Патрик Кинг - Интроверт [Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации] [litres]

Когда в последний раз вам приходилось задавать пять вопросов подряд? Как вы себя чувствовали – странно, неуютно? Если ваш ответ «да», вы не умеете задавать вопросы и, стало быть, поневоле берете на себя активную роль в разговоре – то есть сами отвечаете на вопросы.

Вот как я предлагаю вам повысить емкость своего социального аккумулятора. Вне зависимости от того, что отвечает вам собеседник, вы должны задать ему четыре вопроса. Задав эти четыре вопроса, расскажите что-нибудь о себе. Именно такая соразмерность – четыре к одному – отражает необходимое соотношение между беседой о другом человеке и разговорами о себе. Даже если вы уверены, что стоит задать больше вопросов, иногда трудно придумать, о чем бы спросить, и вы лишь понапрасну утомитесь и испортите всё дело. Итак, вместо того чтобы лихорадочно импровизировать, воспользуйтесь хорошо себя зарекомендовавшим шаблоном эффективных вопросов.

Конкретный вопрос

Конкретный вопрос

Общий вопрос

Общий вопрос

Конкретные вопросы касаются конкретных подробностей и аспектов той или иной темы. Если вы обсуждаете, к примеру, столы, конкретными вопросами могут быть «Где вы купили этот столик?», «Сколько он стоил?», «Из чего он сделан?», «Почему вы купили именно его?», «Кто оплатил покупку?» То есть вы запрашиваете конкретную информацию и факты.

Общие вопросы приходят на помощь, когда вы хотите получить более широкое представление о теме и соответствующем контексте. Если мы обсуждаем столы, то общие вопросы могут касаться причин покупки нового столика, домашнего декора, процесса обдумывания покупки или просьбы пояснить, почему старый стол больше не годен. Вы просите поделиться с вами мыслями и обоснованиями, в отличие от информации и фактов.

Вам необязательно использовать именно этот шаблон, однако он даст вам возможность задавать больше вопросов и, если повезет, переложить бремя поддержания беседы на других людей.

Мне нравится называть это « методом блицкрига ». Истина в том, что если вы вынуждены общаться с кем-то в течение неопределенного времени, это может оказаться столь же устрашающей перспективой, как, к примеру, восхождение на Эверест. (Кстати, именно по этой причине беспечная болтовня в лифте или в очереди в магазине не так страшна – конец уже близок.)

Разве можно угадать заранее, окажется ли человек вам интересен, какой из него собеседник, не говоря уж о том, насколько вас утомит общение с ним? Это ваше социальное капиталовложение, так что оно обязательно истощит ваши запасы (в данном случае – запасы энергии).

Так вот: не нужно поддерживать вялую беседу целый час. Вместо этого направьте все силы на «короткую очередь» в 20 минут, проявляя в это время усиленный интерес к собеседнику и увлеченность темой. Потом извинитесь и используйте следующие 20 минут для подзарядки в одиночестве. Эти 20 активных минут возьмут столько же энергии социального аккумулятора, сколько понадобится для того, чтобы целый час вымучивать из себя интерес и улыбки. Уж лучше использовать энергию с умом.

В худшем случае вы сэкономите 40 минут, пораньше покончив с неприятной обязанностью. А если повезет, то вы, вполне возможно, обнаружите, что собеседник вам действительно нравится, а интенсивный режим общения принесет вам бонус в виде налаживания социальных связей.

Если вы видите, что вполне можете свести общение к 20 минутам, постройте стратегию разговора так, чтобы прервать его уместным образом – к примеру, предложить посмотреть видео или отправиться на прогулку. По крайней мере, вам не придется напрягаться все 60 минут подряд.

Подавляющее большинство интровертов находятся со светской болтовней в отношениях «любовь-ненависть». Ненависть, конечно, превалирует.

Не без сожаления приходится признать, что светская беседа очень часто прокладывает путь к истинным взаимоотношениям. Светская болтовня плюс чуточка удачи вполне могут сделать так, что человек, с которым вы сейчас вынуждены завязать беседу, в будущем станет вам лучшим другом. И неважно, с кем именно мы сталкиваемся: светская беседа – тот «страж порога», который мы должны преодолеть, чтобы сформировать с другими людьми связи на глубинном уровне.

Главная цель разговоров на общие темы – это найти некий общий знаменатель, сорвать фрукт, который висит на ветке ниже всех. Вы стараетесь найти тему, близкую всем, поэтому чаще всего предметом обсуждения являются погода, уличные пробки, новейшие рекламные ролики и события из области массовой культуры.

Однако, на мой взгляд, лучше всего об этом высказалась Лори Хельгоу [3] Психолог, доктор философии, автор книги «Introvert Power» («Власть интровертов»). , заявив: «Мы ненавидим светскую болтовню, потому что ненавидим барьеры, которые она возводит между людьми». Светская болтовня – это длиннейшие беседы, в ходе которых можно много говорить, не сказав ничего. Иными словами, она нужна лишь для того, чтобы заполнить паузы и продемонстрировать умение вести себя в обществе.

Если светскую беседу пустить на самотек, она, как правило, вырождается в пустые высказывания, к примеру, о погоде. Разговор, начатый ради ничего, становится ничем. Это поверхностная, искусственная болтовня и пустая трата драгоценной энергии социальных аккумуляторов.

Конечно, это необязательно должно быть так. Вместо того чтобы порхать с одного никчемного предмета на другой, как это принято, просто идите в обход. Уклонитесь от обсуждения малосодержательной темы и прямо переходите к чему-то важному и интересному для вас. Наилучший метод ведения светской беседы (который работает для всех, правда-правда!) – просто не принимать правил этой игры и постараться наладить истинную связь с людьми.

Вместо пустых вопросов насчет погоды спросите, что ваш собеседник думает о текущей политической ситуации. Вместо обсуждения уличных пробок поинтересуйтесь его взглядами на мировые события с учетом занимаемой им должности. Не нужно спрашивать о том, как прошли выходные, – лучше узнайте, что собеседнику запомнилось больше всего из происходящего в эти дни. Такие вопросы не предназначены для того, чтобы разбить лед, – нет, они помогут сразу обойти «ледяную» часть разговора, которая вовсе и не нужна. Необязательно задавать учтивые вопросы из области анкетных данных, прежде чем переходить на более глубокие уровни общения, интересуясь, что люди в действительности думают и чувствуют.

Лучший способ разобраться со светской беседой – это ее пропустить как ненужный этап и сразу обратиться к значимым темам и вопросам. Если вы ведете себя любезно, выказываете искреннюю заинтересованность и не выносите категорических суждений, единственные границы, которые вы способны нарушить, существуют только у вас в голове.