Хизер Шумейкер - Домашние задания – это вредно! [И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей] [litres]

Задумайтесь над тем, что сделало границу между работой и личной жизнью такой дырявой. Постоянно быть на связи – удел врачей и сантехников. Для большинства остальных это не обязательно. Конечно, не все зависит от вас, но необходимо проводить четкие границы между работой и личной жизнью.

Мы жалуемся на недостаток приватности в личной жизни. Нас раздражает, когда в выходные дни приходится отвечать на рабочие письма, но одновременно мы гордимся тем, что мы незаменимы, что нас ценят. «О! Это мне ». Кто-то в нас нуждается. Мы важны.

Другая распространенная ловушка – использование технологий для удаленной работы на дому. Я сама фрилансер и знаю, о чем говорю. Это так заманчиво – быть с детьми и одновременно работать. Но для многих родителей это оборачивается постоянным стрессом и неспособностью хорошо делать оба дела. Если вы работаете дома, выделите рабочие часы и наймите няню. Рабочее время (даже если это два часа) тратится гораздо продуктивнее, когда вы полностью сосредоточены на стоящей перед вами задаче. Мы говорим, что «делаем это ради детей», но дети не нуждаются в вашем постоянном присутствии. Им нужна определенность: присутствуете вы или отсутствуете? С этим вы должны определиться сами.

Пора определиться, присутствуете вы или отсутствуете?

Когда вы видите сидящих перед экранами людей – со склоненными головами, бегающими глазами и сгорбленными спинами, – они выглядят одинаково. Они могут читать газету, просматривать сообщения в Facebook или работать. Но вам трудно понять, чем они заняты.

Дети тоже не понимают. «Я думал, что вы весь день играете в видеоигры», – сказал один восьмилетний ребенок родителям. Он любил видеоигры и вполне логично рассудил, что родители тоже играют, когда видел, что они не отрываются от экрана.

Компьютер или любое другое цифровое устройство – это портал, который может вести куда угодно. Мы не знаем, что происходит. Мы не знаем, скучает ли человек или чем-то увлечен. Наши дети не знают, как себя с нами вести. Объясняйте им, что вы делаете. Рейчел, мама Сони, теперь обязательно это делает, когда берет телефон: «Смотри, я звоню папе». Детям нужна информация, чтобы понять, можно ли вас отвлекать (ребенок может подумать: «Ага, он просто разглядывает карту; я могу с ним поговорить») и имеет ли ваше занятие отношение к нему («О, здорово, она сидит за компьютером и изучает мой летний футбольный лагерь. Она сейчас занята, но я знаю, что я для нее важен»).

Приобретая родительский опыт, я все больше убеждаюсь, что «родители за компьютером» и дети – это несовместимо. Тем не менее иногда мне бывает нужен компьютер, когда я сижу дома с детьми. Даже простые вещи – обновить библиотечные книги, купить билеты, оплатить счета – требуют некоторого времени онлайн. Когда дети заняты свободной игрой, у меня появляется шанс вычеркнуть часть этих дел из списка.

Проблема в том, что дети не знают, чем я занята, когда я смотрю на экран. Они просто видят меня сидящей за компьютером. Когда я что-то делаю по дому, это совсем другое дело. Да, я отвлекаюсь от них, но они видят, чем я занята, и я, скорее всего, по-прежнему могу с ними разговаривать.

Поэтому, прежде чем сесть за компьютер, я объявляю о своих намерениях. «Я составляю планы на отпуск». Или: «Я проверяю, пришли ли для вас книги в библиотеку». Или: «Я ищу новые шины для нашего автомобиля». Все эти занятия не требуют особой сосредоточенности, и меня можно отвлекать. Иногда я говорю: «Я работаю. Мне нужна тишина».

Объяснить окружающим людям, чем вы заняты, – это вопрос вежливости, причем совершенно не важно, сколько этим людям лет. Вчера я стала свидетелем сцены, когда далекая от техники дама лет семидесяти обиделась на собеседника, который начал что-то набирать в своем смартфоне. «Вы меня слушаете или возитесь с телефоном?» – раздраженно спросила она. «Конечно, слушаю. Просто записываю то, что вы сказали, – ответил собеседник. – Это мой блокнот». Объясняйте, что вы делаете, – в противном случае никто не узнает.

До появления социальных сетей наше время и внимание предназначалось только для близких друзей и членов семьи. Знакомыми назывались люди, с которыми мы время от времени пересекались, но не уделяли им много времени.

Теперь ситуация обратная. Например, у Кэтрин, матери двоих детей, пятьсот друзей в социальных сетях. Несколько раз в день она оставляет комментарии в блогах малознакомых людей. Социальные сети позволяют ей не чувствовать себя оторванной от мира, особенно если учесть, что она сидит дома с маленькими детьми, но Кэтрин все равно сознает, что лишена душевного общения с близкими друзьями.

Как говорила знаменитая художница Джорджия О’Киф, «цветок толком никто не видит, он такой маленький. У нас нет времени, а чтобы увидеть, требуется время – как для дружбы».

Глубокие отношения требуют времени. Их мы поддерживаем с людьми, с которыми живем, и с теми, кто нам дорог. Посмотрите, на кого вы тратите свое время. Оно распределено между любимыми людьми или между знакомыми? Вы лелеете глубокие отношения или разбрасываетесь ими?

Если мы хотим, чтобы наши дети не были обделены глубокими отношениями с людьми – с друзьями, а со временем с супругом, – то должны показать им суть и прелесть серьезных связей. Мы должны показывать пример, как относиться к людям, которые нам дороги.

«А что, если ей действительно нужно со мной связаться?» Желание все время держать телефон включенным, чтобы дети постоянно были на связи, обусловлено присущим нашей культуре ощущением кризиса. Мы живем в постоянной тревоге. Когда ребенок сразу не отвечает на СМС, мы начинаем волноваться. Отчасти это определяется нашим восприятием риска в повседневной жизни (см. Правило 1: «Безопасность»).

Время от времени детям нужно предоставлять свободу. Пусть идут гулять без телефона в кармане. Вокруг масса людей с сотовыми телефонами, которые помогут, если им действительно нужно позвонить. Пусть дети понимают, что им не нужно сообщать вам, если их первоначальные планы радикально изменятся. Предоставляя ребенку свободу, вы помогаете ему подготовиться к тому, что он попадет в трудное положение… и сам найдет из него выход.

Я стараюсь быть на связи, когда сын в школе, – на тот случай, если оттуда позвонят и скажут, что он заболел. Но бывает и так, что мы с мужем оба недоступны. Именно поэтому в анкетах существует пункт, в котором указаны контакты для экстренных случаев.

Задача ребенка – исследовать окружающий мир и утверждать свою самостоятельность. Его не нужно проверять каждые полчаса. Вы оба будете меньше волноваться, если установите разумные границы и не будете привязаны к телефону.