Патрик Кинг - Интроверт [Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации] [litres]

В общем, старайтесь не приводить с собой больше одного-двух человек, даже если ваш интроверт хорошо с ними знаком. Иными словами, пригласите маленькую знакомую компанию – создайте атмосферу, в которой интроверт почувствует себя желанным гостем и будет охотно общаться. Там, где слишком много народу или незнакомых лиц, интроверт переходит в пассивный режим наблюдателя, чтобы сэкономить энергию. Единственное преимущество большой компании заключается в том, что, если интроверт начинает уставать и вы это видите, можно перевести фокус внимания на других людей и позволить ему передохнуть.

Это приводит нас к четвертому пункту. Если вокруг слишком много новых лиц, мы естественным образом переходим в режим светской болтовни.

Вы знаете, как это бывает. Возможно, вы просто ненавидите подобный вариант. В маленькой, тесно спаянной компании нет места пустопорожним разговорам – там беседа приобретает глубинный смысл. Как уже говорилось в этой книге, старайтесь не перескакивать с одной темы на другую в течение короткого промежутка времени – тогда общение по необходимости становится поверхностным. Сконцентрируйтесь на чем-то одном, копните поглубже, а уж потом идите дальше. Разговор должен быть осмысленным, и у интровертов должна быть причина в нем участвовать, иначе вы утратите их внимание.

При интенсивном общении дайте интроверту возможность задавать тон и темп. Если он задумался, не прерывайте и не торопите его, требуя немедленного ответа. Дайте ему пространство для маневра, только тогда он сможет продолжить общение, не выгорев дотла.

Наконец, если вы чувствуете, что он устает, у вас есть три простых варианта действий.

Во-первых, можно перевести разговор на себя – говорить, а не слушать. Большинство рекомендаций по ведению беседы исходят от обратного и советуют перевести фокус на другого человека. Но если этот другой – интроверт, свет рампы для него порой слишком жарок. Дайте ему передышку, позвольте пассивно поучаствовать в разговоре в качестве слушателя.

Вы можете обеспечить интроверту передышку, если сами отойдете в ванную комнату (даже если вам туда не нужно), а он тем временем чуточку отдохнет в ваше отсутствие.

Наконец, можно просто сократить встречу, сказав, что вы вынуждены уйти по делу. Это может показаться слишком грубым и прямолинейным, но, если интроверт и правда подустал, в глубине души он будет благодарен – ведь вы избавили его от необходимости самому подыскивать предлог для ухода.

Вечеринки и тусовки порой несут в себе массу неожиданностей, однако раннее планирование поможет вам создать себе репутацию души компании и обеспечит удобства и уют для интровертов. Итак, последний фактор, который следует иметь в виду, – это синдром упущенных возможностей и то, почему нельзя позволять ему управлять вашими действиями.

Навязчивый страх пропустить что-то важное – например, интересное мероприятие, – известен как «синдром упущенных возможностей». Например, вы спрашиваете мнения других людей о том, стоит ли вам посетить некое мероприятие, куда вам на самом деле совершенно идти не хочется. Но вы просто не хотите пропустить что-то интересное.

Страдая синдромом упущенных возможностей, мы идеализируем то, что можем недополучить. Здесь мы мыслим исключительно такими понятиями, как потенциал и возможности, и почти никогда – понятиями реальности. Конечно, есть гипотетическая возможность встретить на вечеринке супермодель – шанс этого не равен нулю. Это может стать мощным стимулом – и всё, мы во власти синдрома упущенных возможностей.

Нас увлекает фантазия, а не реальная деятельность.

Когда идеализация далеко уводит нас от реальности, мы с удивлением обнаруживаем себя на мероприятии, куда совершенно не собирались идти. Синдром упущенных возможностей может увлечь интровертов в их худший социальный кошмар, который звучит так: «Я редко бываю на людях, значит, я пребываю в невежестве».

Есть ли секрет, которым все экстраверты владеют, а я – нет? Видимо, его не существует. Просто, если вас зовут на какое-то сборище, куда вы не желаете идти, спросите себя:

• Чем оно отличается от многих других похожих мероприятий, на которых вы бывали?

• Будет ли там весело, даже если не случится ничего потрясающего ?

• Высоки ли шансы на нечто потрясающее , и что это может быть?

• Будете ли вы счастливы донельзя, что побывали там? Или вы бы предпочли побыть дома?

• Может, вас зазывают туда люди (экстраверты), у которых другое представление о потрясающем , чем у вас?

• Есть ли у вас четкий план отхода?

• Будете ли вы, проснувшись на другое утро, жалеть, что там не были?

Очень велики шансы, что на подобных вечеринках вы присутствовали сотни раз, и вам они не слишком по душе. Это такой нормальный тип веселья, который сильно истощает ваш социальный аккумулятор, – никакого потрясающего веселья, о котором вы мечтаете как об идеале. Так что же лучше – быть счастливым в одиночестве или усталым и раздраженным в компании?

Все мы, интроверты, страдаем синдромом упущенных возможностей, потому что испытываем сильное давление со стороны окружающих, которые требуют от нас общительности. Это могут быть друзья, которые просто ищут нашего общества. Но обычно на нас давит социум, который, следуя идеалу экстраверта, порой не способен понять, что мы вовсе не странные чудики только потому, что не желаем строить из себя рубаху-парня.

Как бы то ни было, нас заманили на вечеринку. Что же теперь делать? Следующая глава посвящена тактике выживания на различных сборищах, которая облегчит эту задачу и позволит человеку, легко утомляющемуся от социального взаимодействия, обрести контроль над ситуацией. Первый тактический трюк, как вы только что узнали, это просто туда не ходить , если вы осознали, что действительно не в настроении этого делать.

Тактика поведения на вечеринках – важнейшая наука, и интроверту стоит ее освоить. Предлагаемые методы предназначены для тех случаев, когда вы бы охотнее остались дома, однако каким-то образом оказались на многолюдном сборище. Возможно, вы по какой-то причине хотели быть в списке приглашенных, не желали упускать случай, а друзья еще и слегка на вас надавили.

Или вы обещали прийти и побыть полчасика, а теперь не можете найти извинений для ухода, потому что дверь преграждают два десятка человек, и с каждым надо попрощаться. Надеюсь всё же, вы пришли не потому, что решили, будто неприлично сидеть субботним вечером одному дома, вот и повышаете таким образом самооценку.