Юлия Пирумова - Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов

Главные ощущения, вокруг которых «организуется» дефицитарный нарциссизм, – это пустота, идеал «Я», внутренний критик и нарциссическая ненасыщаемость. Все это – основание пирамиды, на которой базируется такая личность. Вместо нормального «Я», у которого не было шанса проявиться, выросло грандиозное. Оно пытается со всем справиться, а чтобы не чувствовать свою ущербность, которая все время вылезает в столкновении с реальностью, вынуждено натягивать себя на идеал.

И вот тут начинается нечто очень интересное: искаженное грандиозностью «Я» выстраивает искаженные отношения с реальностью.

Человек не просто думает, каким могущественным, сильным, успешным и со всем справляющимся он должен быть, но и всерьез игнорирует реальность, которая раз за разом показывает ему, что не все в его власти и возможностях.

Всемогущество дефицитарного нарцисса – не больше, чем фантазия, основанная на всех предыдущих симптомах. Его сговор с реальностью мог бы звучать так: «Если я останусь верным требованиям своей идеальности, то я смогу контролировать и управлять всем, чем захочу». Это взрослая версия детского заклинания: «Если я буду хорошо себя вести, то Дед Мороз исполнит все мои желания». Это может звучать смешно, но, поверьте, стоит чуть-чуть присмотреться к способам жизни нарциссов, как почти за каждым их действием мы увидим это инфантильное верование: вернуть себе примитивное могущество над миром – возможно, надо только приложить усилия. И чем больше жертв нарцисс готов возложить на алтарь своего идеального «Я», тем на большее всесилие и управление реальностью он будет претендовать.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Больше всего на свете она боялась расслабиться. Она была уверена, что если сделает это, то обязательно потеряет дееспособность, все взрослые навыки и впадет в слабоумие. Поэтому она брала на себя столько, сколько обычному человеку было не под силу. Пока однажды тело ей не отказало. Потому что только оно во всей этой фантазии имело связь с реальностью.

В нарциссической парадигме нет никаких ограничений, никаких невозможностей. Если постараться и взять себя в руки, то все получится, даже если уже подводит здоровье, да еще и бессонница и депрессия тут как тут. Нарцисс заключает со своим внутренним критиком страшную сделку. Эта внутренняя фигура говорит ему: «Я действую для твоего блага. И когда ты станешь лучше и сделаешь все возможное и невозможное, тебе удастся получить то, чего ты так ждешь. Ты сможешь вздохнуть спокойно и расслабиться. А до тех пор… беги и не останавливайся ни на минуту».

И мы верим в это всемогущество.

Бежим, справляться, напрягаемся.

Загружаем себя по полной.

Пинаем себя, чтобы стать еще устойчивее и сильнее.

Мы фантазируем, что обладаем безграничными ресурсами.

Игнорируем свои ограничения.

А если наталкиваемся на невозможность, то предпочитаем бороться с реальностью, доказывая, что для нас нет ничего невозможного.

И все это для защиты от нашего главного нарциссического поражения . Лишь бы не почувствовать своей слабости и бессилия. Потому что иначе наша и без того хрупкая самооценка распадается на кусочки…

Убеждение «Претендуешь – соответствуй»

Здоровый нарциссизм дает нам опору, чтобы уметь ставить цели, достигать чего-то, заявлять о себе, стремиться вперед. Да, есть позиции и обстоятельства, когда мы действительно должны соответствовать тому, на что претендуем. Если мы выбираем следовать нашим амбициям и претензиям, то вынуждены «подтягивать» то, что нам нужно, до этого желания. Нам следует получать новые знания, если мы хотим двигаться в новые области. Нам следует овладевать бо́льшими новыми умениями и навыками. И это условие нашего развития. Здоровый нарциссизм в этом – огромная поддержка.

Есть еще сфера отношений, где наша ценность и важность не зависят от того, что мы заслужили и чему соответствуем. Эта та самая пресловутая область человеческой близости. И понятно, что в этой сфере все вовсе не про соответствие чему-то и попытки что-то заслужить. Чаще всего все-таки наши близкие, друзья, любимые выбирают нас не потому, что мы носим в кармане список из сотни своих достижений. И им не нужны медали за подвиги в труде и обороне или грамоты от руководства, чтобы считать нас ценными и важными в своей жизни. У нарциссов-то как раз все перепутано. В сфере отношений с людьми им кажется, что нужно соответствовать и доказывать. Они пытаются «найти кнопку» других людей, чтобы их «впустили в отношения» и любили. Мечутся между безнадежными попытками получить любовь и стыдом, что они никак этой любви не соответствуют.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Она окончила три университета, два МВА, создала два бизнеса и даже родила сына. Ну, в общем, вы уже знаете эту историю.

Время шло, а она все еще считала, что на работе она ничего великого не достигла. А значит, ее и любить пока не за что.

В сфере нарциссических достижений все ровно наоборот! Внутри они на многое претендуют, но бесконечно тонут в ощущении, что чему-то не соответствуют. Или отказываются соответствовать, потому что претендуют на то, что все им должны «прийти и сами все дать». А если не дают, то это свидетельствует, что они пустое место. Или даже не претендуют, потому что стыд заявляться на что-то большее, чем им позволено внутри, слишком токсичен.

Так и живут. В сфере отношений пытаются занять место нарциссически. А в нарциссической не могут удержаться, чтобы быть просто людьми, которым нужны усилия, чтобы чего-то достигать и что-то получать.

Упражнение

Помните список ваших достижений, который вы писали в прошлой части? Важно прочно стоять на ногах, опираясь на реальность и признавая, что в вашем опыте уже есть многое, чего вы добились. Пусть это будет списком, перечнем, табличкой – в общем, материализованной опорой.

Пора сделать следующий важный шаг. Подумайте вот над каким вопросом. Как вам кажется, те люди, которые находятся рядом с вами (близкие, родные, друзья, партнеры), продолжали бы вас выбирать, если бы у вас не было этих достижений?

Ключ к упражнению

Обычно, когда люди выполняют это упражнение, у них возникают следующие идеи.

Во-первых, они почему-то почти хором решают, что без достижений их не выберут родители.

Во-вторых, близкие друзья и супруги, например, их выбирают и без всяких достижений, но это еще ни о чем не говорит.

Ну и вообще, этим близким не хочется верить.

Насчет первого сразу скажу: stop it! Это ваши родители, а вы их дети. Мы не выбираем связи. Мы просто есть друг у друга, с теми отношениями, на которые способны. Или не способны. И это уже точно вне наших достижений, как бы нам ни хотелось присвоить себе способность этими достижениями гарантировать себе лучших родителей.