Юрий Зачек - #UPшифтинг. Пошаговое руководство по изменению жизни для тех, кто потерял себя в рутине

Но на этом моя борьба за жизнь не закончилась. Мне пришлось покинуть ту фирму, в которой я проработала не один год. И опять привычный мир с устоявшимся бытом рушился.

Но тут в мою жизнь вмешалась Судьба, которая дала мне силы в виде любви к мужчине, который поддержал меня и настоял, чтобы я сдала еще один профессиональный экзамен и продолжала развивать свой бизнес. И снова мне помогло мое умение концентрации в сложных жизненных ситуациях. Я ушла в учебу. Опять были бессонные ночи с параллельной 12-часовой работой в офисе. Но я выдержала, сдала этот профессиональный экзамен и ушла в свою новую свободную жизнь.

Мне помогли Любовь и Вера в то, что все трудности, которые нам даются, надо принимать с благодарностью, так как они ведут тебя в новую жизнь.

И сейчас я СВОБОДНА и СЧАСТЛИВА.

Мне уже немало лет. Мои ровесники уже живут тихой жизнью, а я все иду куда-то вперед, так как знаю, что все лучшее у меня еще впереди. Главное – никогда не опускать руки, верить в себя, зная, что Судьба пошлет тебе еще много прекрасных людей и радостей.

Антон

Захотелось поделиться своими размышлениями, которые родились после прочтения последних записей в твоем блоге. В своем последнем интервью, на вопрос о твоем «a-ha» ты ответил, что твой первый шаг на пути к переменам был сделан после того, как твое собственное презрение к самому себе и своему бездействию достигло пика.

Несколько лет назад мне довольно болезненно, учитывая характер и причины, далось расставание с девушкой. Ко всему прочему, произошло это не в самый подходящий момент в моей жизни. (Странно звучит, как будто для неприятностей есть подходящие моменты.)

Я тесно подружился с депрессией, а моей тенью стала апатия абсолютно ко всему. Не хотелось ни с кем видеться, я бросил ходить в спортзал, потерял аппетит. Максимально погружался в работу, брался за чужую, лишь бы не думать больше ни о чем. А когда приходил домой, сразу ложился спать, чтобы день скорее закончился, чтобы просто не чувствовать это гнетущее чувство отчаяния.

От спортивной формы не осталось и следа. Но самое главное – я потерял себя. Человек ушел, а вместе с ним ушла большая часть меня, жившая в/для отношений, а не для себя.

Мое решение перестать морально изматывать себя, переосмыслить ситуацию, началось именно с того, о чем ты упомянул, – с презрения к себе. Подойдя как-то к зеркалу и взглянув в отражение, я спросил себя: «Человек, смотрящий на меня в отражении, заслуживает чего-то иного? Красивую, любящую девушку рядом с собой? Более обходительного отношения к себе со стороны судьбы? Хорошей работы и прочих жизненных печенюшек? Вот этот серый и слабый человек (а предаваться хандре – это не что иное, как проявление слабости), заслуживает счастья?» И в этот момент мне стало стыдно от собственных мыслей. Стало противно от вида собственного отражения. В тот момент резануло: «Хватит!»

В жизни случаются вещи куда пострашнее, и в сравнении с ними моя проблема просто была поводом погневить богов. Но тем не менее в моих глазах и в моем мировоззрении она, как черная грозовая туча, заслоняла мое персональное солнце – все, что дарило свет в моей жизни.

Все свои мысли, переживания, неостывшие чувства, – все это я подчинил одной задаче: начать мыслить по-другому. Жить по-другому. Я не знал в лицо всех своих, губящих меня, убеждений, и большинство из них, возможно, до сих пор со мной. Но я чувствовал, что воспринимаю этот мир неправильно. А точнее, не чувствую его. Я и мир существуем отдельно. Жизнь идет, а я смотрю на нее со стороны. Я не ее участник. Я зритель.

Я постарался сосредоточиться на всем. Что я ем, из чего я ем, где я бываю. В одном из постов ты написал о «психологии бедных людей». Вот я был ярким представителем таких моральных нищебродов. Я во многом себе отказывал не ради чего-то, а потому что так надо. Так рационально. Так меня учили. Я стал назло прежним убеждениям делать все иначе. Я стал обедать в хороших кафе и ресторанах. Пусть я мог себе позволить заказать только чашку кофе, я усаживался за отдаленный столик и вкушал обстановку, пытался расслабиться и не казаться самому себе инородным элементом в этом месте.

Я вошел в какой-то резонанс. Я не могу это описать точно. Но это был пик, какая-то невероятная концентрация внимания. Допускаю даже, что в такой ситуации есть риск «поехать» и начать слышать голоса, или разговаривать с самим собой, не знаю.

Хотя… я реально стал разговаривать с самим собой. Я стал чаще повторять себе те или иные установки. Мне нужно было ухватиться за что-то, что помогло бы мне приподняться. Это могла быть вера. Вера во что-то, что поможет мне справиться. Вера в судьбу, в Бога. Нет-нет, без фанатизма, оккультизма и крестного хода.

За период своих моральный скитаний я вывернул наизнанку много чего из прошлого, выжал из него массу неприятных событий, конфликтов, ситуаций, ответственность за которые я полностью взял на себя. Всю вину за те или иные ошибки. Хотя многие были совершенно точно не только моей ношей. А некоторые не были моей виной вовсе. Но тогда я так чувствовал. И это было необходимо, дабы заглянуть в свои недостатки, разглядеть их, найти мотив, нити своих неудач.

Конечно, это был поверхностный анализ, основанный на чувствах, а не рациональном осознанном разборе своих личных качеств, особенностей характера и общих человеческих слабостей, наклонностей и, наоборот, предпочтений, приоритетов. И одновременно это был большой груз, который мне надо было как-то переработать и куда-то утилизировать.

По случайному совету я отправился за советом к одному старцу в Оптину пустынь, что в Калужской области. К нему ехало какое-то неимоверное количество людей, в эти святыни со всех уголков приезжали паломники. Встретиться с ним мне, естественно, не удалось. Отправляясь туда, я не сформулировал конкретную проблему.

Сюда приезжали за благословением люди, пережившие очень тяжелые потрясения, потери. Кто-то возвращался к жизни после мрака наркозависимости, алкоголизма. Тяжелобольные искали веры и силы на исцеление. А тут я… Зачем приехал, для чего, со своими переживаниями, проблемишками? Слабый, слабый человечишко. Как оказалось, мне нужно было прощение, напутствие… Самое смешное, что от самого себя. Простить себя – самое сложное.

Я бродил по территории монастыря и набрел на часовенку – «покои» погребенных монахов, убитых в 90-е годы от рук местного шизофреника. Не хочется рассуждать об особенностях этого места, каком-то чудодейственном его влиянии, но я никогда не испытывал ничего подобного. Мне кажется, это был тот самый редкий момент, когда человек… Когда я конкретно был на 100% честен с собой, я как будто стоял напротив себя и слушал, что говорю. Я просил прощения, благодарил, а по лицу текли слезы…