Юлия Пирумова - Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов

И вот он приходит и говорит о другом переживании «жизнь проходит мимо». Он вдруг обнаруживает, что ему оказываются недоступными многие вещи. Оказывается, даже те, кто менее удачлив, могут быть счастливее и удовлетвореннее жизнью.

Как же так? Он столько старался, чтобы стать совершеннее и успешнее. Он думал, что таким образом возьмет жизнь под полный контроль и в этом будет счастье. Он сделал все правильно и теперь настойчиво ищет кнопку: где включить удовольствие от жизни? Но у него никак не получается. Оказывается, ни власть, ни успех, ни деньги не дают автоматического доступа туда, где радость и счастье.

Нарцисс сосредоточен на внешних признаках имиджа: карьере, успехе, выигрыше в конкуренции, бесконечном развитии, внешности.

И ему почти нереально пережить те простые ощущения, которые другие люди называют удовольствием и собственно жизнью. Сама суть нарциссизма противоречит живому, поскольку заключается в способности прерывать свои влечения и контролировать их.

Там, где остальные люди вступают в отношения, питая и питаясь энергией друг друга, нарцисс не может ни дать, ни взять. В отношениях с занятиями то же самое. Он может выбрать правильное, полезное, эффективное, но не любимое и доставляющее наслаждение.

В путешествии к удовольствию нарциссу придется узнать простую вещь. В первой половине жизни мы ищем ответ на вопрос, какими мы должны стать, чтобы жизнь удалась. А во второй нам нужно понять, как такими, какие мы есть, лучше жить нашу собственную жизнь.

Упражнение

Возможно, дочитав до этой страницы, вы уже можете замечать важные вещи, из которых уже сейчас состоит ваша жизнь. Может быть, вы можете видеть нежность в ваших отношениях с супругом, заботу ваших друзей о вас, внимание окружающих к тому, что с вами происходит. Возможно, вы уже можете чувствовать, что в вас есть важного и ценного помимо достижений, которых вы от себя требуете. Я очень надеюсь, что вы уже можете пусть чуть-чуть, но оглядеться по сторонам, чтобы заметить, кто находится рядом с вами и чем наполнены ваши отношения. Какие переживания составляют ткань ваших отношений? Из чего состоит каждый день вашей жизни уже сейчас? Какими ощущениями он наполнен? Разве не это ваша настоящая жизнь, которая уже идет и больше не повторится?

Ключ к упражнению

Ключ очень прост…

Курт Воннегут в книге «Времетрясение» писал: «Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то в соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: “Как же здорово, правда?”»

Резюме

Я надеюсь, что теперь вы яснее можете представить себе образ дефицитарного нарцисса. И, возможно, увидели некоторые из пазлов внутри самих себя.

Еще раз напомню. Дефицитарный нарцисс:

• ощущает себя пустым;

• обесценивает то, что помогло бы ему почувствовать себя ценным;

• ставит перед собой недостижимые идеалы;

• не может насытиться никакими достижениями, потому что они всегда «недотягивают»;

• охвачен тревогой собственного несоответствия и ущербности, отказываясь видеть то, чем обладает;

• не может испытывать удовольствие от своей жизни и удовлетворения от того, что делает;

• страдает от скуки, бессмысленности и безнадежности, так как не может сделать свою жизнь интересной для себя самого.

Знаменитый австрийский психолог Альфред Адлер описывал эту проблему такими словами: «Жизненный вопрос невротика звучит не “Что я должен сделать, чтобы приспособиться к требованиям общества и благодаря этому добиться гармоничного существования?”, а “Как я должен организовать свою жизнь, чтобы удовлетворить свое стремление к превосходству, превратить свое постоянное чувство неполноценности в чувство богоподобия?” Иными словами, единственно установленный или зафиксированный в мыслях пункт – это достижение личностного идеала. Для того чтобы приблизиться к ощущению богоподобия, невротик совершает тенденциозную оценку своей индивидуальности, своих переживаний и своего окружения».

Следует признать, что мы во многом поражены этим нарциссическим неврозом. И что мы убегаем от нашей человеческой реальности, требуя от себя невероятного и недостижимого образа своего «Я». На самом деле с нами все не так уж плохо. Но в сравнении с идеальностью и совершенством мы, конечно, совершенно ничтожны, плохи и всегда недостаточны. Конечно, у нас есть причины, чтобы так сопротивляться детскому чувству несоответствия, которым часто охвачены дети, ощущающие стыд за свои ограничения рядом с сильными и умными взрослыми. Однако способы, которыми мы это делаем, выматывают и истощают нас больше, чем хоть как-то помогают повысить и укрепить самооценку. Глава 5

Нарциссические ловушки: как мы пытаемся справиться с неполноценностью, но остаемся в «минусе»

Если в предыдущей главе я знакомила вас с тем, что находится в самой сердцевине скрытого нарциссизма, то в этой я собрала типичные способы, с помощью которых мы вроде бы пытаемся справиться с ощущением своей дефицитарности, но только усугубляем ситуацию. Вместо облегчения мы испытываем еще большее напряжение. Самооценка никак не восстанавливается, а, наоборот, обрушивается и превращается в «ничто». Это такие убеждения и стратегии, с помощью которых мы пытаемся контролировать собственную хрупкость и уязвимость. Но в итоге попадаемся в расставленные самими собой ловушки и перенапрягаемся в попытках со всем справиться и всем управлять.

Вот эти тринадцать способов:

• всемогущество;

• убеждение «Претендуешь – соответствуй»;

• нарциссические стандарты;

• всеобъемлющий контроль;

• фантазия о собственной исключительности;

• невозможность признать свою неудачу;

• борьба с реальностью;

• идеализация взрослости;

• нарциссическая идеализация;

• нарциссическое обесценивание;

• нарциссическая изоляция;

• контроль над чувствами и рационализация;

• обесценивание желаний и потребностей.

Все эти способы стоят на страже той хрупкости, которую мы, дефицитарные нарциссы, бережем больше всего. Но оказывается, что они создают лишь иллюзию защиты вместо реальной опоры. Они берегут нас, но на самом деле очень мешают жить. Давайте обнаружим их и постараемся выработать более конструктивные способы защиты собственной уязвимости. Всемогущество