такой нюанс. В токсичных отношениях нельзя выжить без ответной агрессии. У каждой, даже самой забитой и терпеливой, жертвы время от времени случаются импульсивные «акции протеста», которые удивляют даже ее саму! «Откуда во мне взялось столько злобы, решительности?! Неужели это я наговорила абьюзеру поганейших слов и хлестнула тряпкой по лицу?» – думает она.

В порыве гнева, отчаяния, «в расстроенных чувствах» мы совершаем «дикие», непривычные для нас поступки: садимся пьяными за руль, убегаем босиком по снегу, набрасываемся на «соперниц», покушаемся на самоубийство, напиваемся до состояния нестояния, наносим себе травмы, впадаем в состояние диссоциации (как бы «выходим из тела» и наблюдаем ситуацию со стороны)… Ну и что тут можно о себе подумать? Конечно, испугаться и решить, что «крыша дала течь» и «непонятно, кто из нас вообще абьюзер».

Меж тем, вы никогда не вытворили бы ничего подобного, если бы обходили деструктивных людей стороной или вовремя выходили бы из токсичных отношений.

Резюме: в абьюзе нельзя оставаться «нормальной». И чем дальше в лес, тем больше вы становитесь «ненормальной». 50. Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше

«Он меня буквально обожествлял в начале! Как только не называл! И богиня, и ангел, и муза, и святая, сошедшая на землю… А потом вдруг сказал, что я обычная, такая же, как все. Я терялась в догадках, что произошло, ведь все было хорошо. Пыталась у него выяснить, но запуталась еще больше.

Пошла к психологу, она сказала, что надо вести с партнером диалог, а не предъявлять претензии. Тогда он мне все и расскажет. Я старалась следовать ее советам, но так ничего и не выяснила…»

И не выясните. Во-первых, у него… нет ответа на ваш вопрос. Во-вторых, ваше смятение, желание «вернуть любовь», «заслужить» его одобрение – это то, чего он и добивался.

…Да, психологи советуют нам вести диалог с партнером и учат, как это делать. Но загвоздка в том, что диалог возможен при участии двух сторон. Нарцисс же либо уходит от диалога, либо имитирует его.

И второй вариант особенно коварен, ведь у нас создается ложное ощущение, что с нами «проговаривают проблему» и нас «хотят услышать». Мы верим в это и… вязнем в болоте искаженных смыслов.

Еще чаще нет даже видимости диалога. Есть пространные рассуждения нарцисса а-ля «сердцу не прикажешь», «думал, что полюбил, а оказалось, нет», «ты славная девчонка, но…», «ты хорошая, но она совсем другая».

Нахватавшись по верхушкам или, не дай бог, даже получив специальное образование, нарциссы любят грузить псевдонаучными монологами. Мы слушаем, ни черта не понимаем и… мыло и мочало, начинай с начала. Или мы, вкрай замороченные умными словесами, сами снимаем вопрос с повестки.

Часто бывает и так, что на наши вопросы нарцисс реагирует псевдоисповедью с надрывом. «Как же ему нелегко», – думаем мы и… опять отступаем.

Вообще, вы, наверно, заметили, как путано и противоречиво изъясняется нарцисс. Такая манера говорить называется словесный салат. Бессмысленная мешанина, которая – вот парадокс! – многим из нас кажется чуть ли не вершиной мысли. Вы через одну мне пишете: «он такой у-у-умный» и присылаете скрины. А там – мама дорогая… «С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций…» Это образно. На самом деле, большинство абьюзеров и на такое не способны.

Как вас «кормят» словесным салатом? Сделав вид, что отвечает на ваш вопрос, нарцисс затягивает волынку очень издалека, с многочисленными отступлениями, и минут эдак на тридцать. Говорит, говорит… скачет с одного на другое… теряет мысль…

Понятно, что уже через пять минут у вас начинает пухнуть голова, возникает смутное недовольство своим «тупоумием», раз мы не улавливаем его глубокую идею… и мы уже просто киваем головой и ждем, пока абьюзер выговорится. Диалог? Нет, не слышали.

А ведь мы задали простой вопрос! Условно: сколько будет два плюс два. А нарцисс это простейшее искусственно усложнил и довел до абсурда, шарлатански преподнеся через формулы якобы высшей математики…

51. Он сказал, что наши проблемы решит ребенок

«Встречаемся полгода, отношения непростые с самого начала, несколько раз расходились. И вот сейчас мужчина мне говорит: все наши ссоры – из-за того, что у нас нет ребенка. Надо родить, и он скрепит нас навсегда. Можно ли ему верить?»

Сюжет из фильма «Служебный роман»! Секретарша Верочка только что рассталась с мужчиной – и видимо, тяжело рассталась. И вдруг он звонит ей и говорит: «Я понял, из-за чего мы все время ссоримся. Нам нужен ребенок!» И Верочка словно прозревает: точно! Все проблемы из-за отсутствия ребенка!