Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Меж тем рождение детей не только не решает проблем, но даже в благополучных парах проявляет скрытые «узкие места», личностные особенности, которые в бездетном состоянии находились в спящем режиме. Если угодно, рождение ребенка и умение совладать с изменившимися обстоятельствами становится тестом на вашу истинную взрослость.

Как вы думаете, велик шанс пройти этот тест у людей, состоящих в «непростых» отношениях с явными признаками созависимости? Их внутренние дыры, худо-бедно залатанные на живую нитку, затрещат по всем швам и катастрофически разверзнутся.

…Что стоит за расхожей фразой «ребенок цементирует семью»? Чем он может ее цементировать? Тем, что вас будет удерживать вместе невротическое чувство долга: «мы обязаны жить ради ребенка»?

Или ребенок будет «цементировать» семью за счет невротического чувства стыда: «Если я провалю экзамен на статус хорошей матери и жены, то как буду смотреть в глаза людям?» И люди (чаще женщина) изо всех сил играют в «идеальных супругов и родителей», чтобы, не дай бог, не быть не одобренными социумом и… самими собой.

Ну и конечно, в этом невротическом трио не обойтись без чувства вины. «Я буду виновата, если не смогу дать своему ребенку полноценную семью. Поэтому будем изо всех сил удерживать этого папу и ждать, не перевоспитается ли».

Несколько десятилетий назад на этих невротических чувствах хорошо играли «парткомы и месткомы», загоняя в семью мужей (реже жен), дерзнувших решиться на развод. Но сейчас сложно пристыдить и завиноватить мужа с помощью «товарищеского суда», однако роль этого суда отлично сыграет ваш внутренний палач… Но казнить он будет вас, а не мужчину, который «почему-то» не перевоспитался…

Вы часто пишете: «Я думала, что рождение ребенка его изменит, но все стало еще хуже». А с чего быть лучше? Абьюзеру свойственно наращивать силу и масштаб насилия, а тут ему вообще все карты в руки: ваша усилившаяся зависимость (психологическая и часто материальная), нестабильное эмоциональное состояние. Вот о каком «скреплении отношений» он думает! Из такого «цемента» и захочешь – быстро не выберешься.

Сама по себе очень ущербна и идея кого-то «перевоспитать» рождением ребенка. Вы и правда думаете, что человеку нужно создать особые обстоятельства, чтобы он «взялся за ум»? И ваша ли это зона ответственности – «перевоспитывать» кого-то?

А как вам вообще сама мысль – использовать живое существо (ребенка) как инструмент решения ваших проблем? Как костыль, с помощью которого вы надеетесь удержать шаткую конструкцию ваших отношений? Если вы, условно взрослые люди, не можете решить своих проблем, то зачем вплетать сюда еще и третье, ни в чем не повинное существо? Упование на ребенка, как на какого-то чудесного преобразователя вашей жизни – это магическое мышление , тем больше развитое, чем менее вы зрелая личность.

Если отношения хорошие, то они будут такими и с ребенком, и без него. Если же они токсичные, то ребенок станет не «цементом» отношений, а завяжет их гордиевым узлом, который придется только разрубать – по живому…

И напоследок процитирую психотерапевта Михаила Литвака: «Отсутствие детей не может нервировать. Нервировать может только их присутствие. А если нервирует их отсутствие, то это свидетельствует о том, что дела идут плохо, и беспокоит неудовлетворение чувства собственной значительности. Последнее следует удовлетворять через продуктивную деятельность, а не через рождение ребенка. Но наличие детей – это всегда здорово! Ведь они твоя гордость, если тебе больше гордиться нечем. А если это не так, их наличием можно обосновать все свои неудачи». 52. Он мечтал о детях, но… отправил на аборт

«Он показался мне серьезным человеком, с такими же ценностями, как у меня. Говорил, что мечтает стать отцом и не хочет это надолго откладывать. И что именно во мне видит мать своих детей. Но когда я забеременела, сказал, что не готов к этому, и мне надо сделать аборт. Как это понимать?»

Очень настораживающий звоночек – зацикленность мужчины на детской теме. Вы знакомы-то без году неделя, а то и вообще не виделись в реале, но человек твердит, как он хочет детей, и чем скорее, тем лучше. И не одного. Ну и конечно, именно в вас он «видит мать своих детей».

Многие почему-то воспринимают такие разговоры как подтверждение серьезных намерений и чадолюбие. В каком-то тумане мы пропускаем мимо ушей тревожную информацию, например, о том, что у человека уже есть ребенок и даже не один, и не от одной женщины, вот только он «почему-то» сейчас не с ними… или о том, что кто-то из его женщин делал аборты или даже искусственные роды.

…Детская тема тепло отзывается во многих женщинах и значительно ускоряет процесс «влюбления» в абьюзера. И, конечно, деструктивным людям это отлично известно, и они активно жмут на эту безотказную педаль. Однако до первого Ледяного душа рукой подать. Часты такие варианты – вы только что с большим воодушевлением «делали ребенка», как вдруг он вам говорит: «Э-э-э… выпила бы ты таблетку». Ничего не понимая, женщина, как зомби, топает за постинором.

Разумеется, если вы зададите прямой вопрос про несоответствие слов и дел, человек найдет кучу доводов, почему именно сейчас ваша беременность некстати. «Тогда зачем ты вчера говорил, что хочешь детей?» – спрашиваете вы и слышите, что «ты меня не так поняла».

А еще через пару дней человек говорит о том, что сглупил насчет таблеток… что чувствует вину… что такое больше не повторится… на этой волне вы снова «делаете ребенка»… Но нередко бывает и так, что абьюзер, сам принудив вас к аборту, потом обвиняет вас в том, что вы «убили ребенка», «лишили его счастья отцовства».

Почему же он так поступает? Давайте пока отбросим вариант сознательного издевательства (хотя есть любители и такого). Дело в том, что в грандиозных фантазиях нарцисс видит себя «успешным», а этот образ у него часто неотделим от таких атрибутов, как «правильная» семья, «достойная» жена и «удачные» дети. Но это только игра в «настоящую жизнь», красивый фасад, за которым не стоит абсолютно ничего.

Соответственно, когда вчерашняя идеализация сменяется обесцениванием , нарцисс перечеркивает недавнюю благостную картинку, уже не видит в вас «мать своих детей», да и вообще, «не готов к семье». Но это временно, и вскоре он вновь начинает фантазировать об «идеальной семье» и убеждает вас, что надо пробовать еще и теперь-то вы (заметьте, не он, а вы и он, или даже только вы!) «не наделаете глупостей».

И тут уже наступает момент для того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, не позволять обмануть себя снова и отказаться от участия в «идеальных» проектах нарцисса.