Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

Однажды ко мне на прием пришла женщина лет пятидесяти с небольшим и пожаловалась на проблемы в браке. Ее муж был не особо нежен и ласков с ней, и она чувствовала себя с ним несчастной. Когда я спросил, как бы ей хотелось, чтобы муж демонстрировал свою любовь, она ответила: «Дело в том, что мой муж вырос на ферме в Айове. Кроме него, в семье было еще четыре сына». Видя мое недоумение по поводу такого странного ответа, женщина объяснила, что хотела бы, чтобы муж выражал свои чувства физически. Например, брал бы ее за руку или обнимал. Но она читала, что мужчины, выросшие в семьях, где не приветствовались особые нежности, сами не умеют физически выражать привязанность. Эти сведения заставили ее прийти к окончательному выводу о том, что муж просто не способен показывать свою любовь. Эта женщина мыслила категориями невозможности. Не видя способа получить желаемого в этом браке, она стала задумываться о том, чтобы найти нового мужа, который рос и воспитывался в других условиях.

Я заверил ее, что муж, вполне вероятно, все же способен на ту любовь, которой она хочет, и спросил, бывало ли вообще такое, что он брал ее за руку или обнимал. Пациентка задумалась и вспомнила, что было дело, когда они еще «гуляли» (этим старомодным словом раньше описывали романтический период отношений). Тогда он часто обнимал ее за плечи, и они постоянно держались за руки. Я спросил, не могло ли быть так, что за годы, прошедшие с тех пор, у него просто атрофировались мышцы, отвечающие за эти движения. Она засмеялась и заверила меня, что такого точно не может быть. Я согласился и предложил поработать над тем, чтобы вернуть нежность в отношения.

Решив, что перемены невозможны, мы часто не даем себе и другим даже попробовать что-то изменить.

Иногда мы вдруг решаем, что наши собственные или чьи-то чувства, мысли и личностные особенности плохи и неправильны. Мы можем посчитать других людей слишком чувствительными, если увидим, что наши слова или действия задевают их. Или мы можем прийти к выводу, что их интересы глупы или неразумны.

Я однажды работал с парой, которая не могла справиться со своей проблемой. Муж любил летать на частном самолете. Жена считала, что полеты — это бессмысленное и опасное увлечение, на которое к тому же тратится уйма денег. Если в выходные была хорошая погода, они неизменно играли в одну и ту же игру. В воскресенье после обеда муж вдруг вставал с кресла, потягивался и объявлял, что хочет прокатиться на машине по окрестностям. Сам же ускользал на аэродром. Налетавшись всласть, он приземлялся и сталкивался нос к носу с разъяренной женой, которая приезжала туда проверить свои подозрения и устраивала скандалы — как за вранье, так и за трату семейных денег на глупое хобби. Она считала интересы своего мужа малозначимыми, дурными и неправильными. Ее истории о нем были историями обесценивания. Эта неприятная сцена повторялась снова и снова.

Разумеется, мужчина, описываемый в этом примере, не прав в том, что обманывал свою жену. Но нельзя забывать, что не бывает «правильных» и «неправильных» желаний и увлечений — на вкус и цвет товарища нет. Как только один человек начинает принижать вкусы другого, проблемы неизбежны.

На заре психоанализа врачи были твердо убеждены в том, что женщины, нуждающиеся в клиторальной стимуляции, получают «недоразвитый» оргазм. Они сообщили об этом множеству женщин, дав им почувствовать, что их желания и потребности неправильны, и заставив их стремиться к получению «правильных» и «зрелых» оргазмов (вагинального происхождения). К тому моменту как Мастерс и Джонсон опубликовали результаты первого лабораторного исследования, доказывающего, что женский оргазм имеет клиторальную природу даже в том случае, если вызван движениями пениса во влагалище, огромное число женщин уже успели поверить в историю обесценивания собственной сексуальности.

В наше время так просто почувствовать, что мы не несем никакой ответственности за свои действия. Средства массовой информации убеждают нас в этом, подсовывая всевозможные оправдания. Можно свалить все на генетику (мы просто такими родились и ничего не можем с этим поделать). Можно винить во всем свое трудное и несчастное детство (идеальное оправдание для взрослых детей алкоголиков). А еще можно переложить вину на другого человека (они меня заставили!). Иногда нам кажется, что у нас нет выбора и мы не можем нести ответственность за свои действия.

Но это всего лишь очередной миф. У людей есть выбор. Пусть не всегда мы в силах выбирать свои чувства, мысли или биохимические показатели, но мы можем руководить своими действиями. Человеческие существа в состоянии выбирать, что делать. У вас может возникнуть желание ударить или убить кого-то, но исполнять это желание вовсе не обязательно. Возможно, у вас есть наследственная предрасположенность к избыточному употреблению алкоголя, но гены не могут заставить вас взять стакан и выпить. Ваша ониомания не может сама позвонить в магазин и сделать заказ на несколько тысяч долларов. Это делаете вы.

Я однажды работал с супругами, которые решили расстаться. Муж постоянно изменял жене, пил и вгонял семью в долги. Когда они наконец разъехались, она восстановила кредитную карту на свое имя. Он узнал об этом, украл карту, ушел в запой и потратил все до последней копейки. В итоге эта женщина попросила меня присутствовать на их встрече, чтобы оказать ей поддержку, когда она заявит мужу, что окончательно решила развестись с ним. Догадываясь, что ему предстоит, муж напился перед встречей. Когда жена объявила ему о своих намерениях, он начал плакать и жаловаться, что не властен над своим поведением, потому что страдает алкоголизмом. Я заверил его, что «бессилие», о котором твердит Общество анонимных алкоголиков, означает совсем не это. Имеется в виду, что, имея наследственную предрасположенность к чрезмерному употреблению спиртных напитков и чувствуя бессилие перед своим пагубным пристрастием, он все равно должен был сделать все возможное, чтобы не начать пить. И теперь именно он несет ответственность за все, что совершил под влиянием алкоголя.

ПРЕВРАЩАЙТЕ ИСТОРИИ ПРОБЛЕМ В ИСТОРИИ РЕШЕНИЙ

К счастью, мы не прикованы к своим историям проблем. Мы можем справиться с ними, изменив их. В ходе своей практики я нашел несколько эффективных способов помочь людям избавиться от историй проблем и начать создавать полезные истории, ориентированные на решение.